Отправлено: 26.12.05 20:56. Заголовок: Анекдоты про Виссариона

nadishana пишет:

цитата:

Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись.

1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки!

2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса!

3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион.


4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина!

5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось!
ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось!
Нострадамус: ну и в чем фишка?
ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен!


6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель?
ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь.

7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил?
Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца!
8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию.

9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества.

10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника?
Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой!

11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом?
Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио.

12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине?
В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио.

13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ?
Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!

 Отправлено: 10.12.06 12:34. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:
Представленная сюрреалистически фантасмагорическая концепция, синхронно конвертирующаяся латентно доминантными аберрациями перманентных коллизий, являет яркий пример конвергенции присущей автору деструктивной ментальности и инфернально креативного постмодернизма, фрагментарно промодулированного факторами спонтанной бифуркации когерентных девиаций третьего порядка...

... у автора на лицо перманентное шизоидное состояние с типичной психоматической реакцией параноидального типа, обусловленного интерференцией когнитивно-диссонирующих состояний рефлекторно сублимирующего толка...

Рекомендуется широкому кругу читателей

 Отправлено: 11.12.06 10:56. Заголовок: Re:

164. Учитель, ты говоришь: все что происходит с любящими людьми в постели истинно. А вот моя бывшая жена в миру была против орального и анального секса.
- Да, безверие и царство Силы всегда порождали извращенцев...


165. Чабан из далекого горного аула пришел на проповедь и спрашивает:
- Учитель, подскажи, как правильно жить нашим глупым овцам и баранам?
- Овца всегда должна идти за бараном, и следовать за Истиной!

 Отправлено: 12.12.06 13:40. Заголовок: Re:

166. Переезжает к ВХ очередная семья с детьми. По дороге их встречает Надишана, и говорит: у меня есть для Вас 2 новости - хорошая и плохая, начну с плохой:
- Вы приехали в тоталитарную секту и можете погибнуть от голода, тяжелого физического труда и запрета на лечение.
- А какая же хорошая?
- Вы можете этим наслаждаться!

 Отправлено: 12.12.06 15:04. Заголовок: Re:

Или например такой вариант:
167. Приезжает на зону мазохист. По дороге его встречает Надишана и говорит:
- Ты знаешь, что приехал в тоталитарную секту и можешь погибнуть от голода, тяжелого физического труда и запрета на лечение.
- Нет.
- А ты знаешь, что можешь получить от этого удовольствие?
- О дааа, мой пупсик, дааа, моооой любимый!

 Отправлено: 13.12.06 14:44. Заголовок: Re:

168. Заходит Вадик в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите, как продается Ппоследний Завет?
- В последнее время это лидер продаж! Мне даже премию дали, спасибо автору...
- Наконец-то люди прозрели!
- Не в этом дело. Просто недавно вышла книга "Анекдоты про ВХ". Ее купят, а на следующий день возвращаются и спрашивают: А кто такой ВХ?
А я им:
- Вот, купите Последний Завет, тогда и узнаете.

 Отправлено: 14.12.06 17:25. Заголовок: Re:

169. На армянское радио поступил звонок: скажите, почему Христос во втором пришествии не еврей, а хохол?
- А вы разве не знаете поговорку: где побывал хохол, там еврею делать нечего?

 Отправлено: 14.12.06 21:39. Заголовок: Re:

170. Заходят клиенты в кафе:
- Мне пожалуйста, кофе со сливками и с сахаром.
- А мне кофе со сливками без сахара, пожалуйста.
- А мне, пожалуйста, черный кофе без сахара.
Заходит виссарионовец:
- Мира и счастья Вам, братья и сестры! Мне, кофе без сливок, без сахара, без кофеина и без воды. Бесплатно, пожалуйста!

 Отправлено: 14.12.06 23:22. Заголовок: Re:

171. Сидят братья и сестры на собрании, обсуждают обсуждают, обсуждают обсуждают... Внезапно вырубается свет. Старший:
- Права Истина. Царство Силы входит в предсмертную агонию и заканчивает свое существование.. Конец света наконец-то наступил...
Входит электрик Вася.
- На чей конец на... Света наступила на...? На мой что ли? Да это ваш Тороп на... опробует новый пси генератор на... Конец вам, на...

 Отправлено: 15.12.06 00:41. Заголовок: Re:

172. Остап Бендер открыл контору "Рога и Истина". Наезжает ЧК: не рогов, не Истины! Расстреляли. Бендер, перевоплотился в Сергея Торопа и, наученный горьким опытом, сменил вывеску на "Истина и рога". Наезжает налоговая: рога видим, а Истину нет!
Тороп, передавая чемодан с баксами: а вот вам и Истина!

 Отправлено: 15.12.06 01:45. Заголовок: Re:

173. Пригласили русского, грузина и ВХ на дегустацию вина. Но решили пошутить и налили вместо вина мочу.
Русский: вроде не пиво, не самогон и не брага. И что самое ужасное - по мозгам не шибает. Хрень какая-то.
Грузин попробовал и говорит: Это нэ Цинандали, это нэ Вазисубани, это нэ Киндзмараули. Это ви нассали.
ВХ выпил бокал до дна.
Сомелье остолбенел от удивления.
ВХ: Отец Мой заботится обо мне, он всегда дает мне то, что должно.
Сомелье наливает еще один бокал: тогда Господь предлагает Вам выпить за Истину.
ВХ выпивает.
Сомелье наливает третий бокал: За Последний Завет.
ВХ выпивает.
Сомелье не выдерживает: Мы же пошутили, это же моча!
ВХ: Не то оскверняет человека, что входит в уста его, а то что исходит из уст его...
Сомелье: может вам еще добавить?
ВХ: спасибо, достаточно, Бог троицу любит.
Сомелье спрашивает Вадика: ничего не понимаю, в чем дело?
Вадик: да вы не удивляйтесь, просто Учитель начитался Малахова и решил наконец вылечить свой застарелый простатит.

 Отправлено: 17.12.06 17:45. Заголовок: Реальная история

Реальная история

Как-то сидим мы с Любой Тороп на кухне в доме ВсХс на Горе, и Люба говорит: "Давай я тебе погадаю", а она тогда увлекалась нумерологией и чертила таблички по дате рождения. В это время заходит ВсХс и говорит: "Не соглашайся, Юль, потому что эта гадалка неправильная, по ней получается, что я - самодур".

 Отправлено: 20.12.06 03:29. Заголовок: Re:

Игорь, пора эту тему закрывать

 Отправлено: 20.12.06 03:37. Заголовок: Re:

Путник_2 пишет:

цитата:

Игорь, пора эту тему закрывать

Почему??

 Отправлено: 20.12.06 03:40. Заголовок: Re:

Доброты здесь нет...

 Отправлено: 20.12.06 03:43. Заголовок: Re:

Путник_2 пишет:

цитата:

Доброты здесь нет...

Тогда нужно Церковный Совет закрывать, напиши им на форум.

 Отправлено: 20.12.06 03:49. Заголовок: Re:

ЦС тут ни при чем, Игорь, думаю, и сам знает, что это форма изложения ниже его собственного уровня, не понятно только почему он так длительно использует эту форму

 Отправлено: 20.12.06 04:52. Заголовок: Re:

Путник_2 пишет:

цитата:

ЦС тут ни при чем

При чем - в нем тоже нет доброты.

 Отправлено: 20.12.06 04:58. Заголовок: Re:

Например?

 Отправлено: 20.12.06 05:11. Заголовок: Re:

Путник_2 пишет:

цитата:

Например?

Полный форум примеров, ознакомься с топиком ВАЖНЫЕ ИНФОРМАЦИОННЫЕ ТЕМЫ ПО ОБЩИНЕ ВИССАРИОНА

 Отправлено: 20.12.06 05:28. Заголовок: Re:

Извини, это не ответ, хотя я понял о чем ты.
И здесь я не хотел бы разводить стрелки, речь шла только об Игоре, просто у меня неприятный осадок от его псевдотворчества, неужели у тебя не возникло чувства брезгливости от этих опусов?