Отправлено: 26.12.05 20:56. Заголовок: Анекдоты про Виссариона

nadishana пишет:

цитата:

Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись.

1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки!

2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса!

3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион.


4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина!

5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось!
ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось!
Нострадамус: ну и в чем фишка?
ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен!


6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель?
ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь.

7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил?
Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца!
8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию.

9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества.

10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника?
Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой!

11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом?
Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио.

12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине?
В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио.

13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ?
Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!

 Отправлено: 28.12.05 16:27. Заголовок: Re:

14. Приходит Сергей Тороп к крокодилу Гене и просит: дядя Гена, дай мне новое имя.
Гена: сейчас посмотрим в словаре, что там для тебя осталось. А осталось только на букву В. Вино, Висла, Виски, Вист, а вот, нашел, Виссарион.!
Сергей: а что, другого нет ничего, а то что-то Сталиным попахивает?
Извини, брат, у меня, знаешь, столько народу за новыми именами ломится, отбоя нет! Все более менее приличное расхватали. Ничего, привыкнешь. Зато будешь таким же твердым, хитрым и непримиримым к врагам народа, как Сталин, - сказал Гена, загадочно улыбаясь.

15. Автобиографическое покаяние, написанное вместо Сергея Торопа, но под диктовку его души, ввиду пока еще непробужденной его совести.

Сижу я, Сергей Тороп в своей малометражной хрущебе в Минусинске. Тоскую. Никто меня не уважает и денег нет. Что делать? Надо попробовать стать великим художником! А где взять деньги и время, чтобы писать картины? Подворачивается работа в милиции. Появляются свободное время и немного денег. Ночные дежурства, мечты о звездах, падение ночью в открытый люк, романтика и мечты о будущем…Написание картин, выставка в Абакане с несколькими посетителями. Разочарование. Увольнение из милиции за пьянство. Лечение от алкоголизма методом эриксоновского гипноза в Москве. Приобретение навыков гипнотического воздействия. Посещение уфологического общества в Минусинске. Знакомство с Плесиным. Дружба. Плесину предлагают стать новым Христом. Плесин сначала соглашается, потом отказывается. Говорит, я малограмотный, не потяну. Давай, лучше ты, Серега. Я, не долго думая, соглашаюсь. Надо придумать тебе новое имя, чтобы круто было - говорит Плесин. Придумывай, говорю я, ты же контактер, с космосом связан. Так, выхожу на контакт - говорит Плесин - принимаю. Будешь ты отныне, Сергей, Виссарионом, что означает жизнь дающий. Я спрашиваю, Володя, а ты уверен? Будь спок, Серега, инопланетяне плохого не пожелают! – отвечает мне Плесин.
Дальнейшие мои приключения подробно (но совсем не правдиво, каюсь, грешен) описаны в Последнем Завете Вадиком Редькиным, моим придворным холуем – человеком абсолютно лживым и бессовестным. Зато он всегда смотрел мне в рот и безропотно выполнял любое мое пожелание. Но я, каюсь, закрывал на это глаза, потому что он профессиональный артист и великий мастер из любого дерьма сделать конфетку.
Конечно, многие факты из моей жизни не вошли в Последний завет. А именно те, которые соответствуют реальности и моей настоящей сущности. Но я, каюсь, сознательно лгал и приукрашивал самого себя, чтобы привлечь побольше последователей, славы и денег.
Что мне сказать в свое оправдание? Жил как мог. Несчастное детство. Тяжелая карма, доставшаяся мне из прошлой жизни. Безотцовщина. Мать – алкоголичка, полуграмотная, все время кричит. Вечная нищета. Голод. Переезды из города в город. Комплекс неполноценности, и как результат- мания величия. Из всего этого выросло навязчивое желание прославиться и разбогатеть любой ценой, как реакция на несправедливость жизни. Простите меня, люди, что я, борясь со своим комплексом неполноценности, вынужден был пройтись по вашим головам. Я по глупости своей, считал, что моя собственная задница стоит дороже, чем судьба десятков тысяч обманутых мной людей.
Простите меня люди, если сможете, ваш грешный брат Сергей Тороп.

16. Поспорили Ленин, Сталин, Хрущев и ВХ, кто светлое будущее быстрее построит.
Ленин говорит: проведем электрификацию всей страны и тогда через 50 лет наступит коммунизм!
Сталин: через 30 лет расстреляем всех врагов народа, снизим цены и тогда жить станет легче, жить станет веселее!
Хрущев: ну это слишком долго ждать. Все засеем кукурузой и уже через 20 лет советские люди будут жить при коммунизме!
ВХ: Я уже сейчас живу при коммунизме, в доме с электрификацией. Мои крепостные уже засеяли поля кукурузой! А снижение цен меня не волнует, потому что мне все и так достается бесплатно!

17. Как-то наперсточник, карточный шуллер и ВХ заговорили о том, чья профессия лучше. Наперсточник говорит: когда я наперстки поднимаю, там шарика уже нет! Правда приходится делиться с ментами и бандитами и от проигравших скрываться. Шулер говорит: у меня в руке при любой сдаче 4 туза, правда приходится с крышей делиться. ВХ, же посмеиваясь, говорит: а мне вот люди сами деньги несут чемоданами, с радостью и улыбкой. Да еще строятся в очередь, чтобы бесплатно поработать на строительстве моего 3-х этажного коттеджа. И делиться мне ни с кем не надо!
Вот это да! – изумленно восклицают коллеги! Вот бы нам так научиться!
Все очень просто: скажите своим игрокам, что скоро конец света, а Вы - единственная истина, и если они не отдадут деньги, то все равно их потеряют и погибнут. И только лишь играя с Вами в ваши игры, они смогут спасти свои души!

 Отправлено: 28.12.05 20:27. Заголовок: Re:

18. Прилетают американцы на Луну. Радостно втыкают в нее флаг США. К ним подбегает лунатик и говорит: Думаете, вы здесь первые? Нет! До вас тут бегал один с длинными волосами в красном хитоне и проповедовал в лунных школах и домах лунной культуры: Луна, мать Ваша, живая, образует карстовые пустоты под городами Вашими. Песок покроет большую часть Луны, и через 15 лет не останется ни одного неверующего в меня лунатика. Если не покаетесь, не примете молитву новую и не переселитесь на Землю обетованную с Луны безжизненной, на смерть обреченной, то погибнете!

19. В чем отличие лагерной зоны от зоны на Горе? – Спросили у армянского радио.
В первом случае Вас везут за казенные деньги и на время, а во втором – Вы едете за свой счет, и как правило навсегда.

20. Поспорили еврей, хохол и ВХ, кто из них самый жадный.
Еврей говорит: я могу съесть коробку мацы один!
Хохол: а я могу понадкусывать целую телегу груш, чтобы никому не досталось!
ВХ: Подумаешь, я могу съесть то же самое, не скрываясь и на чужие деньги. Зато вокруг все будут голодные, но счастливые!



21. Идет ВХ по лесу и видит избушку, а там лежит больная бабушка. Бабушка спрашивает: ты кто? Я вол…, то-есть Виссарион.
А почему у тебя такие большие уши, сынок?
Чтобы лучше слышать ваши вопросы на проповедях.
А почему у тебя такие большие глаза?
Чтобы лучше видеть ваши недостатки и исправлять их.
А почему у тебя такие длинные ноги?
Чтобы быстрее разносить истину.
А в чем твоя истина?
В том, что я вол…, ой, Виссарион в овечьей шку.., ой, в общем второе пришествие Христа.
А почему у тебя такие длинные волосы?
Чтобы все думали, что я не вол…, ой, что я - перевоплощение Иисуса.
А почему у тебя такая густая борода?
Потому что я шахид, борющийся со старым загнивающим миром…, ой, что я говорю…, впрочем бабка все равно глухая. Потому что я хочу быть похожим на великого и мудрого учителя.
А почему у тебя нижняя челюсть больше верхней, как будто ты не человек, а волк?
Да я и есть во…, то-есть Виссарион, что означает забирающий…, ой нет, дающий жизнь.
А почему на тебе красная фуфайка?
А она красная от крови съеденных мною старушек, блин, опять проговорился!
А почему у тебя такие большие зубы?
А они - свидетельство моего здорового аппетита! А своих последователей я люблю заедать свежими фруктами и орехами в моем таежном логове, купленными на деньги глупых и доверчивых бабушек. Сначала я заберу к себе в стаю твою внучку, она будет моей третьей женой, потом продам и проем твою избушку и заберу семеро козлят – они вырастут и будут давать молоко для Вадика Редькина, моего самого преданного раба, больного туберкулезом. А потом съем и тебя, дуру старую!


22. Решили выяснить барон Мюнхгаузен, Карлсон и ВХ, кто лучший лгун.
Мюнхгаузен сказал: я говорил, что летал на пушечном ядре и многие в это поверили.
Это что! - улыбается Карлсон, я представлялся самым честным человеком на свете, и многие верили.
ВХ хитро улыбаясь: Да! Вам до меня далеко! Я написал 11 томов Последнего Завета, который ежедневно изучают тысячи моих учеников, хотя там нет ни слова правды.

23. Поспорили Ленин, Сталин и ВХ, кто самый верный в браке.
Ленин: У меня за всю жизнь была только одна любовница Инесса Арманд, а потом я всю жизнь хранил верность Крупской.
Сталин: А у меня даже любовницы не было, я всегда был верным супругом своей жене!
ВХ: А я вообще девственник!
Да как же это возможно, удивляются Ленин и Сталин, тебе же уже больше 40 лет?
ВХ: Еще как возможно! Ведь я предпочитаю молоденьких девственниц!

24. Решили выяснить Редькин, Казаков и ВХ кто дальше всех плюнуть сможет.
Казаков плюнул на 5 метров.
Редькин на 10 метров.
А я могу плюнуть на 20 километров! – самодовольно улыбаясь, говорит ВХ.
Как это? – Удивленно спрашивает Редькин.
ВХ: В 20 километрах от моего 3-х этажного замка с интернетом и спутниковым телевидением находится ближайшая деревня. Там живут ученики мои. Они спят на нарах, голодают и крыши их домов проваливаются. Так вот, я с Горы своей плевал на это!

 Отправлено: 28.12.05 22:17. Заголовок: Re:

25. Решили Ленин, Брежнев и Виссарион выяснить, кто сможет самую длинную речь толкнуть.
Ленин, через два часа не выдержал и слез с броневика. От брони, говорит, холод идет, не могу больше, ноги зябнут!
Брежнев, заканчивая 5 часовую речь, говорит: все, не могу больше, правая рука устала бумажки переворачивать, и от бурных продолжительных аплодисментов в ушах звенит.
ВХ месяц говорит и останавливаться не собирается. Люди вокруг костры жгут, еду готовят, спальные мешки расстилают. Многие стали землянки рыть и огороды разводить, чтобы еда всегда под рукой была.
Леонид Ильич не выдержал, спрашивает: Как тебе это удается? Я думал, что мне по пустословию равных нет, но ты, я гляжу, даже меня превзошел.
ВХ: не важно, Леня, что говорить, хотя ты, молодец, нести всякую ахинею умеешь! Важно правильно энергию зала аккумулировать, чтобы не уставать, а ты Леня, этому плохо обучен. Учись у меня. Я втягиваю себе в солнечное сплетение энергию внимания слушающих. Большую часть энергии, правда, приходится отдавать моему эгрегору, зато остаток я распределяю по всему организму. Если научишься, Леня, то сможешь говорить сутками даже без бурных и продолжительных аплодисментов!

26. Понравилась поручику Ржевскому молодая 14- летняя болгарская девушка. Но уговорить ее никак не получалось. Приходит он к Виссариону и говорит: Учитель, у тебя уже есть опыт обращения с болгаркой, я тоже хочу сойтись с ней поближе. Что мне делать?
ВХ говорит: ну для этого надо поговорить с ней о Боге, почитать Последний Завет, сходить вместе на собрание, посидеть на стуле мудрости и обсудить недостатки, поработать на огороде. А потом можно позвать ее в гости, и она – твоя!
Поручик подходит к девушке и говорит:
Привет, чувиха! О Боге слышала? – да!
Книжку с крестиком в руках держала? – да!
В очереди за крупой мы стояли? – да!
На завалинке анекдоты травили? – да!
Малину у соседа рвали? – да, сказала болгарская девушка по имени Ч…!
А что же мы тогда время теряем? Пошли на сеновал!

27. Летят на воздушном шаре русский, хохол и виссарионовец. Уронили копмас. Русский говорит: я знаю как определить наше местоположение. Надо опустить вниз на веревке корзину с едой и посмотреть, что останется!
Положил он бутылку водки и бутылку кумыса. Когда корзину подняли, водка исчезла, а кумыс остался. Стало быть, говорит русский, над Россией-матушкой летим!
Хохол спускает ломоть сала и связку бананов. Сало пропало, а бананы остались. Над незалежной батьковщиной летим – радостно воскликнул хохол!
Виссарионовец спускает банку икры и ломоть заплесневелого хлеба. Поднимает и видит: в наполовину обгрызанной и облизанной корзине лежит нетронутая банка икры, а от хлеба не осталось ни крошки. Над Землей Обетованной пролетаем, радостно закричал виссарионовец, встал на колени и начал иступленно сливаться с Учителем!

28. Приходит как-то к ВХ беременная Таня Фау из Черемшанки, и видит Виссариона, сидящего в компании с огромным блюдом, заполненным виноградом, персиками и ананасами. Таня говорит: Виссарион, я уже несколько лет не ела виноград, можно мне попробовать?
Нельзя – сурово говорит он.
Но почему, учитель? Я же беременна, не мне надо - моему ребенку!
Ты носишь одного, а я ношу Вас всех под сердцем своим. Вам же еще только предстоит стать людьми, значит вы еще не родились! А я няньчусь тут с Вами, как с детьми малыми. Получается, что я беременный всеми Вами, и поэтому конечно же, мне требуется усиленное питание. Я один такой у Вас, и вы должны ценить меня! Поэтому есть я должен один за всех Вас, а Ваша участь наблюдать за моими вкушениями и благоговейно умиляться – сказал ВХ, радостно уплетая очередной персик и заедая его ломтиком ананаса.

 Отправлено: 28.12.05 23:50. Заголовок: Re:

29. Сказка-быль.
Виссарион и фисташковые орешки.

Жил был в глухой тайге Виссарион. А в далекой южной стране жили, поживали фисташковые орешки. Жили - не тужили, горя не знали. И не ведали они, что в далекой стране бородатых мужиков и медведей появился их горячий поклонник. Стали за ними приходить, сушить и солить, да отправлять в далекую северную страну. И шли поезда, и летели самолеты, набитые мешками с орешками. Мимо березок белых, мимо медведей косолапых, мимо мужиков бородатых, да все в одну харю, пардон, лице. В лице одного бородатого мужика в красном зипуне. И росло это лице не по дням а по часам. Сначала оно сделалось размером с дом, потом с небоскреб, а потом размером с Гору, на которой жило лице. Взмолились тогда орешки своему Богу фисташковому: не хотим мы больше пролетать мимо березок белых и мужиков бородатых! Не хотим отправляться в чело мужика длинноволосого! Говорит тогда Бог фисташковый: помогу я Вам, подниму на вас цену в 10 раз! Через месяц приходят к Богу фисташковому орешки и говорят: еще пуще раззадорился мужик в зипуне красном. Заставляет мужиков бородатых холупы свои продавать, да на работу в мир загнивающий за гроши устраиваться, лишь бы только нами чело свое ненасытное набить! Что делать нам, несчастным?
Бог фисташковый и говорит: есть самое последнее средство: помещу я в журнале научном статью о том, что фисташки – это разумные существа, обладающие душой. А для ВХ животный белок - как для черта ладан!
Проходит месяц. Орешки снова приходят к Богу своему. И последнее средство не помогло! Красный зипун хотя и запретил есть нас в своем папирусе дурацком, но по ночам под одеялом уплетает братьев наших еще пуще!
Опечалился тогда Бог фисташковый. Не могу я больше ничем Вам помочь. Осталось лишь одно средство – смирение.
Посему, смиритесь орешки, любовь волосатого мужика к деликатесам сильнее его любви к Богу. И если лице захочет чего-то съесть, то никакой Бог его не остановит!


30. Новогодняя сказка - страшилка.

Без 5 минут новый год. Вадик и ВХ перед телевизором разливают шампанское. Путин поздравляет ботву с новым годом. Вадик мечтательно говорит: хорошо бы тебя, Виссарион, сделать президентом! Интересно, а чью политику ты бы проводил, придя к власти?
Ну, мочить в сортире, допустим, я бы не стал – это слишком грубо и не по-божески. Хотя идея интересная!
Борису Николаевичу я бы поставил памятник за то, что он не мешал мне по баксам ударять.
Перестройку и ускорение я бы, конечно устроил, но в гораздо больших масштабах, чем это могло присниться Михал Сергеичу в самом страшном сне!
Била Клинтона уважаю! Коллега! Хобби у нас с ним одинаковое– любим мы в апартаментах женщинам удовольствие доставлять!
Никиту уважаю! Помнишь, как он, в ООН стуча по столу ботинком, обещал всем показать кузькину мать! Жаль не успел! А я бы показал, да еще какую!
Гитлера не очень люблю – за что он евреев обижал? Я ведь и сам немного еврей. Правда, великая идея у него была! Концлагеря, конечно – замечательная вещь! Вот бы всех неверующих туда поместить на перевоспитание! Отучить от дурной привычки есть мясо. Заодно и оздоровятся! Гитлер все же, молодец, был полным вегетарианцем, даже вина не пил! Почти как я! А то, что он на Россию с войной пошел – это конечно ошибка, коя проистекает от незнания им Моих законов, кои даны Мною ныне.
Сталина люблю – тезка мой, Виссарионович, брат по духу! Как он хладнокровно во имя великой цели с врагами революции расправлялся! – вот где великая воля и сила духа! Молодец! Хотя это и не по-божески. И жил он скромно, и гарема у него не было…Дурачок!
Поэтому ближе всех по духу Мне Мао – Великий кормчий! Вот на ком душа отдыхает!
И 7 жен у него было! Почти как у меня, но может, скоро догоню Великого Учителя! И интеллигенцию он в деревню на сельхозработы для перевоспитания отправлял! И рождаемость в Китае высокая! У нас на зоне скоро такая будет! И ручной труд в коммунах до потери пульса! И цитатники Великого Кормчего узкоглазые с утра до вечера изучают, прям как мой Последний Завет! И голод с нищетой – средство, которое Великий Мао использовал во благо своего народа. Для проработки гордыни и выработки смирения. Я тоже на зоне с успехом использовал этот метод. А если бы я стал президентом России, то распространил бы свои и Великого Мао идеи на всю нашу матушку Россию!
Вадик: но после смерти Мао пришел Ден Сяо Пин и повернул страну на рельсы ненавистного капитализма. Китайцы стали богатеть и хорошо кушать, что полностью закрыло им путь к духовному развитию.
Да, это проблема – задумчиво сказал ВХ. Но я, кажется, нашел выход! После моей смерти не будет больше никакого правителя по плоти. Я сам стану руководить страной силой моего духа через посредство специально выбранного мной контактера. И любое слово его будет законом для Вас, что я и пропишу в конституции страны.

 Отправлено: 28.12.05 23:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.12.05 20:14. Заголовок: Re:

Вот и славно, сказал Вадик, допивая бокал шампанского и падая на колени. Ты и впрямь – Великий Учитель, наш русский Мао! Великий Кормчий Виссарион! Аминь!

31. Есть ли жизнь на Марсе? – спросили ученые у Виссариона.
Конечно нет! – ответил ВХ.
Почему Вы так уверены? – спросили ученые.
С чего бы ей там взяться? Ведь Дающий Жизнь – это я, и на Марс пока еще не летал. Вот накопим с Вадиком немного денег, купим космический корабль, и тогда начнем сеять на Марсе зерна Истины и Жизни Вечной.

32. На экзамене в медицинском институте профессор выносит три банки с заспиртованными мозгами и предлагает студенту определить, кому они принадлежали при жизни. Показывает на первую банку.
Студент: это мозг профессора.
Правильно, а как Вы определили?
У него извилин много и они глубокие.
А это мозг студента.
Правильно, а как Вы догадались?
У него тоже много извилин, но они еще недостаточно глубокие.
А это мозг виссарионовца.
Поразительно! Но как Вы это определили?
Очень просто, профессор, у него много извилин, но развита только одна, остальные усохли. Она так развита, наверное, потому, что он постоянно думал об Истине! Ведь истина для него только одна!
А вот тут, студент Вы немного ошиблись! Она так развита потому, что он постоянно думал: Что бы поесть? Что бы поесть? Что бы поесть?

33. В американской армии сержант говорит солдатам:
Учитесь у русских!
Если русский солдат берет в руки совковую лопату, то он в работе заменяет двух наших пехотинцев с лопатой!
А если солдат стройбата берет в руки совковую лопату, то он способен заменить до 5 наших пехотинцев!
Но самая последняя разработка русских – это виссарионовец. Работая на дешевом топливе и не требуя ремонта, он заменяет трактор, бензопилу и картофелеуборочный комбайн одновременно!

34.1 У жены Виссариона Любы месячные. Она плачет, переживает из-за треугольника в семье… Подходит к ней Соня, молодая любовница ВХ и успокаивает ее: не плач, старушка, все циклично в этом мире, во всем гармония! Скоро у меня месячные начнутся, и тогда наш Учитель будет спать с тобой, а ты станешь утешать меня!

34.2. Соня, молодая любовница Виссариона спрашивает: Учитель, объясни мне закон материальной гармонии Единого? Он очень прост, Соня, все в этом материальном мире гармонично. Вот у моей жены Любы месячные, она плачет, переживает из-за моих отношений с тобой. А ты утешаешь старушку. Но пройдет всего несколько дней, у тебя начнутся месячные, и я буду спать не с тобой, а с ней. И тогда уже она будет утешать тебя!

35. У армянского радио спросили: чем отличается обычное рождество от рождества Виссариона?
На обычное рождество начинают разговляться после первой звезды, а на рождество ВХ – после первой порции лапши на ваши уши! – ответило радио.

36. Армянское радио спросили: чем отличается ВЦСПС от ВсХс?
ВЦСПС думает о том, как защитить Ваши права, а ВсХс – как повесить на Вас побольше обязанностей! – ответило радио.

37. ВХ спросили: почему ты сменил красный прикид на белый? Пусть это пока останется тайной – многозначительно ответил Виссарион.
Но армянское радио знает все, поэтому мы решили спросить у него. И вот что оно ответило:
После очередного прихода белой горячки, он решил понадежней замаскироваться, прикинуться ветошью и не отсвечивать!

38. Почему в общине не практикуют обрезание?
Потому что общине никак не удается свести концы с концами! – ответил экономист.
Потому, что Виссарион ничего не понимает в колбасных обрезках - ответил повар.
Потому что, если ученик, ревностно отдавая все свои силы без остатка борьбе с плотью и полностью забыв про себя, начнет идти за мной след в след, то может отхватить лишнего! – ответил ВХ.

39. Армянское радио спросили: почему тело Ленина до сих пор не вынесли из Мавзолея?
Потому что Великий Вождь сторожит место для Великого Учителя! – ответило радио.

 Отправлено: 31.12.05 14:14. Заголовок: Re:

40. Снится Виссариону сон, что он сдает экзамен в семинарию.
Его спрашивают: кто самый лучший на свете поедатель варенья?
Карлсон – отвечает ВХ.
Правильно.
А кто самый лучший фокусник на свете?
Давид Коперфильд!
Правильно.
А кто самый большой врун?
Барон Мюнхгаузен.
Правильно.
А кто тогда самый большой праведник на свете?
Я – радостно сообщает Виссарион!
Да? – удивляется экзаменатор, а мы по малости своей считали, что Иисус.
Иисус был слугой ученикам своим, жил с ними на равных, мыл им ноги. Какой же он тогда праведник, если ел вместе с грешниками? Вот я – праведник! Потому что я всегда прав! Я никогда не делюсь с чернью своими явствами! И если даже я в чем – то ошибся, то могу свою ошибку объяснить как великую мудрость во благо моих учеников, которые пока еще не в состоянии понять скрытого смысла моей якобы ошибки! А посему не вам, с вашими ветхими понятиями, оценивать Меня, великого Учителя! Посему, покидаю этот вертеп разврата! Аминь!

41. Прыгает ВХ с парашютом, дергает за кольцо – безрезультатно.
Бог! – начинает молиться ВХ, - если раскроешь парашют, подарю тебе свою самую лучшую и самую молодую любовницу!
Парашют не раскрывается.
Бог! – если раскроешь парашют, - отдам тебе свой дом вместе со всей моей казной!
Не помогает.
Ну, ладно, я перестану претворяться, что я Христос, распущу тоталитарную организацию ЦПЗ, раздам людям все отобранное у них обманом имущество и деньги, встану перед ними на колени, брошу своих любовниц и сожгу Последний Завет.
Парашют раскрылся!
ВХ приземляется и, хватаясь за голову, говорит: вот, блин, чего только не наплетешь, чтобы спасти свою задницу!

42. Приезжает ВХ в больницу Кащенко с проповедью. Она имела грандиозный успех! После выступления Вадик подходит к главврачу и говорит:
Я так рад, что у ваших больных искренние и открытые души для восприятия Истины!
Главврач: да, да, да! Они совершенно искренне и открыто радовались пополнению своих рядов! Ведь теперь в нашей больнице, в дополнение к Наполеону и Лошади Пржевальского наконец-то появился долгожданный Христос!

43. Купил Вх лимузин, а где ездить на нем не знает, кругом тайга. Затащили лимузин преданные ученики на Гору и поставили рядом с его домом.
Чего он пустой стоит, может поселим в него твою любовницу Соню, - робко попросила Люба, - а то перед детьми стыдно, вон Ромка Соню побил!
Молчи, женщина! Работай лучше над своим эгоизмом! А в лимузине мы картошку хранить будем.

44. Поместили ВХ в больницу Кащенко.
Назначили амитриптилин с галоперидолом – не помогает.
Назначили инсулин с аминазином – не помогает.
Назначили электрошок – но даже он не помогает!
Все равно он считает себя Христом – жалуется медсестра главврачу, - может он и правда Христос?
Я подозреваю, что его болезнь называется - воспаление хитрости.
Печально, но для современной медицины это заболевание неизлечимо!

 Отправлено: 01.01.06 13:28. Заголовок: Re:

Поздравляю всех, независимо от убеждений, с наступившим Новым Годом!
Желаю в 2006 году смотреть на любые происходящие с Вами неприятности с улыбкой и юмором! И дарю Вам еще немного анекдотов, сочиненных сегодня утром.

45. Игра “Кто хочет стать миллионером?”
Отборочный тур.
Максим Галкин: расположите процессы, происходящие с виссарионовцем на ЗО в хронологическом порядке. Первым ответил Виссарион! Вот правильный ответ:
1.Охмурение.
2. Объединение.
3. Обеднение.
4.Полное офигевание.
Максим Галкин: Виссарион, Вы пришли на игру, для того чтобы стать миллионером?
Да я и так миллионер, просто хочу показать телезрителям, что я Истина, и поэтому могу ответить на любой Ваш вопрос!
Вот Вам, Виссарион, первый вопрос: Какое мышление распространено среди ваших последователей:
А. Цветное.
В. Черно-белое
С. Розовое
D. Серо-буро-малиновое в крапинку.
Виссарион: У обычного человека оно цветное. У моего последователя оно вначале розовое, потом серо-буро-малиновое в крапинку, а у ученика оно окончательно становится черно-белым! Поэтому вариант В.
Правильно!
Второй вопрос, 200 рублей: Кто самый большой любитель поесть:
А. Карлсон
В. Винни Пух
С. Бегемот
D. Виссарион
Ну, это простой вопрос. Однозначно вариант D.
Правильно!
Третий вопрос, 500 рублей: Кто самый жадный:
А. Еврей
В. Хохол.
С. Виссарион
D. Плюшкин
Беру подсказку 50 на 50.
Компьютер оставил варианты С и D.
Ну, Плюшкин морил голодом сотни людей, а я – тысячи, поэтому ответ С.
Правильно!
Четвертый вопрос 1000 рублей: Сколько лет любовнице Виссариона:
А. 7
В.14.
С.28
D.75
Смотря какой? Сейчас вспомню. Последней было 14 лет. Ответ В.
Правильно!
Пятый вопрос: сколько долларов в общаке ЦПЗ:
А. 1000$
В. 10000$
С. 100000$
D. 1000000$
Не знаю. Ведь у меня даже карманов нет. Беру подсказку “звонок другу”. Позвоню Редькину: Вадик, посмотри, сколько в чемодане под моей кроватью денег осталось?
Вадик: сейчас посмотрю. Миллион $.
Ответ D.
Правильно!

Пятый вопрос: Кто вдохновляет Виссариона в его деятельности:
А. Остап Бендер
В. АО МММ
С. АО Властилина
D. АО Хопер-инвест
Виссарион: А это пусть останется пока тайной. Ибо разум человеческий не готов еще к принятию такой высокой Истины! Я забираю деньги!
Максим Галкин: поздравляю, Вы выиграли 2000 рублей! Но все же, как бы Вы ответили?
Не скажу!
Но все-таки?
Третий раз повторяю – не скажу! А ранее я говорил, что если человек три раза совершает одну и ту же ошибку, то он – дурак! Дурак ты, Максим! Деньги давай!

 Отправлено: 01.01.06 13:33. Заголовок: Re:

46. Армянское радио спрашивают: чем отличается виссарионовец от телевизора?
Телевизор сначала был черно-белым, а потом стал цветным, а человек, став виссарионовцем, меняет восприятие мира с цветного на черно-белое – ответило радио.


47. Армянское радио спросили: что общего между виссарионовцем и попугаем?
Армянское радио ничего не ответило, посчитав оскорбительным для себя отвечать на такой простой вопрос.

48. Встречаются ВХ и Сталин.
Сталин говорит: здравствуй, батона Бесо!
ВХ: здравствуй, Иосиф, а почему ты так меня называешь?
Сталин: У нас вэ Грузыи так ласкаво, по-дружэзкы, завут аксакалов по имэны Бесарион. А батона – эзначыт хазаин! Слюшай, Бесо, ти пачэму вэзиал имя маево отса, нэ спрасиф маево разрэшэния?
Бесарион: я взял имя не твоего отца, а Отец Мой Небесный дал мне имя новое, означающее Дающий Жизнь!
Сталин: А ти эзнаиш, што Джугашвили по-грузински означает сын Чорта? А имя Бесарион напоминаэт людям обо мнэ, загубившэм мылионы нэвинных душ? А Бесо напоминаэт о бесе, моем отце. Ти гавариш, что ти сын сваево Отца. Ти гавариш, што твой атэц – Бог. Пачэму жэ он так нэ лубит тэбэ, что дадумалса да такова имэны, катораэ к таму жэ в пэрэводэ азначаэт лэсной, лэший? А по свэдэниям маэво дэруга Бериа, это нэ Бог дал тэбэ имя, а твой глупый дэруг Плэсин? Пачему ти нэ расстрэлал эво?
Бесарион надолго задумался и с грустью говорит многозначительно: я за эти годы не раз пожалел обо всем этом!


49. Решил Камушек проверить, есть ли у ВХ чувство юмора. Если есть, подумал Камушек, значит он тот! Христос, значит! Послал он ему анекдоты от Игоря.
ВХ прочитал первые несколько анекдотов и сурово говорит: Я пришел на Землю, чтобы спасти вас, а вы, неблагодарные, позволяете себе смеяться надо мной!
Камушек: Я всегда считал, что чем более мудр человек, тем быстрее он может посмеяться над самим собой!
Но я же не человек, я Истина, а смеяться над Истиной – великая ошибка, - сказал ВХ, высоко подняв указательный палец и устремив пронзительный, немигающий взгляд на испуганного и чувствующего себя бесконечно виноватым Камушка.

50. Захотел как-то Камушек проверить, решит ли Бесо математическую задачу. Если решит, подумал Камушек, значит он Христос!
Бесо легко решил задачу про обручи вокруг Земли и вокруг мяча.
Ты тот, тот! – обрадовался Камушек, - воистину ты тот, самый мудрый, Сын своего Отца! Самый большой Учитель в Мире!
Рядом проходили Магистр Воланд и кот Бегемот.
Я тоже решил задачу, - радостно завопил Бегемот! - значит я тоже тот, тот. Я кот, кот! Воистину кот! Самый большой кот в мире!
Воланд: молодец, салага!
Бесо: я не салага, я Сын своего Отца!
Воланд: ну, хорошо, сынок, молодец, соображаешь! Раз ты сын, тогда я отец! Потому что я знал решение этой задачи за многие миллионы лет до твоего рождения, сынок!


51. Бесо сдает экзамен в семинарию, а в семинарии недобор.
Его спрашивают: кто самый лучший на свете поедатель варенья?
Карлсон – отвечает Бесо.
Правильно.
А кто самый лучший фокусник на свете?
Давид Коперфильд!
Правильно.
А кто самый большой врун?
Барон Мюнхгаузен.
Правильно.
А кто тогда самый большой праведник на свете?
Я, конечно, что за глупый вопрос!
Почему?
Потому что я всегда прав!
Да? – удивляется экзаменатор, а мы по малости своей считали, что Иисус- праведник…Вы приняты! Господи, прости нас грешных!

52. Грузинское застолье.
Поднимается тамада:
Сосо, скажи тост!
Сосо: Давайте выпьем!
Все выпивают.
Наливают по второй. Тамада: Сосо, скажи тост.
Давайте выпьем!
Все снова выпивают.
Наливают по третьей. Тамада: Бесо, скажи тост!
Виссарион(вдохновенно начинает): Вот и настал Великий день, когда Великий Отец вкладывает Великое Слово…
Тамада машет на него рукой: Сосо, скажи тост!..

53. У армянского радио спросили: что общего между законами Виссариона, установленными на века вперед и погодой?
То и другое меняется внезапно и непредсказуемо – ответило радио.

54. Виссарионовец спрашивает у армянского радио: Почему так много анекдотов про новых русских, Брежнева и ВХ?
Все они страдают манией величия, которая кроме юмора ничем больше не лечится – ответило радио.

55. Бывший виссарионовец спрашивает у армянского радио: Почему так много анекдотов про новых русских и Брежнева, а про ВХ так мало?
Новые русские и Брежнев, хотя и обладают манией величия, но имеют при этом чувство юмора. Мания величия не лечится ничем, кроме юмора,и народ анекдотами помогает им вылечится. У ВХ есть лишь мания величия и поэтому лечить его бесполезно – ответило радио.

 Отправлено: 06.01.06 01:07. Заголовок: Re:

56. Едут в поезде Москва-Абакан православный и ВХ. Православный угощает кагором.
ВХ отказывается: наша вера запрещает нам спиртное.
Православный: жаль, это такое удовольствие! А что это за молодая красивая женщина сидит рядом с тобой?
Это моя вторая жена: гордо отвечает ВХ!
Но церковь запрещает иметь двух жен!
Жаль, это такое удовольствие!

57. Заходят виссарионовцы: муж и не очень верующяя жена в черемшанский магазин. Жена говорит продавщице: сколько стоит это соевое мясо?
Это не соевое, а рыбное мясо.
Ну, кто вас за язык тянул?

58. Едет мальчик в автобусе, на остановке заходит Виссарион.
Мальчик спрашивает: дядя, а почему у тебя красная одежда?
А это от цвета человеческой крови, сынок!
Ну и что, дядя? Мой папа тоже работает на мясокомбинате, но приходит домой в чистой одежде. Почему же ты не переодеваешься после того, как разделываешь человеческие трупы?

59. ВХ венчает 60 пар в деревне Малая Минуса:
Венчаю вас пред лицем Бога. Готовы ли вы взять ответственность друг за друга пред Богом вашим? Храните верность друг другу до конца дней ваших. И то, что Господь сочетал, то да не разлучится вовек, аминь! И кто нарушит слово сие истинное, у того пусть язык отниме……

60. Умерли Виссарион и бандит из деревни Журавлево (около 70% населения деревни - бывшие уголовники). Журавлевского бандита отправили в рай, а Виссариона в ад. ВХ спрашивает Бога: почему?
Потому что на твоих проповедях твои ученики засыпали, а когда бандит избивал и обкрадывал твоих учеников д. Журавлево, они, вместо того, чтобы защищаться, начинали усиленно молиться Мне.
61. Приезжает Вх в Москву на новый год. Идет по улице. Милиционер, видя странно одетого человека в красном хитоне с бородой решил проверить документы. Открывает паспорт, в графе прописка читает: Город Солнца, Небесная Обитель, замок № 1. Милиционер долго смотрит непонимающим взглядом, и тут до него наконец доходит: А, да ты, типа, Санта Клаус! Ну, с новым годом дед, проходи!

62. Умирают одновременно виссарионовец из дер. Журавлево и ВХ. Виссарионовец попадает в рай, а ВХ в ад.
ВХ спрашивает Бога: за что?
Бог: потому что тебя в Небесной Обители охраняли бритоголовые бандиты, а на мою защиту ты почему-то не надеялся!
А когда твоего ученика из Журавлево избивали уголовники, он не сопротивлялся, а лишь усиленно молился Мне, по твоему, кстати, наставлению.
И за то, что ты требуешь от других, а сам не исполняешь – отправляйся, приятель, в ад!

63. Умерли одновременно ВХ и бандит из его охраны. Бандит попадает в рай, а ВХ – в ад.
Вх спрашивает Бога: почему?
Потому что бандит верил в свое дело, а ты не верил в Мою защиту, нанимая для своей охраны бандитов.

64. Идут по улице два наркомана. Навстречу им Виссарион. Прикинь, Колян, последняя сессия хорошо вставляет! У меня такой клевый приход – Иисус приглючился!
Ну тебя и торкнуло, это же дед Мороз!

65.Для Виссариона в Тбилиси устроили шикарный прием. На столе были лобио, аджаб-сандал, бодриджаны, хачапури, ткемали, цицмат, козий сыр, корольки, инжир, виноград, другие грузинские блюда. Пришло много уважаемых людей.
Через несколько дней опять устроили прием. Пришел один Гоги, наполовину еврей.
ВХ спрашивает: а почему ты один пришел?
Понимаешь, Бесо, - неуверенно начал Гоги, - Надо знать характер грузин, после того, что ты сказал им, не один грузин не пойдет за тобой.
Но что же я такого страшного сказал, - удивился ВХ
Для настоящего грузина нет ничего оскорбительнее фразы: ”именно душа русского человека обладает наибольшей духовной тканью!” Они ведь все до одного уверены, что это душа грузина!

 Отправлено: 07.01.06 01:10. Заголовок: Re:

Видимо ты настолько под впечатлением от ВсХс и жизни на ЗО, что даже если море превратить в чернила их не хватит, чтобы излить всю твою любовь к ex-учителю.
Может больше обратить внимание на качество, чем на количество?
Грубовато, сударь, грубовато, вы можете намного тоньше, как, например в твоем "Повествование от Игоря": со вкусом и стиль выдержан, несравненный перл!

 Отправлено: 07.01.06 15:05. Заголовок: Re:

Согласен, далеко не все анекдоты - шедевры. Но некоторые, мо моему весьма удачны. Моей жене, например, многое нравится. Думаю в последствии стереть большую часть, оставив лучшие. И все же пока продолжу. Если народ на форуме посчитает, что все это я делаю зря - могу вообще прекратить писать и уничтожу все анекдоты. Как скажете...

66. Поспорили немец, араб и ВХ, у кого женщина больше унижена.
Немец: для моей жены главное – три К: кухня, дети и церковь.
Араб: у моей три обязанности: кухня, дети, и не ходить в церковь, чтобы не мешать первым двум.
ВХ: а для моей жены Любы главное - три М: молчать, когда я говорю, молчать, когда привожу вторую жену, и молчать, когда хочется кричать от горя, наблюдая за всем этим.

67. Бог укоряет ВХ: зачем ты принимаешь Хлопонина из Единой России, партии, продавшейся Дьяволу, и обещаешь этой партии поддержку 5000 своих рабов?
ВХ: на Бога надейся, а сам не плошай! Бабки и крыша в помещичьем хозяйстве всегда пригодятся!



68. Армянское радио спросили: почему Христос ходил безоружным, а у ВХ вооруженная охрана?
Потому что за 2000 лет пребывания в раю Христу надоело быть все время под защитой Бога, и он решил для разнообразия побыть под защитой Дьявола.

69. Идут двое обкуренных. Навстречу ВХ.
Колян, у меня глюк – деда Мороза вижу!
Да это не глюк, это реально дед Мороз, в натуре!
Ну тогда покатили к нему за подарками! Дед, нарисуй нам из своего мешка волшебный косяк-самодуй.
ВХ: да у меня даже карманов нет.
Я же говорил, глюк.

70. Поднимают ученики на Гору для Учителя своего ящик вина. Устали, отдыхают. Один предлагает: давайте вскроем бутылочку. Нельзя, - говорит другой, - воровство это нарушение заповеди 6, а пьянство – заповеди 51.
Но ведь мы должны идти за нашим Учителем след в след, чтобы спастись и не упасть! Если он нарушает заповеди 6, 27, 33, 51, 53, то и нам необходимо срочно догонять Его! Ведь Истине виднее! Так давайте выпьем за нашего Великого Учителя, и пожелаем всем нам для духовного роста как можно скорее нарушить еще 3 заповеди: 27, 33 и 53!

71. Корреспондент спрашивает ВХ: В Вашей заповеди 53 сказано: “Человек для своего супружеского жития должен иметь одного избранника… Ежели мужчина стремится иметь несколько жен, то в сем проявляется лишь слабость перед плотскими потребностями и несостоятельность достичь гармонии Любви Природной”. Но по нашим сведениям у Вас недавно появилась третья жена. Что Вы на это скажете?
ВХ: Истина – она триедина: Отец, Сын и дух святой. А если короче: Бог троицу любит!

72. Праведник попадает в рай. Его ведут с ознакомительной экскурсией. Здесь у нас православные без конца крестятся, здесь кришнаиты без конца танцуют, здесь буддисты вечно медитируют, здесь мусульмане лбом об пол бьются, мир им, аллах акбар … Подходят к глухой каменной стене. Праведник интересуется: а там кто?
Тише! Это виссарионовцы, они думают, что они там одни!


73. Встречает как-то Джорджио Бонджовани ВХ и говорит: помнишь, когда я приезжал в Москву, ты обещал мне, что если я не признаю тебя как 2ПХ (Второе Пришествие Христа), то через год мои стигматы превратятся в язвы, и я умру через год. Но прошло 15 лет, а я еще жив. Что ты скажешь?
2ПХ: а может быть, я тогда пошутил,
или крутил зонтики над твоей головой,
или просто хотел запугать, чтобы ты со страха принял меня,
или мы так молились за тебя, что ты остался жив,
или солгал во благо твое,
или решил проверить твою веру,
или благодаря моей поездке в Италию…
Джорджио: извини, Виссарион, но все эти объяснения…
ВХ, перебивая: подожди делать выводы, у меня есть еще 35 вариантов...

74. Заходит 2ПХ утром в гастроном. К нему направляются двое с сильным желанием выпить.
Здорово, мужик, ты кто?
Я Второе Пришествие Христа (2ПХ).
Третьим будешь?
Третьим Пришествием Христа я буду через 100 лет, когда вновь вернусь на Землю, чтобы завершить начатое…
Ну, ты и крутой! 100 лет терпеть можешь, чтобы опохмелиться!

 Отправлено: 07.01.06 17:01. Заголовок: Re:

"Согласен, далеко не все анекдоты - шедевры. Но некоторые, мо моему весьма удачны. Моей жене, например, многое нравится. Думаю в последствии стереть большую часть, оставив лучшие".

Да! Можно составить такой top twenty из наиболее удачных и издать как альтернативное издание приложения к газете ЗО "Ковчег любви"

"И все же пока продолжу".
Продолжай, конечно! Просто я уже знакома с другими твоими литаратурными экспериментами и знаю, что ты можешь лучше.

"Если народ на форуме посчитает, что все это я делаю зря - могу вообще прекратить писать и уничтожу все анекдоты. Как скажете... "

Сожгёшь что-ли?

 Отправлено: 08.01.06 21:38. Заголовок: Re:

75. Попадает Алиса в страну чудес и видит изможденных, голодных, падающих от недосыпания виссарионовцев.
Что с вами? – спрашивает Алиса.
Да вот, мы уже восьмые сутки проводим собрание.
Почему же так долго? – удивляется Алиса.
У нас часы остановились и всегда показывают 6. А по графику в 6 часов у нас начинается собрание.
Алиса: ну так переведите стрелки, глупцы!
Мы бы рады, но Учитель в отъезде, а без его благословения мы никак не можем решиться на такой серьезный шаг.

76. Идет ВХ по лесу, вдруг его останавливает Люцифер: я давно хотел с тобой разобраться. За то, что ты распространяешь ложь, разделяя Меня и Дьявола, и за то, что переманиваешь моих учеников к себе, я сожгу твой Храм!
ВХ: ну и что, мне новый построят.
Тогда я заберу твою молодую жену!
ВХ: ну и что, я еще одну приведу.
Тогда я заберу все деньги из твоей казны!
ВХ: ну и что, мои ученики продадут сотню-другую квартир и отдадут деньги мне.
Ну, тогда я сделаю так, что ты будешь жить лишь на то, что заработаешь сам!
ВХ: забирай, что хочешь, только не делай этого!!!

77. Падает человек с небоскреба, в котором живут виссарионовцы. Пролетая мимо каждого окна, он слышит: у тебя все хорошо, все хорошо, все хорошо…

78. Нашел 2ПХ кувшин, потер его. Появился Джин и говорит: загадывай три желания.
2ПХ: Хочу, чтобы я стал лучшим другом для каждой семьи.
Хочу, чтобы меня хотел видеть и слышать каждый человек на Земле.
Хочу, чтобы люди Земли ни дня не могли прожить без моего слова.
Джин: ну, тогда я превращаю тебя в телевизор.

 Отправлено: 09.01.06 16:07. Заголовок: Карлосу

Ох, Карлос-Карлос... Не хотели говорить... Ну ладно, скажем.
Все анекдоты старые, являются перепевами уже существовавших ранее и без того затасканных анекдотов. Работают они не вам на пользу, откровенно говоря, а Виссарионовцам (Виссарионо-овцам).

Мы всё надеялись, что у вас хватит вкуса и чувства меры оставить три-пять РЕАЛЬНО СМЕШНЫХ историй, придуманных ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАМИ, но вот - увы - вынуждены обратиться к вам непосредственно.

Пора с этим заканчивать.
______________________

Не хотели ни в коем случае вас огорчить,

Киви и Эл.

 Отправлено: 09.01.06 17:40. Заголовок: Re:

Может еще кето хочет висказатэся по етомю поводу?
Ми еще нэ слышали мэнение товарища Жюкова и начальника тэранспортного цеха.
И только тогда я скажю сэвое менение!
Бериа - проконролируй!

 Отправлено: 09.01.06 21:50. Заголовок: Re:

Ну вот... Хорошего человека обидели...

 Отправлено: 11.01.06 14:37. Заголовок: Re:

79. По многочисленным просьбам прозревших, а также постепенно прозревающих.
Компания Маразмаунд пикчерз при содействии Пошелнафиг интертеймент представляет мистический триллер
Последний Пролет.
Войны Звезд.
Эпизод 5: Империя наносит ответный удар.

Недалекое будущее.
Наступили мрачные времена для правителя ЗО. Несмотря на то, что империя распространила власть на всю Зону, темные силы преследовали правителя. Воины Света пачками переходили на сторону тьмы. И тогда правитель Виссарион решился на КРАЙНИЙ ШАГ. Подойдя к КРАЮ крыши дома, с криком: ДОСТАЛО ВСЕ!!! – сделал решительный ШАГ в бездну.
Пролетая мимо окна, он увидел плачущих учеников: на кого же ты нас… как же мы без тебя…где ты, а где мы…мы здесь, а ты там…
Пролетая мимо следующего окна, своим божественным оком узрел Машу, Игоря и Надишана, сидящих во мраке и жгущих коптящую лучину, источающую мерзкое зловоние. Клеветники и предатели Истины, со злорадной улыбкой мерзкими голосами шипели пролетающему мимо Учителю: ну вот, мы же говорили, ты до кучи еще одну свою заповедь нарушил!
Пролетая ниже, Виссарион увидел Вадима, проводящего срочное собрание:
Клеветники и отступники распространяют нелепые слухи об Учителе, что он, якобы, выбросился из окна. Заявляю со всей ответственностью, что ничего подобного не было… Предателям Истины уготована тьма и мрак…
Вдруг, Вадим прервался на полуслове, заметив пролетающего за окном Учителя. Поняв, что ученики это увидели, Вадик нахмурился. Гробовая тишина повисла в воздухе. Но через минуту лице его преобразилось. Он встал, подняв правую руку, и устремив неподвижный взгляд поверх собравшихся, начал говорить: чада Божии, ныне открываю Вам тайну, сокрытую Богом до сего времени, ибо души Ваши не готовы были к ее принятию. Миссия Виссариона завершается сегодня, как и было предначертано Богом ранее. И только сейчас мне позволено Богом раскрыть тайну Утешителя, зашифрованную в Библии. Истинно говорю Вам, Утешитель – Я, Вадим Редькин. Отныне Бог дает Мне Новое Имя Иссидорион, что означает Завершающий Миссию. Так внемлите Слову Судному, вновь ниспосланному во спасение Ваше. Се есть Истина вашего бытия. И да не сбудется над вами пророчество Исаии: слухом услышат и не уразумеют… Отныне Я есть Слово Отца своего…
Внизу слышен глухой удар о землю.
Иссидорион: Алилуя, свершилось великое предначертанное событие… Помянем нашего Учителя и устремимся, внимая Слову Утешителя к Любви и Истине в жизнь вечную, уготованную для уверовавших в Свет… А ты, Стас, в прошлом апостол Андрей, будешь записывать каждое Слово Мое в Завершающем Завете, ниспосылаемом ныне через Иссидориона во спасе…
Вдруг Иссидорион почувствовал на своем плече чью-то руку. Прерываясь на полуслове и оборачиваясь, он видит Виссариона, улыбающегося загадочной улыбкой.
ВХ: Что, не ждал? И где же твоя вера?
Иссидорион, подпирая Последним Заветом отвисшую челюсть и заикаясь, говорит: о Учитель, я всегда верил в твое бессмертие и я не ошибся. Ты действительно великий Учитель! Слава Великому Отцу…
ВХ, перебивая: остановись, ты вконец заврался!
Иссидорион, опустив плечи и голову, вновь превращаясь в Вадика, судорожно хватаясь за Последнюю Надежду, спрашивает: но все же слышали удар о землю, разве это был не ты?
ВХ: Это, глядя на меня, выбросился ученик, решив, что без меня жизнь на планете закончена. Пусть земля ему будет пухом. Хотя с пухом больше повезло мне, - я упал в сугроб.
Но то, что я увидел в полете, меня сильно огорчило:
Учеников, как оказалось, больше волновала их собственная судьба.
Критиков заботило неисполнение мною заповедей, что, в общем, справедливо.
Но больше всех я разочарован в тебе, Вадик. Поэтому своим помощником я назначаю Игоря.
Игорь: я не справлюсь, пусть лучше остается Вадик.
ВХ: Но ты же способный!
Игорь: одних способностей недостаточно, для этого талант нужен! Талант быть преданной собакой, хитрой лисицей и скользким ужом одновременно. А я, почему-то, хочу остаться человеком, хотя, это наверное и не правильно… Впрочем, один мудрец сказал: умный вечно сомневается, а дурак всегда уверен…
ВХ: Может Маша Карпинская согласится?
Маша: Но ты же фашист, а я быть помощницей Гитлера не желаю!
ВХ: Жаль, могла бы стать моей третьей женой. Надишана, может ты согласишься?
Надишана: с великим удовольствием! Какой замечательный опыт сохранения осознанности в тоталитарной секте рядом с великим кукловодом! Да мы с тобой, Виссарион, создадим супергруппу. Назовем ее ШПП – Шаманы Последнего Пролета. Я буду играть на варгане и барабане, а ты петь и плясать. Представляешь, какие бабки мы срубим. И, наконец, осуществится твоя мечта – ты станешь известным и любимым во всем мире.

 Отправлено: 11.01.06 14:39. Заголовок: Re:

ВХ, после небольшой паузы, загадочно улыбаясь: А ведь Бог задумал мой полет с крыши именно для этого, Надишана. Чтобы вместе с тобой наша империя нанесла ответный удар миру зла и чистогана. И тогда зло, наконец, само себя уничтожит. Банзай! Блин, я хотел сказать, аминь!

 Отправлено: 11.01.06 16:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.01.06 17:33. Заголовок: Re:

Much better!
Давай в этом же духе!

 Отправлено: 11.01.06 17:33. Заголовок: Re:

Уже лучше, carlos, уже лучше
можно уже претендовать на авторские права

 Отправлено: 12.01.06 10:26. Заголовок: Re:

80. Устроился Вадик Редькин работать в аптеку.
Приходит покупатель: брат, дай что-нибудь для головы, мигрень замучила.
Вадик: для головы нет, есть от головы.
Да мне по фигу, лишь бы помогло.
Вадик: есть импортное - опупен форте, оболдецин, охмурин 500, зомбинорм.
Да я все это уже пробовал, не помогает.
Вадик: тогда могу предложить отечественную разработку. Называется Последний Завет. Мозги отключает качественно, надолго и без побочных эффектов.

 Отправлено: 12.01.06 15:21. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

цитата

---

Вадик: тогда могу предложить отечественную разработку. Называется Последний Завет. Мозги отключает качественно, надолго и без побочных эффектов.

---

Кстати вот средство, нейтрализующее эффект Последнего Завета:

Антизомбец забытый,
древнекужебарское лекарственное средство
Фармакологические свойства:
обладает мягким обволакивающим антигипнотическим воздействием. Оказывает слабое раздражающее действие на рецепторы святого Олли. Способствует торможению процесса дегенерации клеток головного мозга.
Показания к применению:
Применяется для профилактики и лечения омрачений I-ой и II-ой степени, вызванных догматическими концепциями, а также при хронических горениях и острых клинических формах зомбирования, стадной эйфории. Частично нейтрализует деструктивный эффект хозяйственных и морально-этических собраний и элитарных клубов.
Способ применения и дозы:
Препарат подкладывают под голову, непосредственно под пораженные участки мозговой ткани после чтения любого Писания и после прослушивания проповедей.
Противопоказания:
Затяжные хронические формы женского эгоизма.
Побочные действия:
Купирует приступы страха не исполнить Истину.

Производитель: ТРООТ ШПЗ, Земля Обетованная.

По вопросам приобретения обращаться - nadishana@nm.ru

 Отправлено: 13.01.06 11:14. Заголовок: Re:

81.Поспорили олигофрены трех стадий дебильности, кто больше звезд на небе насчитает.
Дебил говорит: я самый умный из вас, насчитал 100 звезд!
Имбицил: а я 10.
Дебил: чо так мало?
Имбицил: я все пальцы на руках загнул.
Дебил: ну ты и дебил, у тебя же еще пальцы ног есть.
Имбицил: да я пробовал, но они чаво то не загибаются.
Идиот: а я, типа, 2 звезды насчитал.
Дебил и Имбицил: а чо так мало?
Идиот: а я, это, как его, только до двух считать умею.
Мимо проходил Виссарион: ну вы и глупцы! Ведь Звезда, как и Истина, только одна, и стоит пред Вами.
А чо так мало, дяденька? – спросил Идиот, ковыряя в носу мизинцем.
Виссарион: потому что я всегда пользуюсь лишь одним пальцем – указательным!

82. ВХ встречает Гитлера: слушай, друг, я давно хотел спросить, почему многие твои ученики - Геббельс, Геринг, Гимлер, Гесс начинаются на букву Г?
Гитлер: потому, что Гитлер их Господин, а они – Господа Германии, самой Главного Государства, которое скоро будет Главенствовать по всей Галактике. Но и я тоже давно хотел спросить тебя, Виссарион, почему многие твои ученики начинаются на букву В – Вадим, Владимир Капункин, Владимирская, Владимир Камушек?
ВХ: Потому что учение Виссариона самое Великое и победит по Всей Вселенной. А победа по-вашему значит Виктория. А еще потому, что мы постоянно Выступаем с проповедями и концертами.
Переводчик неправильно переводит на немецкий.
Гитлер: постоянно Вступаете? О! У нас общие идеи и цели – Вступайте в нашу партию!
ВХ: спасибо, коллега, но я уже в такое г… вступил с этими проклятыми треугольниками, что несколько лет отмыться не могу.


83.Армянское радио спросили: что общего между Вторым Пришествием Виссариона и Третьим Рейхом?
В обоих случаях используется крест в круге и красный цвет.
А отличия есть?
Конечно - форма креста немного отличается!

84. Армянское радио спросили: чем отличается крест от треугольника?
Когда крестишься, сначала снимаешь шапку, а потом поднимается рука…
А в треугольнике сначала снимаешь штаны, а потом поднимается… как это по русски… кажется …нога. Но в обоих случаях испытываешь неземное блаженство!


85. У ослика Иа, живущего в общине, день рождения.
Исхудавший Пятачок подарил ему пустой горшок и лопнувший шарик.
Ослик Иа: У меня действительно день рождения! Неужели это все мне!!!
Пятачок, извиняясь: Понимаешь, Иа, пока мы жили в общине, наш Учитель Висси Пух съел весь мед, а истина его оказалась дутой и лопнула.
Иа: жаль, но что же мне теперь делать с этими подарками?
Пятачок: О! Это очень нужные в хозяйстве вещи! Горшок можно использовать в качестве ночной вазы, а шарик – как туалетную бумагу.
Иа: действительно, какой замечательный подарок!!!
Висси Пух: вот горшок пустой, он предмет простой, он никуда не денется.
И потому гораздо больше ценится!

86. Решил Виссарион к 45 летнему юбилею заказать себе памятник на Горе. Охрана порекомендовала ему известного авторитета в этой области Николу Питерского. 14 января ВХ просыпается - памятника нет!
Он спрашивает Николу Питерского: почему ты нарушил волю своего Учителя?
Не выложилось!
ВХ: почему?
ФундаМЕНТ не выкладывается.
ВХ: ну так выложи!
Не было воли Бога, цеМЕНТ не подвезли.
ВХ: так подвези!
Не было воли Бога, цеМЕНТовоз сломался.
ВХ: а ты почини!
По воле Бога инструМЕНТы местная братва украла.
ВХ. Но, все это не аргуМЕНТы! Причем здесь воля Бога, когда речь идет об исполнении воли Учителя!
Никола Питерский: ты не понял, я МЕНТовские заказы не исполняю. Обычно мне МЕНТов заказывают.

87. Пошел Леша Глотов за водой. Зачерпнул ведро в прорубь, глядь – там щука. Обрадовался Леша и потащил ее к Учителю. Истина лучше меня знает как с тремя желаниями распорядиться! – подумал Леша.
ВХ обрадовался и говорит щуке: исполни три моих желания.
Щука: во-первых, ты не дурак, чтобы самому за водой ходить.
Во-вторых, ты не дурак, чтобы самому рыбу ловить.
А в третьих, я не дура, чтобы как 5000 виссарионовцев исполнять твои прихоти.

 Отправлено: 15.01.06 12:58. Заголовок: Re:

88. Попала Алиса в страну чудес. Видит Даму Червей, гордо восседающую на троне и Палача с Последним Заветом в руке, вершащих суд.
Палач: Вася опоздал на работу на 10 минут.
Дама Червей: исключить из единой семьи!
Палач: Петя сдал не все деньги.
Дама Червей: исключить из единой семьи!
Палач: Федя Бредя съел медведя, упал в яму, крикнул маму.
Дама Червей: исключить из единой семьи!
Какой ужас, - подумала Алиса.
Почему люди так боятся наказания?
Ведь судьи не настоящие, а значит и суда никакого нет.
Может они просто тени? И включила свет.

89. Собрался Чапаев в 50 градусный мороз в деревенский туалет.
Петька: ты куда, Василь Иваныч в такую стужу собрался?
Чапаев: осуществлять волю Бога – круг сотворять.
Через час возвращается замерзший и недовольный.
Петька: ты чего растроился?
Чапаев: не выложилось!

 Отправлено: 26.01.06 18:42. Заголовок: Re:

90. Едет виссарионовец в поезде с чукчей в одном купе и говорит:
отгадай загадку - весь в красном, бородатый, голосистый.
Чукча: тюленя? Оленя? Ну, тогда не знаю.
Это Виссарион, сын божий!
Отгадай вторую загадку: весь в белом, бородатый, голосистый.
Чукча: тюленя? Оленя? Ну, тогда не знаю.
Это Виссарион, сын божий!
Отгадай третью загадку:
Весь бритый, без бороды, в милицейской форме.
Чукча не дурак, чукча понимай, это не милиционера, это Виссариона, сына Божий, однако.


91. Чукча в чуме слушает по радио прогноз погоды:
Сейчас в сибирском регионе минус 60 градусов, в ближайшую неделю ожидается потепление до минус пятидесяти, а к апрелю, по долгосрочному прогнозу синоптиков потеплеет до минус тридцати!
Чукча говорит: Прав учитель Виссарион, климат теплеет. Однако на целых 30 градусов!
Если потепление продолжится, глядишь, к июлю доху на меху можно будет выкинуть!

 Отправлено: 27.01.06 17:26. Заголовок: Re:

92. Рассказ о том, как чукча в астрал ходил.

Жил был чукча в своем чуме. Почти все у него было хорошо. Оленя есть, тюленя есть, лосося есть, смысла жизни нет, однако. Тут в поселок оленеводов приезжает Капункин из Якутска. И говорит, что оленя, тюленя и лосося больше несъедобны. Тундру занесет песком, чум провалится под землю, а смысл жизни можно найти лишь в исполнении слов нового шамана Виссариона. Очумев от чуда, чукча покинул чум и Чукотку. Поселился в Минусинске у Леши Глотова. Днем он работал, а по ночам втихаря шаманил и путешествовал в астрале. Только никак чукча не мог взять в толк, почему Виссарион все раздвоил – Бога, Дьявола, Христа. Может он шаманит и употребляет снадобья, от которых двоится в глазах? Сосед по нарам, бывший микробиолог, сказал, что только амебы размножаются делением надвое. Но Виссарион не амеба, однако, - подумал чукча. Чукча не дурак, чукча знает, что тюленя, оленя и человека не размножаются делением.
Убедившись, что шаман Виссарион ловко уходит от ответа на эти вопросы, чукча решил все узнать в астрале. Покурив минусинской конопли, и закусив мухомором, он вошел в транс и слился с Духом тундры. Дух тундры сказал: хочешь, чукча, я покажу, как все было на самом деле? И вот что увидел чукча:
Сергей Тороп несет патрульную службу ночью в Минусинске. Он любил смотреть на звезды. И однажды так засмотрелся, что провалился в открытый люк ( реальный случай, рассказанный Владимиром Плесиным). Не тундра, однако, под ноги смотреть надо! – подумал чукча. Мечта о звездах и контактах с иными мирами уже тогда волновали впечатлительного Сергея. Но ангел-хранитель не уберег от падения в люк. Это было первое предупреждение ангела об опасности звездной болезни. Но мечтательный юноша не воспринял это как знак божий. Посещение уфологических собраний познакомило с Плесиным, которому он верил бесконечно. Плесин поведал о тупике в развитии цивилизации, о самоуничтожении землян, о грядущих карах, грозящих человечеству за грехи, о малости разума людей по сравнение с пришельцами, о конце света и многом другом. Разум впечатлительного юноши находился в состояниии трепета, ужаса и восторга одновременно. Окружающая мрачная действительность подтверждала пророчество контактеров, а душа и жажда жизни требовала выхода из тупика. В один из дней Плесин говорит, что ему по каналам связи поступила информация, что завтра в районе озера Тиберкуль состоится чрезвычайно важный контакт с инопланетной цивилизацией. Плесин и Сергей вылетели на вертолете к озеру. В назначенное время они увидели летающую тарелку и почувствовали энергетический луч, направленнный на обоих, и голос: человечество в опасности, Вам надлежит исполнить миссию по спасению человечества! Ошарашенные и вдохновленные Сергей и Володя на следующий день обсуждают произошедшее. Володя говорит: Сергей, нам надо выполнить волю цивилизации, вступившей с нами в контакт. Земля в опасности, ее пора спасать! Для этого нужен лидер, мессия. А я в деле контактов лучше тебя понимаю, поэтому давай, я буду мессией, а ты – моим апостолом. Мы же в России живем, а поэтому мессия должен быть Христом, а еще лучше вторым его пришествием! Но надо что-нибудь оригинальное придумать. Какое-нибудь ноу-хау, чтоб поверили, и чтоб интересно было. Давай Библию проштудируем, может, там какие ссылки на меня есть?
На следующий день Плесин, придя к Сергею, радостно говорит: представляешь, Серега, я нашел в Новом Завете места о новом имени и об одежде цвета крови. Поэтому мне надо придумать новое имя. Я посмотрел в справочнике и нашел имя Виссарион, там написано, что оно означает Дающий жизнь, по-моему это то, что надо! Мне думается, нужно сшить красный хитон, пусть это будет символом суда и крови, ведь я теперь – судья! Сергей: все это хорошо, но ведь там сказано, что второе пришествие будет на облаке. Володя: а мы и это объясним! Скажем, что так было специально сказано, чтобы открыть тайну в свое время и отсеять маловеров! Еще бороду надо отрастить – чтобы прикид был клевый! У духовных чуваков так принято.

 Отправлено: 27.01.06 17:26. Заголовок: Re:

На другой день Плесин приходит к Сергею расстроенный. Что случилось, спрашивает Сергей? Понимаешь, вчера я вышел на контакт, и ведущая меня цивилизация сообщила, что по своим умственно- энергетическим характеристикам я не смогу справиться с миссией Христа. И поэтому они решили назначить Христом тебя, Сергей. Долгая пауза повисла в воздухе. Сергей встал, прошелся несколько раз по комнате и сказал: ну что ж, если другого выбора нет, то я согласен. Только ты, Володя, будешь теперь моим учеником и станешь выполнять все мои указания. В дополнение надо придумать еще что-то оригинальное. Ведь написано же: ”И дам вам слово новое.” Давай придумаем новую версию Бога. Ты говоришь, что все пронизано инопланетянами. Но это не так! Земля же уникальна, как и я. Поэтому у Земли должен быть свой Бог! И пусть это будет нашим изобретением! Плесин: а я предлагаю, для дополнения, изобрести еще и второго Дьявола, нашего земного, представляешь, как круто! Никто до этого раньше не додумался, а мы будем изобретателями! На авторские права можно претендовать! Вот и хорошо, говорит Сергей, я буду, стало быть, Виссарион, ты мой апостол, в прошлой жизни кем ты там был? Плесин: ну конечно же Иоанн – любимый ученик Христа! Виссарион: хорошо, пусть будет Иоанн. Только что-то у нас все по двое получается? Второй Христос, второй Бог, второй Дьявол? Бог то троицу любит.
Плесин: не переживай Серега, это же наше изобретение! Ноу-хау! Наш фирменный знак! Вот смотри – Плесин торжественно поднял руку, соединив безымянный и большой палец. Раздвоение личностей, как это по-научному называется, не помнишь? Шаманизм или шизофренизм? В общем расщепленный двоичный символизм. А троица все равно получается - Христос, Бог и Дьявол, правда раздвоенные, но их же трое! Соображаешь! Кстати, сообразим… на двоих!
Сергей: Как на двоих, так же не принято?
Плесин: Ты что, не понял, отныне у нас все будет по двое – вчера я был Христом, сегодня ты. Был единый бог, а стало два. Был один Дьявол, а мы придумали второго. Второе пришествие во всем, понимаешь! Новая тенденция! Так что и пить мы теперь будем тоже на двоих. Чувствуешь тенденцию?
Сергей: что, и жены тоже будет две?
Плесин: ну конечно, только немного попозже, надо ботву, то есть паству хорошенько окучить, а то сразу разбегутся. Законы шоу бизнеса. Кстати артистов надо привлечь в помощники – они знают, как раскрутить любую группу с нуля. Главное не пролететь как фанера, а пользоваться фанерой мы у них научимся. Ну, выпьем за наш безумный проект!
Увидев все это, чукча вышел из астрала, и радостно закричал, слезая с верхних нар: я понял Истину, я понял Истину!
Что же ты понял, расскажи скорее – попросил его Леша Глотов?
Почему у тебя в доме все кровати двухъярусные! Почему у тебя в доме все кровати двухъярусные!
И только? Ну и почему?
Тенденция, однако! Тенденция, однако!

 Отправлено: 27.01.06 17:32. Заголовок: Re:

Игорь, ну это же просто недостойное мужчины занятие. Какие-то мелкие пакости. Понимаешь?

 Отправлено: 27.01.06 17:49. Заголовок: Re:

Это с каких пор юмор стал занятием, недостойным мужчины?

 Отправлено: 27.01.06 18:02. Заголовок: Re:

А еще есть такое понятие, как журналистское расследование. Когда люди врут, скрывают и извращают факты, не отвечают на невыгодные вопросы, приходится думать самостоятельно. А юмор - лучшее лекарства от болезни, называемой мания величия и обострения чувства собственной важности. Это лекарство! А журналисты и юмористы занимаются очень важным для общества делом - помогают найти правду.

 Отправлено: 27.01.06 22:31. Заголовок: Re:

Ага, поэтому журналистику еще называют второй древнейшей профессией. Первую знаешь?

 Отправлено: 27.01.06 22:33. Заголовок: Re:

Особенно хорошо журналист ищет правду за деньги, лучше всего - за большие деньги. Игорь, согласись, написал не подумав, так?

 Отправлено: 27.01.06 22:52. Заголовок: Re:

Скучно, Иван с тобой разговаривать. Вступати в перебранки мне не интересно, спорить глупо, читать грустно. Хотя, немного смешно. Езжай лучше на Зону, займись настоящим делом - поноси бревна, покопай землю , построй очередной коттедж для любимого учителя, пожертвуй деньги на его пропитание, поездки и питие. Для любовниц тоже нужны деньги. А ты сидишь в городе и протираешь штаны. Не по воле божьей все это.

 Отправлено: 27.01.06 23:28. Заголовок: Re:

Ну да, по воле божьей только анекдоты писать... :))
Причем, про человека, про которого известно заранее, что он даже грубостью не ответит...

 Отправлено: 28.01.06 12:00. Заголовок: Re:

Карлос ,анекдоты - супер ,некоторые- просто шедевры искренно Мартин

 Отправлено: 29.01.06 01:21. Заголовок: Re:

Игорь, теперь тебе есть куда выслать анекдоты, чтобы их опубликовать. Вот призыв из газеты Земля Обетованная № 54-55
Дорогие наши братики и се-
стрички, проживающие в де-
ревнях Земли Обетованной, а
также в городах России и зару-
бежья! Напоминаем, что у вас
есть возможность общаться
друг с другом гораздо теснее и
плодотворнее. Для этого необ-
ходимо более активное ваше
участие. В виду того, что у ре-
дакции пока нет своих посто-
янных представителей не
только в дальних, но и в бли-
жайших деревнях, многие собы-
тия нашей жизни остаются
без внимания или освещаются
несвоевременно. Между тем ин-
формационный обмен, кото-
рый мог бы осуществляться
через газету, позволил бы нам
узнать друг о друге много ин-
тересного и полезного, сде-
лать наши отношения более
близкими и дружескими.
Сообщайте в редакцию обо
всех, даже самых незначитель-
ных событиях, происходящих в
ваших населенных пунктах.
Присылайте материалы о ва-
шей жизни: чем живете, дыши-
те? Какие направления культу-
ры и ремесел начинают разви-
ваться в вашей деревне или
городе? Есть ли какие-то про-
блемы? Чем занимаются ваши
дети и молодежь? Как живут
пожилые люди?
Материалы могут быть в
любых жанрах: заметки и ин-
тервью, стихи и проза, кари-
катуры и смешные случаи из
нашей жизни, сказки и расска-
зы для детей, рисунки, фото-
материал, песни, псалмы, по-
лезные советы для нашего
быта и т.п.
Напишите также, какой вам
хотелось бы видеть нашу га-
зету. Ждем ваших отзывов и
замечаний о тех материалах,
которые мы публикуем.
С благодарностью и
пониманием,
редакция газеты
«ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ»

 Отправлено: 29.01.06 09:14. Заголовок: Re:

93. И решил Бог создать сайт в интернете, чтобы оперативно общаться с людьми. Виссарион радостно разместил там весь ПЗ, а Камушек – концепцию Второго Пришествия.
От Бога приходит ответ: Вчера два брата запостили на форум кучу спама! С флудом, флеймом и оффтопом отправляйтесь в ...чат!!!

 Отправлено: 29.01.06 13:14. Заголовок: Re:

94. Чукча пришел на ЗО за спасеньем.
Рыбку покушать решил в воскресенье.
Придумал Господь для него наказанье:
Восьмую неделю длится собранье!

95. Маленький мальчик книжку листал.
Ручкой случайно страницу порвал.
Папа отправил его на тот свет:
Нечего портить Последний Завет!

96. Мальчик на Зоне конфетку нашел.
Это игрушка? – спросил папу он.
Папа задумался, долго молчал,
Давно я игрушек таких не встречал.


97. Бабы в Можарке капусту солили.
Книгой как гнетом ее придавили.
Вот и нашли долгожданный ответ –
Куды применить им Последний Завет!

98. У дома Учителя Петя играл.
Вдруг из окошка томик упал.
Ох, и силен графоман Вадик Редькин –
Долго от боли корчился Петька.

99. Вадик на сайте открыл гостевую,
Чтоб каждый мог высказать думу любую.
Игорь про Чечу послал сообщенье –
Навеки почило на сайте общенье.

 Отправлено: 29.01.06 21:52. Заголовок: Re:

Надпись на могильной плите ВсХс :
"Ушел до востребования".

 Отправлено: 29.01.06 21:57. Заголовок: Re:

Друзья, вы слышали про такое русское слово - "пошлость"?

 Отправлено: 15.02.06 17:09. Заголовок: Re:

Thank you, Carlos, today I sent yours jokes to my brothers- followers of Vissarion from our city ! Someones are amazing! (jokes). Anekdoti dadut im bolshe osoznavanii chem lubaya propoganda, smeh lechit. Blagodaru. How about my horoskope? Write to my e-mail address. Kiss and hugs. Uma

 Отправлено: 16.02.06 06:06. Заголовок: Re:

Хорошо я (КОТ) смотрюсь рядом с КОШИ! :))

 Отправлено: 16.02.06 08:49. Заголовок: Re:

100. Чат Надишана на сайт запустил.
Там Витамен снова спам запостил.
Флуд и оффтоп не сдаются без боя.
Вечная слава немецким героям!

101. Возвращается чукча на Зону после поездки на родину. Его встречают радостные и улыбающиеся виссарионовцы. Чукча спрашивает: а где Петя?
Виссарионовцы, хохоча: он повесился!
А где Федя?
Смеясь: он утонул!
А где Даша?
Улыбаясь: она умерла при родах дома.
А где Глаша?
Из последних сил пытаясь натянуть улыбку: она отравилась уксусом.
Чукча: ну и чему вы радуетесь?
На последней проповеди Учитель сказал: кто не будет улыбаться, должен покинуть плоть.

102. Армянское радио спросили: почему ВХ ввел треугольники?
Потому что кодировка от алкоголизма закончилась, а привычка соображать на троих осталась.

 Отправлено: 16.02.06 16:17. Заголовок: Re:

Иван пишет:

quote:

---

Хорошо я (КОТ) смотрюсь рядом с КОШИ! :))

---

5+!!! Какой похвальный акт смирения!
Уважаемый ратник света с цветами в руках, сделай свой аватар не более 120 пиксел в ширину - это форум не для слепых. Если у тебя безлимитный траффик, то это не повод расходовать трафик других участников на просмотр твоей великой иконки.

 Отправлено: 16.02.06 16:40. Заголовок: Re:

nadishana пишет:

quote:

---

это форум не для слепых. Если у тебя безлимитный траффик, то это не повод расходовать трафик других участников на просмотр твоей великой иконки.

---

Влад, хоть это и не раздел "стульчик мудрости", но... чего так агрессивно-то? Просто сказать "уменьши иконку" низя? :)

 Отправлено: 16.02.06 19:20. Заголовок: Re:

Рекомендую Ивану увеличить кошечку во весь экран, чтобы всем было очень видно "распахнутую рубаху" ВЕЛИКОГО ИВАНА ПОСЛЕДНЕГО ЗАВЕТА!!!

Специально для Ивана: это был юмор

 Отправлено: 17.02.06 01:28. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

quote:

---

А где Глаша?
Из последних сил пытаясь натянуть улыбку: она отравилась уксусом

---

Кстати что это за история? Реально кто-то на ЗО уксусом отравился?

 Отправлено: 17.02.06 08:56. Заголовок: Re:

Об этом рассказывал Алексей Щастный, живший в Имисе. Женщину конечно, звали не Глаша. Это надо у Алексея спрашивать. Он знает подробности. Единственное, помню, что она выпила бутылку с уксусной эссенцией и у нее осталось двое детей. Произошло это в Имисе.

 Отправлено: 17.02.06 09:19. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

quote:

---

Об этом рассказывал Алексей Щастный, живший в Имисе. Женщину конечно, звали не Глаша. Это надо у Алексея спрашивать. Он знает подробности. Единственное, помню, что она выпила бутылку с уксусной эссенцией и у нее осталось двое детей. Произошло это в Имисе.

---

У меня в Имиссе есть хорошие знакомые. Я обязательно уточню у них как все было на самом деле. Алексей Щастный сейчас проживает в Имиссе?

 Отправлено: 17.02.06 10:43. Заголовок: Re:

Алексей живет в Москве и у меня есть его телефон. Позвонить?
Почему не высылаешь дату своего рождения?

 Отправлено: 17.02.06 14:40. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

quote:

---

Алексей живет в Москве и у меня есть его телефон. Позвонить?

---

Позвони. Пусть выйдет на форум и расскажет, что знает.

 Отправлено: 17.02.06 14:53. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

quote:

---

Алексей живет в Москве и у меня есть его телефон. Позвонить?
Почему не высылаешь дату своего рождения?

---

Игорь, я не помню - ты сам где живешь?

 Отправлено: 17.02.06 16:27. Заголовок: Re:

Не знаю куда ты высылала, но я ничего не получал. У меня же есть адрес carlos7@mail.ru в чем проблема?
Живу в Москве. Почему лучше дать телефон тебе? Ты что мне не доверяешь? Я, конечно дам, не жалко, но все же ответь.

 Отправлено: 17.02.06 16:39. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

quote:

---

Не знаю куда ты высылала, но я ничего не получал. У меня же есть адрес carlos7@mail.ru в чем проблема?
Живу в Москве. Почему лучше дать телефон тебе? Ты что мне не доверяешь? Я, конечно дам, не жалко, но все же ответь.

---

1. Высылала тебе здесь на форуме - ЛИЧНЫМ СООБЩЕНИЕМ. У тебя должен мигать флажок слева сверху.
И я уже опубликовала тебе свои данные здесь. Их мало? Или хватит?
2. Если Я хочу уточнить ситуацию, то как ТЫ можешь сделать это ЗА МЕНЯ? Ты можешь спрашивать от себя, звони на здоровье. В принципе, я не собиралась звонить. Я все уточню у разных людей в Имиссе когда поеду туда.
3. Вопрос доверия по-моему здесь совершенно не к месту. Твой взгляд ни ситуацию я вижу.

 Отправлено: 17.02.06 18:14. Заголовок: Re:

Ну наконец разобрались с датой рождения. Про флажок я не знал. Этих данных достаточно.

 Отправлено: 17.02.06 22:11. Заголовок: Re:

nadishana пишет:

quote:

---

Позвони. Пусть выйдет на форум и расскажет, что знает.

---

Позвонил Алексею, он информацию подтвердил, но подробности не помнит. Сегодня обещал выйти на форум. Может еще чего вспомнит.

 Отправлено: 17.02.06 22:48. Заголовок: Re:

Таня, а на какой адрес кидать инфу по гороскопу?

 Отправлено: 20.02.06 09:18. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

quote:

---

Таня, а на какой адрес кидать инфу по гороскопу?

---

tta@rambler.ru

Неужели уже готово? :)

 Отправлено: 01.03.06 16:27. Заголовок: Re:

103. Армянское радио спросили: как был написан Последний Завет?
Идея и стиль украдены из Евангелия, а демагогия и пустословие из речей Брежнева.

104. Армянское радио спросили: чем отличается Новый Завет от Последнего?
Тем же, чем Солженицин от Брежнева. За чтение Солженицина рисковали жизнью люди, а речь Брежнева сопровождали бурными и продолжительными аплодисментами идиоты.

105. Виссарионовец принес на армянское радио книгу “Слово Виссариона, являющего последний завет от пославшего его отца небесного” и попросил поделиться впечатлениями.
Через месяц приходит и спрашивает: ну как, понравилось?
Да! Наша редакция с удовольствием прочитала… обложку книги. Всем очень понравилось!
Виссарионовец: а дальше, что не читали?
А зачем, ведь на обложке русским языком ясно сказано, что Отец Небесный послал Виссариона. А мы, армяне, православные и знаем, что у вас русских означает выражение: да пошел ты…

106. Почему ВХ отказался ехать в Армению?
Он испугался, что после этой поездки армянское радио попадет в книгу рекордов Гиннеса по числу анекдотов про него и станет международным.

 Отправлено: 01.03.06 16:42. Заголовок: Re:

Кстати, реальная история. Когда я в Тбилиси предложил ВХ вскопать почву для поездки в Армению, он отказался: "Россию спасать надо."

 Отправлено: 06.03.06 06:24. Заголовок: армянское радио

У Армянского радио спрашивают. В чем разница и сходство между Иосифом Виссарионовичем и Вссарионом? Армянское радио отвечакт. Оба вожди народов . Столицы разные.

Предлагаю продолжить. В чем разница и сходство между коллективизацией с участием И.В. и Вс.Хр?

 Отправлено: 06.03.06 18:18. Заголовок: Re:

У Армянского радио спрашивают. В чем разница и сходство между Иосифом Виссарионовичем и Вссарионом? Армянское радио отвечает. Оба вожди народов . Столицы разные.

Предлагаю продолжить. В чем разница и сходство между коллективизацией с участием И.В. и Вс.Хр?

 Отправлено: 06.03.06 23:52. Заголовок: Армянское радио

У Армянского радио спрашивают. В чем разница и сходство между Иосифом Виссарионовичем и Вссарионом? Армянское радио отвечает. Оба вожди народов . Столицы разные.

Предлагаю продолжить. В чем разница и сходство между коллективизацией с участием И.В. и Вс.Хр?

 Отправлено: 10.03.06 05:29. Заголовок: Re:

У Армянского радио спрашивают. В чем разница и сходство между Иосифом Виссарионовичем и Вссарионом? Армянское радио отвечает. Оба вожди народов . Столицы разные.

Предлагаю продолжить. В чем разница и сходство между коллективизацией с участием И.В. и Вс.Хр?

 Отправлено: 10.03.06 21:05. Заголовок: Re:

Этот анекдот придумал один мой знакомый виссарионовец, но, как истинный верующий, просил не называть его имени:

107. Приходит Люба к себе домой и видит ВХ с Соней в объятиях друг друга.
Люба говорит: как же ты можешь, Сережа, мы же с тобой венчались, ты делаешь мне больно.
ВХ , немного подумав, говорит: здесь не все так просто, Люба! Рассуди сама, ведь если я оставлю Сонечку, то принесу боль ей. Иди и прорабатывай свой эгоизм!

108. Армянское радио спрашивают: что общего между коллективизацией И.В и ВХ?
Сталинская коллективизация проходила в 3 этапа: раскулачивание, ссылка кулаков в Сибирь, организация колхозов.
Виссарионовская коллективизация тоже проходила в 3 этапа: раскулачивание, ссылка интеллектуалов в Сибирь, организация единой семьи.
А в чем отличие?
Сталин гнобил крестьян, а ВХ интеллектуалов.
А почему?
При Сталине было много крестьян, а при Виссарионе интеллигенция расплодилась. Эх, Сталина на них нету!

109. Сорвался виссарионовец с крыши. Летит и слышит из каждого этажа голоса братьев и сестер: пока все хорошо, пока все хорошо….

 Отправлено: 11.03.06 11:12. Заголовок: Re:

110. Гуляет ВХ по берегу Тиберкуля. Вдруг видит Иисуса, идущего по воде.
Иисус говорит: брат Виссарион, пошли гулять со мной по воде!
ВХ: Подожди, сейчас за спасательным жилетом сбегаю, так, на всякий случай.


111. На улице виссарионовец увидел интересного господина в шляпе. И понес ему весть. А в конце своей пламенной речи говорит:
Я могу запросто определить человека по его отношению к Виссариону. Если он ругает его, то этот человек от Тьмы, а если хвалит, то от Света.
Ух ты, - обрадовался господин в шляпе, - это оказывается так просто! Ну-ка, определи, кто я! Я просто в восторге от Виссариона!
Виссарионовец: о, ты от Света, наш человек! Но все же объясни, чем он тебе так нравится.
Во-первых, я искусил его стать властелином Мира, с Иисусом в пустыне у меня это не получилось. Ну и все остальное достойно моей похвалы: вилла с охраной, любовницы , машина, любовь к деньгам, вину, вкусной еде… А главное, талантом демагогии он овладел в совершенстве, молодец, мой ученик!
Виссарионовец: ты, оказывается, его хорошо знаешь! Так кто же ты?
Господин в шляпе: как, ты еще не понял?

 Отправлено: 11.03.06 22:02. Заголовок: Re:

112. Встречаются Иисус и ВХ.
Иисус говорит: я воскресил Лазаря, а ты можешь сделать что-либо подобное?
ВХ: Я еще и не такое могу! Ты воскресил никому не известного еврея, а я святого апостола Иоанна, сейчас он Плесин, святую Магдалину, сейчас она Карпинская, и разбойника, висевшего с тобой на кресте, его фамилия Редькин! А заодно Иуду – Виктора Пруса и Пилата – Юрия Ивановича из московского центра на Новослободской.
Иисус: да, не зря я предупреждал: восстанут лжехристы и лжепророки, явят чудеса многие и многих прельстят…
ВХ: да в тебе бес, ты от сил тьмы, если распространяешь ложные слухи и сплетни про вновь пришедшего Сына Человеческого!


113. Встречаются Иисус и Плесин.
Плесин говорит: здравствуй, Иисус, я твой любимый ученик Иоанн!
Иисус: а помнишь, как мы все вместе пили вино? Клево тогда было!
Плесин: конечно помню! Вот только теперь у меня новый учитель – Виссарион. Правда он почему-то ест и пьет один и не делится с учениками.
Иисус: Должно быть, изголодался в прошлой жизни, вот и отъедается.
Плесин: а у нас, типа, все так и думают.
Иисус: прости его, ибо не ведает, что творит!
Плесин: да я простил, хотя он меня и выгнал, да Бог ему судья. Только вот, не знаю, как ты отреагируешь, он называет себя твоим перевоплощением.
Иисус: да это не страшно, это хорошо. Пусть соберет вокруг себя молодые и заблудшие души. А я потом скажу им: отойдите от меня, служители Сатаны, ибо не знаю я вас.

 Отправлено: 15.03.06 19:49. Заголовок: Re:

Дорогой Игорь, сообщаю тебе новости,- они анекдотичные. Ты сможешь из них сделать конфетку. (Была в Сибири всего 3 дня, ездила за паспортом)
1.Совсем недавно, в Петропавловке Вс проводил встречу с мужчинами. Не удержавшись, один брат задал вопрос - Кем является для него Сонечка? Вс ответил : -Жена, только Любе об этом не говорите. Неуемный брат в тот же вечер отправился к Любе. На следующий день вместо Вс вышел Редькин и сказал, что встречи с учителем не будет , поскольку братья не могут держать язык за зубами.
2. Люба Тороп уехала от Вс в неизвестном направлении. То ли занимается распространением продукции amway, то ли гостит у сестры в Знаменке.
3. Рашид,революционер, который жил в Петропавловке у Тани Денисовой и организовывал митинги «Долой виссарионовскую матрицу!» в 2005 году, объявил себя учителем и активно проводил собрания. Чевалкова обеспокоило количество его последователей и он поднялся на Гору. Вс отдал приказ : «Убрать Рашида» (так в народе говорят). Срочно вызвали отца Рашида и тот его увез домой, так что его соратники остались без своего учителя и предводителя.
4. В очередной раз женившийся Мохов Игорь (на Оксане Закшевской из Можарки) в очередной раз развелся.
5. В деревнях растет недовольство нескончаемыми поборами, требованиями отправлять овощи на Гору, но это не главный мотив. У всех непонимание относительно Вс и Сонечки, если в ноябре-декабре 5 семей спустились с Горы по состоянию здоровья, то недавно 10 семей спустилось в знак протеста. Теперь уже никого не прельщает благославение Вс на житие, только Веселин-болгарин и Юля-американка откликнулись на призыв Вс.
6. Притока свежих людей и денег нет, все, кто держится еще на ногах, рванули в Красноярск и Минусинск на заработки. Кто-то приехал уже из работающих на стройке и сообщил всем, кто еще способен работать о том, что заработ.плата в Красноярске – 30-40 тыс. Так что в многих деревнях остались малые дети и старухи.
На форуме появлюсь неизвестно когда, сегодня выезжаю в Гомель через Москву.
С любовью ко всем Елена Яковлева.

 Отправлено: 17.03.06 07:01. Заголовок: Re:

114. Встречаются Иисус и ВХ.
Иисус говорит: Я тремя хлебами 5000 человек накормил.
ВХ: Это здорово! Но я круче! Я с тремя учениками 5000 человек обобрал!

115. У Cталина спросили: Иосиф Виссарионович, вы закончили семинарию, скажите, кто поступил более правильно, Иисус, накормивший 5000 человек, или Виссарион Христосович, обобравший 5000 человек и сославший их в Сибирь?
И.В: Конечно Виссарион. Ложный гуманизм, это пережиток капитализма. Еще Великий Ленин морил голодом Поволжье, а Великий Сталин создал Великий Архипелаг Гулаг. Чем сильнее закрутишь гайку, тем крепче она становится.

 Отправлено: 04.04.06 18:30. Заголовок: Re:

Посылали твои анекдоты и несколько статей с форума на ЗО в распечатанном виде, уже есть фидбэк от нескольких человек, например Глотов только что прислал СМС, что анекдоты затронули его религтозные чувства. Я думаю самый реальный способ сделать информацию с форума доступной на ЗО - посылать ее туда в виде распечаток (на бумаге), т к компьютеров там очень мало.

 Отправлено: 04.04.06 18:49. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru
Глотов говорит, что за анекдоты про Вс он тебя будет смещать в неорганический мир.

 Отправлено: 04.04.06 19:42. Заголовок: Re:

nadishana пишет:

цитата:

Глотов говорит, что за анекдоты про Вс он тебя будет смещать в неорганический мир.

Это как?

 Отправлено: 04.04.06 19:55. Заголовок: Re:

brizolkin пишет:

цитата:

Это как?

Ну устранит из плоти. А на меня обещает наслать геморрой и целлюлит.

 Отправлено: 04.04.06 20:16. Заголовок: Re:

Может, послать Глотова в органический мир?!

(это там, где органические удобрения)

 Отправлено: 04.04.06 20:32. Заголовок: Re:

nadishana пишет:

цитата:

, уже есть фидбэк от нескольких человек

А можно дословно?

 Отправлено: 05.04.06 09:25. Заголовок: Re:

nadishana пишет:

цитата:

Глотов говорит, что за анекдоты про Вс он тебя будет смещать в неорганический мир.

Какие забавные верующие. Лидер с Витаменом обижаются и матерятся, Глотов решил заняться черной магией. От Леши я такого не ожидал. Мы с Машей считаем его своим другом, всегда старались помочь. Мы и сейчас его любим, просто считаем это его временным провалом и ошибкой. Так же как и к ВХ я не испытываю никакой ненависти и обиды, скорее сочувствие, и стараюсь как умею помочь заблудшей душе и обманутым им людям.
Маша тоже участвовала в сочинении анекдотов, может Леша и Машу сместит в неорганический мир, а заодно и все человечество, не принимающее ВХ?
Если это на самом деле так, и верующие уже открыто занимаются черной магией, это лучшее подтверждение моих астрологических выводов о том, что ВХ был инициирован темными силами. Какая яблоня, такие и яблоки. Ничего удивительного. ВХ никогда не ценил чужую жизнь, только свою. Одна лишь его фраза, сказанная по пути к Эйфелевой башне:"Если ученик не идет за истиной, то пусть умирает!" Или его слова о том, что все неверующие в него умрут через 15 лет.(с 1992 года). Волк в овечьей шкуре он и есть волк. Люди думали что пошли за овцой, но настоящая внутренняя суть учителя всегда передается его ученикам. А люди слепы и слабы.

 Отправлено: 05.04.06 10:37. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

цитата:

Какая яблоня, такие и яблоки.

Вот-вот, яблоня падает недалеко от яблока.

 Отправлено: 05.04.06 10:54. Заголовок: Re:

Бедный, бедный Леша Глотов! А ведь он родился со мной в один день – 1 декабря. И хочет меня устранить из плоти. Неосмотрительно, можно и самому пострадать от обратного удара, тем более, что я его люблю и ни малейшего зла не желаю. Надо же так провалиться, и он себя считает учеником Христа! Леша, проснись, очнись от своего безумия!
Заодно посмотрел его гороскоп. Нашел там ловушку иллюзий в соединении с Черной Луной. Привожу текст Глобы, может это поможет Леше хоть немного задуматься о том, куда он провалился и чем занимается.

Ловушка ИЛЛЮЗИЙ, ВИРТУАЛЬНОГО МИРА, ОБОЛЬЩЕНИЯ ВСЕМ. Как Рыбы являются сточной канавой всего Зодиака, так и 15 ловушка является скопищем пороков по всем ловушкам, т.е. здесь нас подкарауливают все 15 ловушек. С этой ловушкой связаны иллюзии, туман в голове, который провоцирует человека совершать ошибки, т.е. его выключают из реального мира и погружают в иллюзорный, виртуальный от куда не хочется выходить, а в итоге человек оказывается у “разбитого корыта”. На бытовом уровне здесь идёт курение, алкоголь, наркотики, телевизор, интернет. Главное, что идёт по этой ловушке это зависимость от чего-то становящееся болезнью, привязка к чему-либо искусственному, не живому, но очень похожему на живое (тамагоча). РЕКОМЕНДАЦИИ: Нужно постараться не попасть в эту, искусно расставленную сеть. Научиться всему отводить своё место и не допускать подмены. Здесь также идёт попадание в различные секты, при чём не просто в идеологические как по стрелецкой ловушке, а в оккультные секты с большой ролью мистики, запредельности, с элементами внушения, гипноза, с воздействием на мозг, навязыванием чуждых ритмов.( аум сёнрикё, соентология и т.д. ). Очень осторожным нужно быть с ядами, химикатами и лекарствами. В 15 лет подростки особенно падки на все дурные привычки. Они впитывают их и всё делают в тайне от родителей. Т.е. в тайне курит, колется, выпивает. Поэтому в этом возрасте нужно бороться с чужим, негативным влиянием. Смотреть на среду, которая окружает ребёнка, потому что влияние среды очень велико в это время. Ограждать его от чернухи и очень строго контролировать, чтобы позже не раскаиваться. Т.к. 15 ловушка содержит в себе все ловушки, то на ней лежит огромный груз ответственности, это точка последнего искушения, самого тяжёлого, когда цена ошибки возрастает в 15 раз, т.е. чрезвычайно высока. Но если пройти испытания с честью, то появляется возможность приобретения знаний, являющихся против любых проявлений зла, любых его приёмов обольщения. Интересно ещё то, что число ловушек 15, а 15 это число Тельца, Венеры. Это число материального мира, число Люцифера, потому что Венера это Люцифер, это одно из её названий. Ловушки поднимают вопрос о смысле человеческого существования на Земле, а задача человека очистить последствия осквернения мира злом. Именно через земной мир идёт очищение нас самих и всей вселенной от вируса зла. Так что работать с ловушками нужно.

 Отправлено: 05.04.06 11:48. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

цитата:

Какие забавные верующие. Лидер с Витаменом обижаются и матерятся, Глотов решил заняться черной магией. От Леши я такого не ожидал.

Это типа шутка такая, она вполне в стиле Леши. Он считает себя магом, достигшим бессмертия, поэтому у него такой стиль юмора. Мне он кстати сказал, (после сообщения что нашлет на меня геморрой и целлюлит), что думает молиться за меня, т к я "пал". Я сказал что идея отличная - молиться, прося Отца Небесного даровать мне геморрой и целлюлит. Он сказал, что на круге старост может объявить это, на чем мы и порешили.
Так что я думаю он тебя тоже любит, просто когда ты шутишь над ПЗ и ВсХс - ты наступаешь на больной мозоль верующего. И надо отметить, что Леша достаточно стойко (по сравнению с другими верующими) от меня это всегда терпел и мы с ним остаемся в хороших отношениях до сих пор, несмотря на то, что я "пал". Кстати он читал анекдоты у Тани Денисовой у которой есть интернет и которая попросила Рогачева Олега, который занимается инетом, скачать мой сайт, чтобы убедиться, что я пал.

 Отправлено: 05.04.06 11:50. Заголовок: Re:

Несколько лет назад в Москве Леша Глотов хотел заняться бизнесом – арендой туалетов у метро. А у него Черная Луна в Рыбах, и это занятие для него было бы по его Черной луне, да еще там ловушка зла . Я его тогда отговорил от этого, он послушался. Интересно, что он скажет сейчас?
Глоба пишет: “Черная Луна в Рыбах: Одно из гнусных стояний. В прошлой жизни был шпионом, соглядатаем, наркоманом, алкоголиком, преступником, нарушителем заповедей. Это - черные маги, злоупотребляющие гипнозом.
В этой жизни на низком пути человек подвержен всем дурным привычкам, внушениям, иллюзияим, страхам, сумасшествию. Опасность черной магии. Это виссельники(!), трусы, тайные убийцы, черные маги, шантажиты. (Леша однажды в Минусинске купил веревку и хотел повеситься, но не решился)
У человека с нестойкой психикой – возможность шизофрении. Он подвержен порче и сглазу. Это - жалкий, нищий, беспомощный человек, плывущий по воле волн.
Следует бояться порочного общества, тайных скрытых врагов. Характерен лунатизм, галлюцинации, психозы, суеверия. Опасаться радиации. Опасность воды и патологическое влечение к ней. Опасны медитации. Опасны тайные общества.
Заповедь: изменяй себя изнутри, побеждай иллюзии и страхи.
Черная Луна всегда указывает на духовную, а не душевную болезнь. Лилит в Рыбах является невольным носителем зла через сознание.”

 Отправлено: 05.04.06 12:06. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

цитата:

Леша однажды в Минусинске купил веревку и хотел повеситься, но не решился

По какому поводу?

 Отправлено: 05.04.06 17:33. Заголовок: Re:

brizolkin пишет:

цитата:

Леша однажды в Минусинске купил веревку и хотел повеситься, но не решился

brizolkin пишет:

цитата:

По какому поводу?

Когда мы жили в Журавлево с Лешей в 1995, его жена Наташа Тимкина делилась с моей тогдашней женой Галей Дащинской. Наташа все время жаловалась ей на Лешу, что он ее не любит, и это правда, что он ведет себя по отношению к ней как жуткий диктатор. Когда они жили с Наташей в Минусинске в 1994, Леша, не смотря на то, что он часто, как никто из верующих, ходил к ВХ по малейшему вопросу, все же, в силу своего характера, склонности к депрессии и суициду, а также из-за жизни с нелюбимой женой, решил покончить с собой, скорее всего это был не одиночный случай. Наташа тогда рассказала Гале, а она поделилась со мной, что Леша пошел в минусинский магазин, купил веревку и пошел в ближайший лес. Повесил веревку на дерево и просидел в нерешительности под деревом несколько часов. Потом вернулся на Подсинскую и все рассказал Наташе.

 Отправлено: 05.04.06 17:56. Заголовок: Re:

nadishana пишет:

цитата:

которая попросила Рогачева Олега, который занимается инетом

Помню я Олега Рогачева, мы вместе с ним в 1994 жили в Журавлево. В этом же году ВХ благославил его в Зону. Он с женой тогда был безумно счастлив, весь светился от радости. Потом, через пару лет жизни в Черемшанке он внезапно собрал контейнер и уехал в мир. Затем опять вернулся. Неужели, он еще там живет? Ну и скорость осмысления у людей, для меня это поразительно, впрочем, все люди разные, у каждого своя скорость понимания. Кому-то несколько жизней надо, чтобы что-то понять, а кому-то несколько дней.

 Отправлено: 06.04.06 08:38. Заголовок: Re:

Мы надеемся, что не потеряли друга, что Леша придет в более благополучное и осознанное состояние и научится смотреть на жизнь с юмором.
Кстати около 3 дней назад мы оба почувствовали на себе чье-то внешнее недоброе воздействие. Теперь понятно, что это было колдовство. Представляю себе картину - Лешу, протыкающего иголками мою фотографию. Или мысленно представляющим мою смерть и закачивающим в нее свою энергию.
Замечу, что занимающийся черной магией страдает трижды. Первый раз еще при жизни, ведь человек всегда получает сам то, что желает другим. Второй раз после смерти, когда его душа мучается, и третий раз в следующем воплощении, получая незавидную судьбу. По космическим законам наказание за физическое убийство ничем не отличается от наказания за астральное убийство.
Объект колдовства наоборот выигрывает. Он отрабатывает свою карму, приобретает опыт и защиту от чужого воздействия, усиливает свою энергетику в конечном счете. А в следующем воплощении получает хорошую энергетическую защиту и благополучную судьбу.
Если колдун желает смерти более светлому и чистому человеку, чем он сам, и если этот человек еще и любит колдуна, то энергия колдовства возвращается обратно к автору. В магии это называется обратный удар. Опытные колдуны это знают и не берутся колдовать на чистых людей, которые всегда бывают хорошо защищены своими ангелами.
То же самое происходит, например, во время коллективной молитвы или “слияния”, когда группа людей желает кому-то смерти, подкрепляя это желание энергией своего эгрегора. Может это даже происходит неосознанно, когда кто-то из группы молящихся подсознательно желает смерти или на кого-то обижен, то энергия разрушения усиливается молитвой и направляется к объекту. Если объект такого колдовства чист и защищен своими ангелами и своей судьбой, энергия зла от него отражается и ударяет как по человеку, допустившему такие мысли, так и по всему эгрегору, разрушая его. Поэтому люди и группы людей, ненавидящие весь мир и желающие его разрушения долго не живут. А такие коллективы и эгрегоры довольно быстро самоликвидируются.
Человек, взявший на себя смелость за Бога решать, кому жить, а кому умереть серьезно болен. Эта болезнь называется дьяволизм. Как после этого можно думать, что идешь за Христом? Леша, проснись и пой.

 Отправлено: 06.04.06 10:53. Заголовок: Re:

Ответ от Глотова: "О! Никакой черной магии - я извиняюсь перед Игорем - я желал не больше чем астральной прогулки - чтобы взглянуть на все из Реального Мира"

 Отправлено: 06.04.06 12:03. Заголовок: Re:

nadishana пишет:

цитата:

Ответ от Глотова: "О! Никакой черной магии - я извиняюсь перед Игорем - я желал не больше чем астральной прогулки - чтобы взглянуть на все из Реального Мира"

Ну слава Богу! А то мы с Машей испугались, что потеряли еще одного друга.

 Отправлено: 06.04.06 17:21. Заголовок: Re:

Леша, Маша счастлива! Она не верила, что ты способен на такое, она очень тебя уважает и любит. Мы с радостью ждем тебя у себя в гостях. Дружба – это святое. Леша, будешь в Москве, звони и приезжай, поговорим. Наш телефон 1590148, если забыл.

 Отправлено: 13.04.06 13:49. Заголовок: Re:

Анекдот.

Как чукча в общину к Виссариону соберался.

Однажды в студенную зимнюю пору сидя в чуме узнал он что есть такая Хорошая община и к чукче пришло озорение!
А не поехать ли мне туда - на землю Обетованную.
Начал было собираться да путь далекий.
Попросил он о помощи у людей побывавших в общине.
Помогите запчастями к мотору...
И говорят они - Мы тебе поможем и денег дадим и в пути поможем. Только приезжай там наши друзья в общине тебя уже ждут.
И засобирался чукча в общину...

Карлос ты спец по анекдотам сможишь продолжить?
А потом напишу свой вариант.

 Отправлено: 14.04.06 09:05. Заголовок: Re:

Для Троицы:
116. Чукча в свой чум подключил интернет,
Всю зиму читал там Последний Завет.
Но кончилась ночь, тает снег, скоро лето,
Теплеет, спасибо, Учитель, за это!

117. Чукча Последний Завет прочитал,
Радостно в сердце огонь заиграл.
Стал собирать в путешествие лодку:
Взял оленину, ружье и селедку.

Только не взял очень важный предмет
Туда, где плодится Последний Завет.
Это не порох, не нож, не патрон,
А тачка для снятых с ушей макарон.

118. Чукча с охоты шкурки принес,
Что с ними делать? – он задал вопрос.
Вези к нам на зону – Вадик сказал.
Жалко его – чукча метко стрелял.

119. Чукча в ярангу провел интернет,
Всю зиму качал он Последний Завет.
Поехал на Зону, взял нож и винтовку -
Учитель в больницу, а чукча в ментовку.

Мо мотивам анекдота, рассказанного Бризолькиным:

120. 22 век, Италия. Бедный и голодный студент сдает экзамен на кафедре сектоведения.
Профессор спрашивает: скажите, как начинался ПЗ?
- Чада божии…
- А как заканчивался?
- И похоронили Учителя на Горе...
- А что было посредине?
- О, профессор, это было незабываемо! Спагетти, спагетти, спагетти… Снимаешь с ушей и ешь, снимаешь с ушей и ешь…!!!

 Отправлено: 14.04.06 14:44. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

цитата:

Только не взял очень важный предмет Туда, где плодится Последний Завет. Это не порох, не нож, не патрон, А тачка для снятых с ушей макарон.

В золотую коллекцию!

 Отправлено: 14.04.06 21:10. Заголовок: Re:

И засобирался чукча в общину... Э-ге-гей!!! Э-ге гей!!! Э-ге-гей!!! Но все обошлось.

Продолжение следует.

 Отправлено: 14.04.06 21:14. Заголовок: Re:

Троица пишет:

цитата:

Продолжение следует.

Пожалуй, самокритичности у тебя стоит поучиться...

 Отправлено: 26.04.06 09:44. Заголовок: Re:

brizolkin пишет:

цитата:

Пожалуй, самокритичности у тебя стоит поучиться...

Приезжай в гости научу.

 Отправлено: 01.05.06 12:08. Заголовок: Re:

- Серега - реальный парень, - рассказывал о бывшем сослуживце начальник Минусинского ГИБДД. - Мы с ним как-то шли ночью по городу, а он мне - о звездах, так интересно! И - вдруг исчез, натурально. Представляешь, как я обалдел? Серега, ты где, - кричу.
- Да здесь я, - говорит. - Помоги.
Оказалось, в люк он провалился открытый: у нас тогда крышки от них стали воровать на цветной металл.
Вытащил я его, а он даже ни разу не заматерился. И - ни царапины.
А если бы я улетел, представляешь?..
http://www.vecherka.ru/socium/1633

 Отправлено: 01.05.06 13:19. Заголовок: Re:

ARNEO пишет:

цитата:

- Серега - реальный парень, - рассказывал о бывшем сослуживце начальник Минусинского ГИБДД. - Мы с ним как-то шли ночью по городу, а он мне - о звездах, так интересно! И - вдруг исчез, натурально. Представляешь, как я обалдел? Серега, ты где, - кричу. - Да здесь я, - говорит. - Помоги. Оказалось, в люк он провалился открытый: у нас тогда крышки от них стали воровать на цветной металл. Вытащил я его, а он даже ни разу не заматерился. И - ни царапины. А если бы я улетел, представляешь?..

Почему же этой мистической истории нет в ПЗ?!
У меня вчера один брат в аське спрашивал, может ли ВсХс выходить из тела. Я признался в полной своей некомпетентности. Брат видимо ищет, что чудесного может проделывать Вс. Расскажу ему эту историю.

 Отправлено: 03.05.06 11:26. Заголовок: Re:

ARNEO пишет:

цитата:

Оказалось, в люк он провалился

Эту историю мне еще Плесин рассказывал в Тбилиси в мае 1992 года.
А то что при этом ни одной царапины...
Ничего удивительного. Худрожник Гитлер тоже всегда выходил невредимым из множества покушений на него. Дьявол своих оберегает. До поры...

 Отправлено: 05.05.06 13:48. Заголовок: Re:

nadishana пишет:

цитата:

Почему же этой мистической истории нет в ПЗ?!

Да, жаль, что упустили повествование о путешествии Виссариона в преисподнюю.

 Отправлено: 07.05.06 12:35. Заголовок: Re:

nadishana пишет:

цитата:

Почему же этой мистической истории нет в ПЗ?! У меня вчера один брат в аське спрашивал, может ли ВсХс выходить из тела. Я признался в полной своей некомпетентности. Брат видимо ищет, что чудесного может проделывать Вс. Расскажу ему эту историю.

Мне тоже интересно.

 Отправлено: 31.05.06 03:02. Заголовок: Re:

Анекдоты №34 неверны по сути - сколько бы жён не было - у всех месячные синхронизируются и будут в один и тот же день! Проверено на личном опыте (постоянных любовниц тоже касается) и на историческом - один хан даже казнил с досады своего слугу, когда у всех его 250 жён в этот день оказались месячные.

 Отправлено: 05.06.06 19:54. Заголовок: Re:

КАРЛОС ТЫ ПРИКОЛЬНЫ ОБКУРОК .

 Отправлено: 05.09.06 20:27. Заголовок: Re:

А мне все равно чего-то грустно, осень, несмотря на вашу деморализацию.
Самое смешное давно позади осталось, когда я не высадила дверь в дом Учителя и не вошла в него, потому только что дала Боре Привратнику слово не войти. А человек я честный. Вот так и было отпраздновано событие, что "эта сука в дом не вошла" Так УРА, братия, товарищи, и реальные пацаны! (Представляю, какая трагедия - скромная женщина, еще не обнаглевшая заходит в дом бесконтрольно - ужес что могло бы произойти).
Путь к серцу любимого мужчины вообще непроходим - будемте, кошки, счастливыми всеми оплеванными существами, потому что "много их нас таких".
Здесь нет смайлика с распятием и слезами Иисуса Христа, а я именно его лицо предлагаю себе представить под этим саркастическим анекдотом.

 Отправлено: 06.09.06 20:33. Заголовок: Re:

Последний пост - тоже анекдот?

 Отправлено: 23.09.06 18:55. Заголовок: Re:

121. В рабовладельческом Риме виссарионовцы решили нести весть. Они встали перед боем гладиаторов у Амфитеатра с плакатом: "Да здравствует феодально-монархический строй - светлое будущее всего человечества!"

122. По ТВ идет трансляция новогодней елки. Выходят дед Мороз и Снегурочка оба в белых полушубках.
Ведущий удивленно спрашивает:
- Дедушка Мороз, почему Вы в этом году не в красных одеждах? Вы, кажется, говорили, что они испачканы нашей кровью?
Дед Мороз, загадочно:
- Пусть это пока останется для Вас тайной...
Ведущий:
- Но все же, рискну предположить, что в тех глухих сибирских местах, откуда Вы к нам прибыли, сменилась власть - и Вы переметнулись от Красных к Белым. Что ж, поздравляем! Мы тоже за демократию!
Дед Мороз, бледнея: нет, не угадали.
Ведущий:
- Я смотрю, у Вас и Снегурочка другая, молодая, красивая.
Дед Мороз, краснея: да, ее Сонечкой зовут.
Ведущий:
- Неужели прежняя умерла?
Дед Мороз, покрываясь пятнами:
- Нет.
Ведущий:
- Вы же говорили, что Вас разлучить может только смерть! Ничего не понимаю, уходим на рекламную паузу...
Сонечка:
- Подождите! Самое главное - я объясню про белизну полушубка!
Достает из своего мешка пачку Тайда и говорит:
- Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к Вам!

 Отправлено: 09.11.06 20:07. Заголовок: Re:

Меня тут на форуме записали в дураки. Вот и славно. Дуракам и шутам во все времена дозволено говорить правду в глаза власть имущим. И не стесняться в выборе слов.

123. Сидит Вадик Редькин, сочиняет очередную главу ПЗ. Закончив, он почесывает лысеющую репу карандашиком и спрашивает: “Учитель, а писло то чесать? Тьфу, блин! Число то писать?” “Учитель: Чеши, Вадик, чеши! Блин, пиши Вадик, пиши!”

 Отправлено: 10.11.06 19:17. Заголовок: Re:

124. Вышел Вися на крыльцо
Почесать свое лицо
Сунул руку - нет лица,
Только маска, гоп ца ца.
"Значит воля в том Отца!"

126. Поспорили грузин, армянин и ВХ, кто самый волосатый.
Грузин: у мэня вэся грудь в валасах!
Армянин: а у мэня вэся... ныжняя часть спыны.
ВХ: слабаки, у меня вся голова заросла!
Грузин и армянин: какой ужас! И чэго же ти нэ пабрэешься?
ВХ с грустью: мне Истина не позволяет!
Грузин: да развэдысь ты с нэй, найды сэбэ хароший жена!

 Отправлено: 10.11.06 21:22. Заголовок: Re:

127. Приходит староста одной из деревень к Виссариону и говорит: Учитель дай совет, что делать, у меня в деревне люди мрут как мухи. Учитель: а вы попробуйте сотворять круг квадратом.
Староста через месяц: попробовали,все равно мрут.
Учитель: а попробуйте сотворять круг параллелепипедом.
Староста через два месяца: попробовали, не помогло.
Учитель: а тогда попробуйте сотворять круг стоя на голове.
Староста через три месяца приходит: Учитель, все померли!!!
Виссарион: жаль, а ведь у меня еще столько вариантов!

 Отправлено: 10.11.06 21:34. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

цитата:

127. Приходит староста одной из деревень к Виссариону и говорит: Учитель дай совет, что делать, у меня в деревне люди мрут как мухи. Учитель: а вы попробуйте сотворять круг квадратом. Староста через месяц: попробовали,все равно мрут. Учитель: а попробуйте сотворять круг параллелепипедом. Староста через два месяца: попробовали, не помогло. Учитель: а тогда попробуйте сотворять круг стоя на голове. Староста через три месяца приходит: Учитель, все померли!!! Виссарион: жаль, а ведь у меня еще столько вариантов!

Это хороший анекдот.
Вот еще чего очень сильно не хватает на оф. форуме: раздела "Юмор" или "Цирк Последнего Завета" - ведь это самое главное направление в искусстве и мастерстве, которое развивается в Общине!

 Отправлено: 15.11.06 18:25. Заголовок: Re:

128. Как-то Леша Глотов решил подсунуть Рабиновичу, ничего не знающему о Виссарионе Последний Завет.
Через несколько дней он спрашивает с благоговейным трепетом:
Скажи, Рабинович, кем может являться человек, написавший эту книгу?
Рабинович: Я таки, не знаю кто он есть сейчас. Но клянусь своей покойной мамой, что раньше он был алкоголиком и ментом.
Леша Глотов, разочарованно вздыхая и смотря на него с великим сочувствием, как на человека, приговоренного к смерти: почему ты так решил?
Рабинович: Потому что только мент может заставить людей ходить строем и читать лишь Устав. И только алкоголик, поймав белочку, может называть себя Христом.

 Отправлено: 15.11.06 20:51. Заголовок: Re:

129. Однажды ВХ застукали за игрой в карты на деньги. На следующий день он пишет новую заповедь: Берегись азарта, но ежели десятая часть выигрыша твоего пойдет на счет Церкви, то сия игра не есть грех, но есть искупление твоих грехов и великая помощь Свершению. Дабы победить маммону. А ежели весь свой выигрыш перечислишь, то воистину, душа твоя полностью очистится и воспарит к вершинам светоносным. Открой сердце свое и пополни электронный счет. А ежели утаишь десятину с выигрыша своего, то душа твоя ввергнется в пучину страдания. Аминь.

130. Встречаются ВХ и Каспаров.
Каспаров говорит:
Я выиграл большинство партий в шахматы.
ВХ, загадочно улыбаясь: а я выигрываю все.
- Не может быть! Ведь я же чемпион мира! Научи!
- Да это несложно, Гаррик! Ежели я выигрываю, впрочем, это случается редко, то я говорю, что Бог выкладывает победу Сыну своему Возлюбленному.
- А если проигрываешь?
- Тогда я делаю ход конем, буквой гэ.
- Это как?
- Я конце игры издаю заповедь новую - что мы играли не в шахматы, а в поддавки.
- А если ничья?
- Тогда начинаю играть в щелчки фишками.
- А если проигрываешь в щелчки?
- Тогда у меня есть самый последний и самый надежный способ: доской по голове.
- И что помогает?
- Да пока еще никто не жаловался.

 Отправлено: 16.11.06 19:46. Заголовок: Re:

131. Собрал ВХ членов Церковного Совета: надо срочно увеличить сборы в нашу касссу. А то денег не хватает. Какие будут предложения?
Члены подумали, почесали свои мудрые репы и говорят: Есть несколько идей.
Стас: Наладить производство водки "Слезы Христа".
Вадик: Выпустить средсто от импотенции на кедровом масле "Ядрена Соня".
Ведерников: Продавать кассеты с записью комариного писка на священном озере Тиберкуль.
ВХ: да, вы молодцы, ребята, но нам придется тратиться на сырье и упаковку. А вот Сонечка придумала лучше: продавать благословение на интимную жизнь. А то порядка в этом деле никакого нет. Развели тут зоопарк, пусть деньги плотють.

 Отправлено: 17.11.06 21:55. Заголовок: Re:

132. Чукча видит ВХ с Сонечкой и спрашивает стоящего рядом Лешу Глотова:
- А кто эта девочка?
- Это новая жена Христа!
- И сколько ей лет?
- 14.
- Молодая, однако!
- Леша, боясь, что чукча поколебается в вере, говорит:
- Понимаешь, в этом сокрыта великая тайна, но я тебе ее раскрою, только никому не говори. Во втором своем пришествии Христос родился 14 числа, поэтому очень символично, что Сонечке было 14 лет, когда она познала во всей природной полноте Сына Человеческого, и в сем заключена подсказка для верующих, дабы укрепить поступь идущих след в след за Учителем и энергийными проявлениями его могучего...
Чукча перебивает:
- А какого числа родился Первый Христос?
- 7-го.
- Ему больше повезло! Чукча не дурак, чукча считать умеет, однако!

133. В зоопарке ВХ и Сонечка подходят к клетке с обезьянами. И видят, что самец с самкой занимаются любовью, а молоденькая обезьянка с завистью смотрит на них. Самец закончил и говорит самке:
- Посмотри, к нам пришел Учитель Христос!
Через месяц ВХ с Сонечкой снова приходят к клетке и видят, как самец занимается любовью с молодой самкой. Самец закончил и говорит: слава великому Учителю! Вдруг в Сонечку и ВХ летит кожура от бананов, и раздается голос:
А вот вам от старых самок!

 Отправлено: 18.11.06 09:00. Заголовок: Re:

134. ВХ говорил на проповеди в Курагино в 1994 году: "Правде нечего скрывать, а черви лжи боятся солнечного света и всегда ищут тень".

Встречаются два червяка в глубине навозной кучи. Один червяк говорит:
- Послушай, тебе не надоело копаться в этом дерьме? Давай расскажем всем правду, как мы сделали из Сереги Христа, а заодно и на солнышко посмотрим?
- Понимаешь, брат, я бы рад, но Учитель говорил, что нам, верующим в Истину, нельзя находиться на открытом солнце.

 Отправлено: 19.11.06 06:50. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

цитата:

129. Однажды ВХ застукали за игрой в карты на деньги. На следующий день он пишет новую заповедь: Берегись азарта, но ежели десятая часть выигрыша твоего пойдет на счет Церкви, то сия игра не есть грех, но есть искупление твоих грехов и великая помощь Свершению. Дабы победить маммону. А ежели весь свой выигрыш перечислишь, то воистину, душа твоя полностью очистится и воспарит к вершинам светоносным. Открой сердце свое и пополни электронный счет. А ежели утаишь десятину с выигрыша своего, то душа твоя ввергнется в пучину страдания. Аминь.

Браво, Карлос! Вот если бы ЦС опубликовал это как эпиграф к своему декрету о десятине!

 Отправлено: 19.11.06 10:08. Заголовок: Re:

135. В стройбате сержант говорит рядовому Торопу:
- Задание на сегодня: от этого забора и до обеда надо вырыть траншею.
Тороп: а чо делать то?
- Чо, чо, да ничо: часов 15 работы, кубов 5 земли, - и на обед.
Тороп: товарищ сержант, я не простой человек, я второе пришествие Христа.
Сержант: ну тогда от закоса до дурдома.
Тороп: а чо делать то?
- Чо, чо, да ничо: лет 15 закоса, тысяч 5 без забора и обеда - и в дурдом.

 Отправлено: 20.11.06 17:28. Заголовок: Re:

136. Решил как-то Александр Галич познакомиться с ВХ. Входит к нему в приемную. ВХ сидит в кресле, рядом в кресле сидит Вадик, а сиденья для гостя не предусмотрено в принципе. Но Галич был умным. Наверное, подразумевается, что входящие должны стоять на коленях, подумал Галич, и остался стоять на ногах. ВХ тоже был умным, он все сразу понял и спросил первым:
- Зачем ты ко мне пришел? Я же знаю, что ты "выбираешь свободу","жалеешь палачей", считаешь, что "молдчание - золото". Вот и на колени ты, как все мои рабы, встать не захотел. Если бы ты был глуцом, то я бы сказал, что у тебя гордыня и заставил бы тебя испытать чувство вины. Но я знаю, что ты не таков. Скажи, наверное ты считаешь меня дьяволом?
- Нет, Сергей Анатольевич, Вы не дьявол, я надеюсь, что Вы просто последняя отрыжка коммунизма.

 Отправлено: 20.11.06 19:47. Заголовок: Re:

137. Прослышал Лев Толстой, что в Сибири обьявился божий человек Виссарион Христос. Взял он дюжину лаптей и отправился в путь долгий. Через полгода дошел он, наконец, до Сухой горы. Его встречает вооруженная охрана:
- Чего тебе надо, мужик?
- Да я пришел со Хриcтом поговорить?
- Дык к нему записываться надо. Так, что там у нас со списком? Значить, будешь 327 в очереди.
- А что такое очередь?
- Ты что, мужик, больной? Нам тут больных не надо, своих придурков до хрена и больше!
- А все же, сколько ждать то?
- Ну, месяца 3 погуляй!
- Да за 3 месяца я только до Урала дойду.
- Вот и иди, мужик, иди.
Вдруг появляется ВХ, узнает Льва Николаевича и кричит на охрану:
- Вы что, неучи, Льва Толстого не узнали? На сегодня отменяются все приемы! Лев Николаевич, проходите, добро пожаловать, милости просим к нам на землю обетованную. Проходите ко мне в приемную.
Входят они, ВХ садится в кресло, зажигает свечку, ароматические палочки и начинает перебирать четки. На стенах вокруг висят иконы и картины ВХ. Рядом сидит Вадик и с благоговением глядя на ВХ, включает диктофон. Стула нигде не было, но Лев был не дурак, он сразу все понял и встал на колени.
И началась беседа Истины с зеркалом русской революции.
Истина: Ну как ты к нам добралcя?
Зеркало: да вот, пол года пешком шел, дюжину лаптей истоптал. А Вы как передвигаетесь?
Истина: да... по воле божьей.
Зеркало: славно!
Истина: А как ты, Лев Николаевич на пропитание зарабатываешь?
Зеркало: пашу на лошади плугом. Пшеницу выращиваю. А Вы?
Истина: да мне бог все сам выкладывает... А ты, Лев, как деньги свои тратишь?
Зеркало: почти все я отдаю беспризорным и на содержание приютов, а Вы?
Истина: да все происходит по Истине.
Зеркало: Скажи, Истина, два шикарных трехэтажных дома на горе они чьи?
Истина: это мой дом и дом моего Летописца Вадика.
Зеркало: тогда у меня последний вопрос - когда я к тебе шел, то проходил мимо холупы с провалившейся крышей - это чей дом?
Истина: а, там живет Марь Иванна с тремя детьми.
Лев не стал больше задавать вопросов. Он молча поднялся с колен и не прощаясь вышел.
Через полгода он пришел в Ясную Поляну, и на вопрос жены: "Ну как, сходил ко Христу, Левушка?" - ответил: бедные люди, пропала Россия!

 Отправлено: 21.11.06 19:33. Заголовок: Re:

138. "Спрашивайте, мальчики, спрашивайте...
А папаша режет ветчину
И не отвечает ничего...
Спрашивайте, мальчики отцов...
Но сколько бы ни резать ветчину, -
Надо ж отвечать, в конце концов...
Но в глазке хрусталике, эх, муть,
А старые сандалики ух, жмуть!...
Но вы их не жалейте, снашивайте,
Спрашивайте, мальчики, спрашивайте,
Спрашивайте, спрашивайте..."
А. Галич.

Поехала одинокая мать на ЗО за Истиной. И за Счастьем. Взяла с собой маленького сына. Подъезжают они на электричке к Курагино. Мальчик спрашивает:
- Мама, а где Истина?
Мама посмотрела на небо, и не нашла ее там. Но зато увидела самолет:
- А, вон, сынок, Истина - на самолете возвращается из Москвы.
Подъезжают они на автобусе к Петропавловке. Мальчик спрашивает:
- Мама, где Истина?
Мама посмотрела на горизонт, и не нашла ее там. Но увидела машину, обгоняющую автобус:
- А вот сынок, Истина! Видишь, она сидит вон в той машине.
Идут они пешком на гору. Мальчик спрашивает:
- Мама, где Истина?
Посмотрела она в заснеженную даль и не нашла. Зато увидела проезжающий мимо снегоход.
- Вон, сынок, видишь Истину? Она только что промчалась мимо нас!
Мальчик заплакал: "Мама, где Истина?"
Мама:
- Да нет здесь никакой Истины, только не плач, сынок, поехали домой!
Мальчик: Мама, мама! Я так рад, что мы, наконец, нашли Истину!

 Отправлено: 21.11.06 20:30. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

цитата:

Лев не стал больше задавать вопросов. Он молча поднялся с колен и не прощаясь вышел. Через полгода он пришел в Ясную Поляну, и на вопрос жены: "Ну как, сходил ко Христу, Левушка?" - ответил: бедные люди, пропала Россия!

В точку, Карлос! Этот анекдот самый лучший.

 Отправлено: 28.11.06 22:13. Заголовок: Re:

139. Поехал Володя Камушек после очередных своих сомнений на ЗО. Идет он на гору и вдруг, видит камень. Хотя раньше его там не было. На камне написано:
Налево пойдешь - предателем Общины станешь.
Направо пойдешь - предателем Учителя станешь.
Назад в Москву вернешься - предателем Истины станешь.
Прямо пойдешь - обретешь Истину и жизнь вечную.
Дай, подумал Камушек, проверю, а нет ли здесь подвоха. Сел он напротив камня, и говорит: ну даже не знаю, что выбрать, надо подумать.
Через час появляется охрана ВХ и говорит: короче, Склифосовский! Тебе тут ясно написали, что нужно прямо идти. А то наша смена заканчивается, нам обедать пора.