Отправлено: 26.12.05 20:56. Заголовок: Анекдоты про Виссариона

nadishana пишет:

цитата:

Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись.

1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки!

2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса!

3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион.


4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина!

5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось!
ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось!
Нострадамус: ну и в чем фишка?
ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен!


6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель?
ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь.

7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил?
Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца!
8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию.

9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества.

10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника?
Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой!

11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом?
Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио.

12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине?
В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио.

13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ?
Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!

 Отправлено: 28.11.06 22:13. Заголовок: Re:

139. Поехал Володя Камушек после очередных своих сомнений на ЗО. Идет он на гору и вдруг, видит камень. Хотя раньше его там не было. На камне написано:
Налево пойдешь - предателем Общины станешь.
Направо пойдешь - предателем Учителя станешь.
Назад в Москву вернешься - предателем Истины станешь.
Прямо пойдешь - обретешь Истину и жизнь вечную.
Дай, подумал Камушек, проверю, а нет ли здесь подвоха. Сел он напротив камня, и говорит: ну даже не знаю, что выбрать, надо подумать.
Через час появляется охрана ВХ и говорит: короче, Склифосовский! Тебе тут ясно написали, что нужно прямо идти. А то наша смена заканчивается, нам обедать пора.

 Отправлено: 29.11.06 20:00. Заголовок: Re:

140. Вороне как-то Бог послал скворечник. Ворона там пожить уж собралась, да призадумалась. О смысле жизни. А документ на собственность во рту держала. На ту беду лиса в хитоне мимо пробежала. И стала басни петь про избранность ее и красоту вокруг лисициной норы. Ворона варежку открыла. Документ выпал. И была плутовка такова.

141. Вылезает на рассвете жук из родной и любимой до слез навозной кучи и говорит: в чем же смысл моей жизни, Господи, просвяти меня, пошли мне учителя! Научи, как жить, научи, в чем счастье! Вдруг, появляется Виссарион Христос. И говорит: Я знаю, как надо! Я знаю, в чем твое счастье! Продавай весь навоз и переводи все деньги на счет ЦПЗ.

142. Возвращается Вадик Редькин на день раньше из гастролей. И застает ВХ в постели со своей женой.
Спрашивает: что происходит, Учитель?
ВХ: спокойно, Вадик, я работаю с женским оргаз..., тьфу, с женским эгоизмом.
Через месяц ВХ возвращается из поездки на день раньше и застает Сонечку верхом на Вадике.
ВХ: Сонечка, как ты могла изменить Истине?
Соня, потупив глаза: понимаешь, Вися, я все же хочу выяснить, что такое женский оргаз..., ой, я хотела сказать женский эгоизм.

 Отправлено: 29.11.06 21:14. Заголовок: Re:

143. Сидят трое ребятишек в песочнице. Сергей, Ваня и Маня. Сергей говорит: а давайте поиграем в Последний Завет! Это новая и очень интересная игра.
- Маня: а как это?
- Сергей: а очень просто, я буду Истина, а вы братья и сестры. Согласны?
- Ну давай, поиграем!
-Сергей начинает игру и кидается в детишек песком.
- Что ды делаешь, Сергей?
- Это Земля-матушка защищается от вас, дебилов!
После этого Сергей кидается в ребятишек собачьим дерьмом.
- Что ты делаешь, Сергей?
- Это Земля-матушка насылает на вас болезнь новую, коя поражает всех, неверующих в Истину, имбицилы!
Затем Сергей лупит своей лопаткой по песочным домикам.
Что ты делаешь? - говорит Ваня.
-Это провалы городов, идиоты.
Маня: Сережа, может быть хватит играть в эту игру?
Сергей: подожди, впереди самое интересное. Называется треугольники. Трусики сымай.

 Отправлено: 30.11.06 08:10. Заголовок: Re:

144. Группа панков, прочитав заманчивое туристическое предложение на сайте ЦПЗ, решила тусануться. Затарились они ящиком пива и пошли на гору.
- Чуваки, а тут прикольно! Горы, в натуре!
- А эхо тут есть?
- А сейчас проверим. Громко кричат: кому не спится в ночь глу-х-у-ю...
Эхо им ответило.
- Какое эхо, в натуре! Они радостно открывают по очередной бутылке.
Случайно обернувшись, они видят плачущую женщину.
- Привет, чувиха! Чего заливаешься, какое у тебя погоняло?
- Я Любовь Христос.
- Какой прикольный ник! А чего рассол-то зря льешь?
- Да бросил меня Христос, поменял на молодую. Вот и плачу. Чуваки, я смотрю вы такие смелые, говорите все что думаете. Вы тут такие единственные. Не могли бы вы спросить у эха: куда послать жену немолодую, к Истине глухую?
- А чего нам глотку зря драть? Мы и так ответим: к х...

 Отправлено: 30.11.06 14:07. Заголовок: Re:

145. Корреспондент спрашивает ВХ: Виссарион Христос, скажите, почему Вы поменяли Любовь Христос на Соню Христос?
- А ты сам не догадываешься?
- Нет!?
- Ну тогда вспомни старую русскую поговорку: Любовь приходит и уходит, а спать нам хочется всегда.

 Отправлено: 01.12.06 09:50. Заголовок: Re:

146. Виссарион приехал к Брежневу агитировать. Долго рассказывал ему про Сибирь и про свое Учение. Брежнев слушал, слушал, и говорит:
- Ну ладно, Сергей Христофорович. Давай поиграем в игру кто круче. Если выиграешь - вступлю в твою партию. Если не сможешь, то вступишь в мою. Согласен?
ВХ: ну, давай поиграем.
Брежнев: социализьм.
ВХ: община.
Брежнев: коммунизьм.
ВХ: единая семья.
Брежнев: ЦК КПСС.
ВХ: ЦС.
Брежнев: малая земля.
ВХ: земля обетованная.
Брежнев: возрождение.
ВХ: свершение.
Брежнев: целина.
ВХ: огороды.
Брежнев: БАМ.
ВХ: тропа.
Брежнев: госдача.
ВХ: дом на горе.
Брежнев: Пионерская Правда.
ВХ: газета Земля Обетованная.
Брежнев: комсомольское собрание.
ВХ: стульчик мудрости.
Брежнев: партсобрание.
ВХ: круг.
Брежнев: пионерский салют.
ВХ: слияние с Учителем.
Брежнев: пионерская зорька.
ВХ: утренняя молитва.
Брежнев: спокойной ночи малыши.
ВХ: вечерняя молитва.
Брежнев: программа Время.
ВХ: вечернее собрание.
Брежнев: черная икра.
ВХ: фисташковые орешки.
Брежнев: Голос Америки.
ВХ: форум ШПЗ.
Брежнев: глушилки.
ВХ: закрытие гостевой книги.
Брежнев: мавзолей.
ВХ: святыня.
Брежнев: архипелаг Гулаг.
ВХ: работа на святыне.
Брежнев: демонстрация трудящихся.
ВХ: праздник добрых плодов.
Брежнев: ВДНХ
ВХ: город мастеров.
Брежнев: Бдительные органы.
ВХ: Боря Чинарев.
Брежнев: МВД.
ВХ: Вадик Редькин.
Брежнев: моя речь на 24 съезде.
ВХ: проповедь.
Брежнев: многотомник моих речей.
ВХ: Последний Завет.
....................
Прошел час. Все уснули. Я сам чуть не уснул. Один Сергей Христофорович не спит. У него миссия.

 Отправлено: 02.12.06 10:39. Заголовок: Re:

Следующий анекдот, на взгляд моей жены, неудачный. Ситуация притянута за уши. Но я все равно его решил разместить. Из-за близости темы. Пусть будет. Так, для прикола.
147. Петя и Федя после школы просидели несколько часов в интеренет кафе. Возвращаются домой. Петя говорит: знаешь, мы с тобой еще не играли в одну игру.
Федя: Не может быть!
Петя: а может! Ты будешь Голосом Америки, а я Брежневым, скажи что нибудь!
Федя: Петь, по-моему, ты переиграл и у тебя крышняк тронулся...
Петя лупит Федю портфелем по голове, приговаривая: глуши, глуши, глуши...
Федя: отстой! Эта игра давно устарела. Хочешь новую игрулю покажу? Ты будешь форум ЦПЗ, а я Виссарион. И начинает лупить портфелем Петю по голове, приговаривая: глуши, глуши, глуши...
Петя: Эта игруля тоже устарела, чувак. Сейчас уже не нужны дорогостоящие глушилки, и тем более твой затасканный портфель. Новые интернет-технологии позволяют прикрыть свободу слова одной кнопкой.

 Отправлено: 02.12.06 12:22. Заголовок: Re:

148. На форуме ШПЗ зарегистрировались четыре новых участника: Отсос, Подсос, Онанист и Дрочеян. Надишана спрашивает: ребята, вы кто такие?
- Мы реинкарнация трех мушкетеров. И хотим рассказать о своих приключениях на ЗО.
- А как туда вас, к черту, занесло? Неужто вам покой не по карману?
- Понимаешь, Ришелье перевоплотился, взял имя Виссарион и опять выкрал алмазные подвески. И мы поскакали за ними на гору.
А еще хитрый Ришелье украл наш девиз и переделал его под себя: один у всех и все для одного.
И переделал нашу песню:
Пора, пора, порадуемся на своем веку
Красавице и кубку, и сытному пайку.
Пока, пока, покачивая полами хитона
Судьбе не раз шепнем мерси боку.
- А почему у вас, ребята, такие пошлые ники?
- Пока мы жили на ЗО - чего только не насмотрелись... Да и самим довелось поучаствовать...

 Отправлено: 02.12.06 13:21. Заголовок: Re:

149. Анекдот от Маши, моей жены, которая любит Лешу Глотова:
Гуляет ВХ зимой вокруг своего дома. В теплом финском пуховике, ботинках "Коламбия". И видит Лешу Глотова, несущего бревно к дому Учителя в стоптаных совдеповских ботинках и рваной женской куртке. Защемило сердце Учителя, посмотрел он на Лешу и говорит: Леша, ты же давно идешь за Истиной, и должен знать, что зимы у нас холодные. Одевайся теплее, братик.

150. Конец зимы. Запасы овощей все съедены. Денег на продукты нет. Леша Глотов поднимается на гору к Учителю за советом:
- Скажи Учитель, я уже 4 дня ничего не ем, подскажи, что делать, как работать над собой?
Учитель: заставлять себя надо, силу воли развивать, желудок разрабатывать. А если не поможет, как крайнее средство - перед едой пару бокалов доброго французского вина. И тогда к тебе вернется здоровый аппетит. Но, особо не злоупотребляй! А то деньги то, довольно быстро, через пару десятков лет, закончатся!

 Отправлено: 02.12.06 15:09. Заголовок: Re:

151. Поехал ВХ с проповедью в Японию. Познакомился там с мастером Самасука Херояма. ВХ рассказал ему о том, что его замучил форум Надишаны, а особенно анекдоты про него. Что у него из-за этого бессоница, язва, импотенция, запой и запор. Мастер ему сказал: "не переживай мастера Виссариона, езжай своя Сибиря и жди, я тебя буду помогай." Через месяц к дому Учителя доставили контейнер. А в нем очень похожее на Надишану чучело . И письмо от мастера Самасуки Херояма: "поставь эту чучела у себя дома, когда почитаешь форум, то бей по Надишана со всей сила." Через месяц прошли язва, бессоница, импотенция и запой. ВХ был доволен, но не совсем, ведь запор-то не прошел! Когда от длительной эксплуатации чучело развалилось, из него выпала записка "поздравляю с выздоровлением! Самасука Херояма". ВХ прочитал ее и положил к другим письмам от последователей. Сонечка, помня свое тяжелое детство, отнесла, как обычно, эти бумажки в туалет. Сидит как-то ВХ в туалете, тужится. Тут попадается ему на глаза знакомая записка. Переворачивает он ее и видит, что с другой стороны тоже что-то написано. Читает: "И это тоже пройдет, мастера Виссариона! И подпись: "мастера Самасука Херояма, не знающий запоров."

 Отправлено: 04.12.06 19:59. Заголовок: Re:

152. Едут Тороп и Редькин в аэропорт на машине.
Редькин: Учитель, мы же ничего не производим. Неужели пчелки до конца нашей жизни будут носить нам, трутням свой мед?
Шофер включил магнитофон, звучит песня Галича:
"Так и живем, как водится,
В списках живых не значась.
Непротивление совести -
Опаснейшее из чудачеств..."
- А про кого это он? - спросил Редькин.
- А хрен его знает - ответил Отец народный.
- А что такое совесть? - спросил Редькин.
- А хрен ее знает - ответил Отец народный.

 Отправлено: 05.12.06 14:56. Заголовок: Re:

153. Возвращаются ВХ и Вадик из аэропорта. В машине звучит песня Галича:
"Мы похоронены где-то под Нарвой,
Мы были - и нет.
Так и лежим, как шагали - попарно,
И общий привет..."
Вадик: Учитель, а когда ты умрешь, где тебя похоронят?
ВХ: на горе.
Вадик: Учитель, если ты умрешь, то мое сердце не выдержит горя и я умру в тот же день. Можно, нас похоронят вместе. Как в песне Галича?
ВХ: ну конечно, же Вадик, ведь ты мой любимый ученик! Мы же с тобой 2000 лет назад на кресте вместе висели. И умерли в один день. Мы теперь с тобой неразлучны во-веки вечные!
Вадик: спасибо тебе, Учитель! Как хорошо, что водитель поставил эту песню! Наверное, по воле божьей!
ВХ: случайностей не бывает, случайность придумывает только малый разум. Смотрит в окно и видит двойную радугу: Вот и Отец Небесный дал знак! Да будет так воистину, Аминь.
Вадик: Учитель, а если я умру раньше тебя, ты в тот же день умрешь от горя и нас похоронят вместе?
Учитель глубоко задумался. Через несколько минут говорит водителю:
- Отец Небесный только что сообщил Мне, что Галич был контактером, поставь лучше Капункина.

 Отправлено: 06.12.06 13:27. Заголовок: Re:

154. Вылезает жук из навозной кучи. И слышит голос: я есть Новая Истина, следуй за мной.
Жук поехал в Сибирь. Сидит на собрании. Три часа обсуждается вопрос о вывозе навоза. Жук, скучая и страдая, листает Библию, и открывает 1 главу Екклесиаста: Суета сует, суета сует, - все суета! Что пользы человеку от всех трудов его...

 Отправлено: 07.12.06 18:33. Заголовок: Re:

. 155. Приезжает губернатор Хлопонин к начальнику Минусинской тюрьмы и говорит:
- Меня тревожит обстановка в общине Виссариона. Уж очень она напоминает тюремную. Подскажи, как мне поступить, ведь ты профессионал своего дела.
- Не ссы, Хлопоня, я слежу за базаром. На этой зоне все по уставу, все по понятиям. Те, кто вернулись из зоны в мир - они УДО, условно досрочные. Которые в Курагино - они на поселении. Кто в деревнях - на общем режиме. Благославленные в зону - на строгом. А у посланных на х.., пардон, благославленных на гору - пожизненное без права переписки.

 Отправлено: 07.12.06 19:47. Заголовок: Re:

156. Вадик по поручению ВХ на собрании в Черемшанке толкает речь: Вы надежда всего человечества, от вашего самоотверженного труда здесь, от вашего становления на этой земле зависит будущее всей вселенной... Через 3 часа только что приехавший на зону Рабинович не выдерживает:
- Ну таки что? Мы будем работать, или таки мозги компостировать?
- Я думаю, каждый будет заниматься своим делом...

 Отправлено: 08.12.06 13:15. Заголовок: Re:

157. Призывная комиссия. Входит призывник в треуголке, держа руку в полах пинджака. И говорит:
- Я Наполеон!
Комиссия ухохатывается:
- Призывник Иванов, этот номер давно устарел. Ты призываешься в пехоту.
Входит следующий, в форме царской армии:
- Я Николай Второй.
Комиссия ржет, и чуть не падает со стульев:
- Рядовой Бурдунзаде, какой ты царь, ты в зеркало давно смотрелся, призываешься в стройбат.
Входит следующий, в красном хитоне и с Библией:
- Я Виссарион Христос.
Комиссия задумалась и говорит:
- Да, мы многое повидали, но чтобы в одного человека вселился и Христос и Сталин - такого мы еще не встречали. Комиссовать Торопа.

158. Аспирант медвуза факультета психиатриии решил защитить кандидатскую. Поехал к Виссариону на проповедь.
ВХ: я царь и теперь я буду царствовать...
Аспирант радостно конспектирует. После проповеди подходит к ВХ.
ВХ ему говорит: я смотрю, вы так заинтересовались проповедью... Вот Вам подарок от Истины - Последний Завет, для спасения вашего...
Аспирант, радостно: спасибо большое! А вот Вам моя визитка. Если будет совсем плохо - обращайтесь.

 Отправлено: 08.12.06 14:38. Заголовок: Re:

159. Выпимший мужик в Черемшанке видит играющих детишек - виссарионовца и местного. У него драйв, душа гуляет. Подходит к ребятишкам и говорит:
- Хотите анекдот расскажу?
- Дааа...
- Крупа вспоминает, какой Ленин был добрый. Идет Ильич и ест конфету. Мальчик спрашивает: дедушка Ленин, угости конфетой. Ильич: а не пошел бы ты на х.. А ведь мог бы и зарезать!
Местный мальчик спрашивает: дядя, я не понял только одного - кто такой Ленин?
Виссарионовский мальчик: дядя, а я не понял только одного - что такое конфета?

 Отправлено: 08.12.06 21:46. Заголовок: Re:

160. Звонит наркоша на армянское радио:
- Скажите, какая самая длинная речь в мире?
- Речь Брежнева на 24 съезде.
- В натуре! А самая короткая?
- Проповедь Виссариона.
- Гоните! Я же там был! Пиз..жь длится часа 4, зато потом пипл в отпаде, как обкуренный! Но вроде не пахнет. Ничего не понимаю! Что их так вставляет?
- Вся наша редакция там была. 4 часа прошли как один миг.
- Наверно, перед этим хорошо дунули.
- Нет, просто вырубились в самом начале.

 Отправлено: 10.12.06 10:33. Заголовок: Re:

161. Вадик Редькин лежит в постели с новой молодой женой. Вдруг у него заурчало в животе.
- Что это с тобой?
- Да ничего... э..., в зоне собрание началось.
- А что так громко проходит?
- Потому что обсуждается вопрос об единой семье. Вадик вскакивает и бежит в туалет. Через полчаса возвращается. Ложится рядом, все тихо.
- Что, собрание закончилось?
- Да, слава Богу!
- А чем закончилось-то?
- Несколько братьев и сестер решили выйти из единой семьи...

162. Сидят на проповеди психолог, филолог и священник. ВХ говорит:
- Вначале Истину надо было лишь заЛОЖить, - с ударением на букве "о".
Психолог: оговорочка-то по Фрейду. ЗаЛОЖить Истину - это же выдавать ЛОЖЬ за нее....
Филолог: да просто деревеньщина необразованная...
Священник: а я думаю, братья, что Виссарионушко стал заЛОЖником темных сил...

163. Решил ВХ издать свою новую книгу в издательстве "Наука". В редакции ему говорят:
Только давайте мы напишем предисловие, чтобы простому и неподготовленному читателю было понятно, о чем ваша книга?
- Ну, хорошо, пишите.
- Представленная автором сюрреалистическая фантасмагорийная концепция, перманентно конвертирующаяся в латентно доминантный синхронизм аберраций подсознательных коллизий, являет собой яркий пример присущей автору деструктивной ментальной аберрации и инфернально креативной инфантильности, синфазно промодулированной факторами спонтанной бифуркации когерентных девиаций бивалентного сознания, трансцендентно резонирующих с инволюционным постволюнтаризмом и маниакальным неоконструктивизмом третьего порядка ...
Рекомендуется широкому кругу читателей.

 Отправлено: 10.12.06 12:07. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:
[quote]бифуркации когерентных девиаций третьего порядка...
Рекомендуется широкому кругу читателей[quote] - Карлос! это - классно! Особенно про широкий круг читателей.