Отправлено: 26.12.05 20:56. Заголовок: Анекдоты про Виссариона

nadishana пишет:

цитата:

Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись.

1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки!

2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса!

3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион.


4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина!

5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось!
ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось!
Нострадамус: ну и в чем фишка?
ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен!


6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель?
ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь.

7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил?
Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца!
8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию.

9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества.

10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника?
Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой!

11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом?
Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио.

12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине?
В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио.

13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ?
Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!

 Отправлено: 10.03.07 18:58. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

цитата:

Я так понимаю, что Ленхен с Дембелем не согласны со мной. Они согласны с Надишаной.

- ты знаешь, Карлос, я не согласна ни с тобой, ни с Надишаной. В моей жизни есть дружба, но наверное, я ее иначе понимаю. Вот когда мне было туго, моя подруга делилась со мною последним, но когда мы обе стоим на ногах, почему я должна расчитывать на халяву? И, зная, что в жизни может случиться все, я понимаю, что помогу ей так же, как и она мне, и она поможет, если снова что-то случится. Но лучше, чтобы не случалось больше.
А чьи-то альбомы - это не от смерти, правда же? Я понимаю, что в России пиратство от нищеты людей. Если бы мы жили на уровне Америки и Европы, я бы предпочла платить людям, которые доставляют мне радость. Поскольку это - труд. И труд должен быть оплачен.

 Отправлено: 29.03.07 11:35. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

цитата:

Но ведь спекуляция Истиной для своего кошелька жопы и желудка не отменяет Истину! А в чем Истина? Может быть в дружбе? Я понял, общаясь на этом форуме с Надишаной, что нет.

Строго говоря, Истина не в чём. Это понятие придумано, чтобы сталкивать людей между собой и поддерживать чувство собственной важности под прикрытием познания этой самой Истины.
Кстати, на сайте ШПЗ можно скачать много вещей Надишаны.

 Отправлено: 18.04.07 19:12. Заголовок: Re:

Когда я был с Машей у Тетерникова в Казантипе в 2005, то возвращаясь с нудистского пляжа, мы пытались повторить скороговорку: "На холме кол, на коле куль, пойду на холм куль поправлю." Была масса пикантных оговорок и все дико ржали. И только недавно до меня дошло. Ведь эта гениальная скороговорка посвящена ВХ! Вы только вдумайтесь. На холме кол... А ведь на горе Сухая основные деревья - это осины! На коле куль... Ну это про бездонную мошну кассы ЦПЗ и бесконечные поборы с верующих. . Пойду на холм куль поправлю - это про вечную барщину и оброк.
Короче, на холме дом, под полом чемодан с деньгами, пойду на холм, поработаю забесплатно и чемодан с деньгами пополню! Аминь твою медь.

 Отправлено: 18.04.07 19:30. Заголовок: Re:

Казантип 2005. Счастливые голые чуваки.

 Отправлено: 16.08.07 03:39. Заголовок: Re:

Приехал Черномырдин на праздник 18 авг. 2007 г. в Петропавловку. Принял его ВХ.
- скажи, учитель, как тебе удалось облапошить такое количество людей? Среди них не мало образованных людей.
-ну это не так уж и сложно. Ты лучше сам скажи. Как тебе то удалось за такое короткое время довести до такого состояния огромную страну с богатейшими природными ресурсами. Даже я, сын божий, не смог разгадать эту загадку.

 Отправлено: 05.11.07 08:13. Заголовок: Умирает ВХ. Вызывают..

Анекдот от Маши:
Умирает ВХ. Вызывают его на страшный суд. Сидят Петр и Павел, ведут протокол допроса:
Кто ты есть , раб божий?
Я сын Отца.
?
А кто ж твоя мать?
Мать сына.
А кто ж твоя жена? .
Виссарион долго чешет репу: дочь мужа получается по всему.
Петр Павлу: что делать то, чувак?
К Кириллу и Мефодию на консультацию или сразу на сероводородные ванны?

 Отправлено: 05.11.07 08:56. Заголовок: Жеребенок спрашивает..

Жеребенок спрашивает маму лошадь: А куда пропал наш папа?
Подожди сынок, вот вырастешь, тогда и узнаешь, что такое квадрацикл и колбаса.

 Отправлено: 05.11.07 09:35. Заголовок: Исламисты взяли в за..

Исламисты взяли в заложники католика, буддиста и Виссариона. И говорят: если признаете Мухамеда, отпустим, нет - расстреляем.
Католик - я признаю только господа нашего Иисуса Христа.
Расстреляли.
Буддист: я признаю только великого Будду.
Расстреляли.
Виссарион: Я признаю Мухамеда.
Отпустили.
Виссарион выходя говорит про себя: как не признать, ведь Мухамед мой лучший ученик.

 Отправлено: 05.11.07 10:30. Заголовок: Умер Виссарион, стои..

Умер Виссарион, стоит в очередь на суд. Подходит его очередь. Ангел спрашивает: как зовут?
Виссарион.
А по батюшке?
Я сын Божий Христос.
Пробивают по базе данных. Иисус Иосифович Христос есть, а Виссариона нет.
Виссарион: дык я, эта, как его, тоже сын Иосифа.
Ангел: Но у Иосифа был только один сын, да и тот был зачат непорочно. А ты кто?
Виссарион: ну я дык эта как его ну типа...
Ангел: все, отвали, много вас тут таких ходит, а потом плевательницы пропадают!

 Отправлено: 05.11.07 10:44. Заголовок: Встречаются две дроз..

Встречаются две дроздофилы. Одна говорит другой: я Сын Божий! Другая спрашивает: слушай, а у нас дроздофил какая продолжительность жизни?
Ну 4 часа.
А сколько нам осталось?
Да часа два!
Ну давай, грузи, два часа я еще потерплю.

 Отправлено: 07.11.07 17:12. Заголовок: А чего мне анекдоты ..

А чего мне анекдоты то продолжать сочинять или как? Как скажете, так и сделаю! У меня потенциал есть. Но если это вам не нужно, то и не буду. Мне важно ваше мнение, друзья.

 Отправлено: 07.11.07 17:19. Заголовок: carlos7@mail.ru пише..

carlos7@mail.ru пишет:

цитата:

Но если это вам не нужно, то и не буду.

Ды должен это делать ВО ИМЯ ИСТИНЫ! Они нужны для ВсХс.

 Отправлено: 07.11.07 17:25. Заголовок: nadishana пишет: Ды..

nadishana пишет:

цитата:

Ды должен это делать ВО ИМЯ ИСТИНЫ! Они нужны для ВсХс.

Ну ради господа нашего Виссариона Христа я на все готов.

 Отправлено: 07.11.07 18:48. Заголовок: nadishana пишет: Ды..

nadishana пишет:

цитата:

Ды должен это делать ВО ИМЯ ИСТИНЫ!

Лет этак через пять можно будет провести на ЗО конкурс на лучший анекдот про ВсХс. Председателем жюри будет Карлос.

 Отправлено: 07.11.07 19:40. Заголовок: carlos7@mail.ru пише..

carlos7@mail.ru пишет:

цитата:

Ну ради господа нашего Виссариона Христа я на все готов.

 Отправлено: 07.11.07 20:58. Заголовок: Дембель пишет: Лет ..

Дембель пишет:

цитата:

Лет этак через пять можно будет провести на ЗО конкурс на лучший анекдот про ВсХс. Председателем жюри будет Карлос.

Дембель! ты совсем ниче не рубишь! Карлос будет автором, исполнителем, и главным победителем! Кто сравнится то с ним?

 Отправлено: 07.11.07 22:33. Заголовок: Вх стал жить с молод..

Вх стал жить с молодой девицей .
-А как же нам быть , что сказать верущим ?- , спросили ученики.
-Верующим , тоже можно .

Да здравствует треугольник !

 Отправлено: 07.11.07 22:53. Заголовок: Дембель пишет: Лет ..

Дембель пишет:

цитата:

Лет этак через пять можно будет провести на ЗО конкурс на лучший анекдот про ВсХс.

Да можно уже и сейчас. Чем раньше, тем быстрее начнется лечение духовной патологии на ЗО.

 Отправлено: 08.11.07 06:49. Заголовок: Или вот так: ВХ тр..

А может вот так:

ВХ трахает 14-летнюю.
-А как же мы? - спрашивают верующие.
- Маловеры! Я же вас уже 14 лет ... а вы 14 секунд не можете подождать своего Учителя?

 Отправлено: 08.11.07 08:31. Заголовок: На приеме у ВХ. - Зд..

На приеме у ВХ.
- Здравствуй, Учитель, я Божья коровка, благослови на Гору.
А средства у тебя есть?
- Нет.
- Поживи пока вне зоны.
-Здравствуй Учитель, я Богомол, благослови на Гору.
- А средства у тебя есть?
- Нет.
- Поживи пока в Журавлево.
-Здравствуй, Учитель, я Богородская трава.
- А средства у тебя есть?
- Нет.
- Поживи пока в Курагино.
-Здравствуй, Учитель, я жук скарабей.
-А средства есть?
- Да целая куча!
- Будешь на Горе моим охранником.
- Здравствуй, Учитель, я дятел мозгоклюй обыкновенный.
- О, наконец то! Будешь главным по связи с общественностью.

Карлос, который живет на кухне.