Отправлено: 26.12.05 20:56. Заголовок: Анекдоты про Виссариона

nadishana пишет:

цитата:

Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись.

1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки!

2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса!

3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион.


4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина!

5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось!
ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось!
Нострадамус: ну и в чем фишка?
ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен!


6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель?
ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь.

7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил?
Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца!
8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию.

9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества.

10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника?
Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой!

11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом?
Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио.

12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине?
В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио.

13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ?
Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!

 Отправлено: 11.01.06 17:33. Заголовок: Re:

Much better!
Давай в этом же духе!

 Отправлено: 11.01.06 17:33. Заголовок: Re:

Уже лучше, carlos, уже лучше
можно уже претендовать на авторские права

 Отправлено: 12.01.06 10:26. Заголовок: Re:

80. Устроился Вадик Редькин работать в аптеку.
Приходит покупатель: брат, дай что-нибудь для головы, мигрень замучила.
Вадик: для головы нет, есть от головы.
Да мне по фигу, лишь бы помогло.
Вадик: есть импортное - опупен форте, оболдецин, охмурин 500, зомбинорм.
Да я все это уже пробовал, не помогает.
Вадик: тогда могу предложить отечественную разработку. Называется Последний Завет. Мозги отключает качественно, надолго и без побочных эффектов.

 Отправлено: 12.01.06 15:21. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

цитата

---

Вадик: тогда могу предложить отечественную разработку. Называется Последний Завет. Мозги отключает качественно, надолго и без побочных эффектов.

---

Кстати вот средство, нейтрализующее эффект Последнего Завета:

Антизомбец забытый,
древнекужебарское лекарственное средство
Фармакологические свойства:
обладает мягким обволакивающим антигипнотическим воздействием. Оказывает слабое раздражающее действие на рецепторы святого Олли. Способствует торможению процесса дегенерации клеток головного мозга.
Показания к применению:
Применяется для профилактики и лечения омрачений I-ой и II-ой степени, вызванных догматическими концепциями, а также при хронических горениях и острых клинических формах зомбирования, стадной эйфории. Частично нейтрализует деструктивный эффект хозяйственных и морально-этических собраний и элитарных клубов.
Способ применения и дозы:
Препарат подкладывают под голову, непосредственно под пораженные участки мозговой ткани после чтения любого Писания и после прослушивания проповедей.
Противопоказания:
Затяжные хронические формы женского эгоизма.
Побочные действия:
Купирует приступы страха не исполнить Истину.

Производитель: ТРООТ ШПЗ, Земля Обетованная.

По вопросам приобретения обращаться - nadishana@nm.ru

 Отправлено: 13.01.06 11:14. Заголовок: Re:

81.Поспорили олигофрены трех стадий дебильности, кто больше звезд на небе насчитает.
Дебил говорит: я самый умный из вас, насчитал 100 звезд!
Имбицил: а я 10.
Дебил: чо так мало?
Имбицил: я все пальцы на руках загнул.
Дебил: ну ты и дебил, у тебя же еще пальцы ног есть.
Имбицил: да я пробовал, но они чаво то не загибаются.
Идиот: а я, типа, 2 звезды насчитал.
Дебил и Имбицил: а чо так мало?
Идиот: а я, это, как его, только до двух считать умею.
Мимо проходил Виссарион: ну вы и глупцы! Ведь Звезда, как и Истина, только одна, и стоит пред Вами.
А чо так мало, дяденька? – спросил Идиот, ковыряя в носу мизинцем.
Виссарион: потому что я всегда пользуюсь лишь одним пальцем – указательным!

82. ВХ встречает Гитлера: слушай, друг, я давно хотел спросить, почему многие твои ученики - Геббельс, Геринг, Гимлер, Гесс начинаются на букву Г?
Гитлер: потому, что Гитлер их Господин, а они – Господа Германии, самой Главного Государства, которое скоро будет Главенствовать по всей Галактике. Но и я тоже давно хотел спросить тебя, Виссарион, почему многие твои ученики начинаются на букву В – Вадим, Владимир Капункин, Владимирская, Владимир Камушек?
ВХ: Потому что учение Виссариона самое Великое и победит по Всей Вселенной. А победа по-вашему значит Виктория. А еще потому, что мы постоянно Выступаем с проповедями и концертами.
Переводчик неправильно переводит на немецкий.
Гитлер: постоянно Вступаете? О! У нас общие идеи и цели – Вступайте в нашу партию!
ВХ: спасибо, коллега, но я уже в такое г… вступил с этими проклятыми треугольниками, что несколько лет отмыться не могу.


83.Армянское радио спросили: что общего между Вторым Пришествием Виссариона и Третьим Рейхом?
В обоих случаях используется крест в круге и красный цвет.
А отличия есть?
Конечно - форма креста немного отличается!

84. Армянское радио спросили: чем отличается крест от треугольника?
Когда крестишься, сначала снимаешь шапку, а потом поднимается рука…
А в треугольнике сначала снимаешь штаны, а потом поднимается… как это по русски… кажется …нога. Но в обоих случаях испытываешь неземное блаженство!


85. У ослика Иа, живущего в общине, день рождения.
Исхудавший Пятачок подарил ему пустой горшок и лопнувший шарик.
Ослик Иа: У меня действительно день рождения! Неужели это все мне!!!
Пятачок, извиняясь: Понимаешь, Иа, пока мы жили в общине, наш Учитель Висси Пух съел весь мед, а истина его оказалась дутой и лопнула.
Иа: жаль, но что же мне теперь делать с этими подарками?
Пятачок: О! Это очень нужные в хозяйстве вещи! Горшок можно использовать в качестве ночной вазы, а шарик – как туалетную бумагу.
Иа: действительно, какой замечательный подарок!!!
Висси Пух: вот горшок пустой, он предмет простой, он никуда не денется.
И потому гораздо больше ценится!

86. Решил Виссарион к 45 летнему юбилею заказать себе памятник на Горе. Охрана порекомендовала ему известного авторитета в этой области Николу Питерского. 14 января ВХ просыпается - памятника нет!
Он спрашивает Николу Питерского: почему ты нарушил волю своего Учителя?
Не выложилось!
ВХ: почему?
ФундаМЕНТ не выкладывается.
ВХ: ну так выложи!
Не было воли Бога, цеМЕНТ не подвезли.
ВХ: так подвези!
Не было воли Бога, цеМЕНТовоз сломался.
ВХ: а ты почини!
По воле Бога инструМЕНТы местная братва украла.
ВХ. Но, все это не аргуМЕНТы! Причем здесь воля Бога, когда речь идет об исполнении воли Учителя!
Никола Питерский: ты не понял, я МЕНТовские заказы не исполняю. Обычно мне МЕНТов заказывают.

87. Пошел Леша Глотов за водой. Зачерпнул ведро в прорубь, глядь – там щука. Обрадовался Леша и потащил ее к Учителю. Истина лучше меня знает как с тремя желаниями распорядиться! – подумал Леша.
ВХ обрадовался и говорит щуке: исполни три моих желания.
Щука: во-первых, ты не дурак, чтобы самому за водой ходить.
Во-вторых, ты не дурак, чтобы самому рыбу ловить.
А в третьих, я не дура, чтобы как 5000 виссарионовцев исполнять твои прихоти.

 Отправлено: 15.01.06 12:58. Заголовок: Re:

88. Попала Алиса в страну чудес. Видит Даму Червей, гордо восседающую на троне и Палача с Последним Заветом в руке, вершащих суд.
Палач: Вася опоздал на работу на 10 минут.
Дама Червей: исключить из единой семьи!
Палач: Петя сдал не все деньги.
Дама Червей: исключить из единой семьи!
Палач: Федя Бредя съел медведя, упал в яму, крикнул маму.
Дама Червей: исключить из единой семьи!
Какой ужас, - подумала Алиса.
Почему люди так боятся наказания?
Ведь судьи не настоящие, а значит и суда никакого нет.
Может они просто тени? И включила свет.

89. Собрался Чапаев в 50 градусный мороз в деревенский туалет.
Петька: ты куда, Василь Иваныч в такую стужу собрался?
Чапаев: осуществлять волю Бога – круг сотворять.
Через час возвращается замерзший и недовольный.
Петька: ты чего растроился?
Чапаев: не выложилось!

 Отправлено: 26.01.06 18:42. Заголовок: Re:

90. Едет виссарионовец в поезде с чукчей в одном купе и говорит:
отгадай загадку - весь в красном, бородатый, голосистый.
Чукча: тюленя? Оленя? Ну, тогда не знаю.
Это Виссарион, сын божий!
Отгадай вторую загадку: весь в белом, бородатый, голосистый.
Чукча: тюленя? Оленя? Ну, тогда не знаю.
Это Виссарион, сын божий!
Отгадай третью загадку:
Весь бритый, без бороды, в милицейской форме.
Чукча не дурак, чукча понимай, это не милиционера, это Виссариона, сына Божий, однако.


91. Чукча в чуме слушает по радио прогноз погоды:
Сейчас в сибирском регионе минус 60 градусов, в ближайшую неделю ожидается потепление до минус пятидесяти, а к апрелю, по долгосрочному прогнозу синоптиков потеплеет до минус тридцати!
Чукча говорит: Прав учитель Виссарион, климат теплеет. Однако на целых 30 градусов!
Если потепление продолжится, глядишь, к июлю доху на меху можно будет выкинуть!

 Отправлено: 27.01.06 17:26. Заголовок: Re:

92. Рассказ о том, как чукча в астрал ходил.

Жил был чукча в своем чуме. Почти все у него было хорошо. Оленя есть, тюленя есть, лосося есть, смысла жизни нет, однако. Тут в поселок оленеводов приезжает Капункин из Якутска. И говорит, что оленя, тюленя и лосося больше несъедобны. Тундру занесет песком, чум провалится под землю, а смысл жизни можно найти лишь в исполнении слов нового шамана Виссариона. Очумев от чуда, чукча покинул чум и Чукотку. Поселился в Минусинске у Леши Глотова. Днем он работал, а по ночам втихаря шаманил и путешествовал в астрале. Только никак чукча не мог взять в толк, почему Виссарион все раздвоил – Бога, Дьявола, Христа. Может он шаманит и употребляет снадобья, от которых двоится в глазах? Сосед по нарам, бывший микробиолог, сказал, что только амебы размножаются делением надвое. Но Виссарион не амеба, однако, - подумал чукча. Чукча не дурак, чукча знает, что тюленя, оленя и человека не размножаются делением.
Убедившись, что шаман Виссарион ловко уходит от ответа на эти вопросы, чукча решил все узнать в астрале. Покурив минусинской конопли, и закусив мухомором, он вошел в транс и слился с Духом тундры. Дух тундры сказал: хочешь, чукча, я покажу, как все было на самом деле? И вот что увидел чукча:
Сергей Тороп несет патрульную службу ночью в Минусинске. Он любил смотреть на звезды. И однажды так засмотрелся, что провалился в открытый люк ( реальный случай, рассказанный Владимиром Плесиным). Не тундра, однако, под ноги смотреть надо! – подумал чукча. Мечта о звездах и контактах с иными мирами уже тогда волновали впечатлительного Сергея. Но ангел-хранитель не уберег от падения в люк. Это было первое предупреждение ангела об опасности звездной болезни. Но мечтательный юноша не воспринял это как знак божий. Посещение уфологических собраний познакомило с Плесиным, которому он верил бесконечно. Плесин поведал о тупике в развитии цивилизации, о самоуничтожении землян, о грядущих карах, грозящих человечеству за грехи, о малости разума людей по сравнение с пришельцами, о конце света и многом другом. Разум впечатлительного юноши находился в состояниии трепета, ужаса и восторга одновременно. Окружающая мрачная действительность подтверждала пророчество контактеров, а душа и жажда жизни требовала выхода из тупика. В один из дней Плесин говорит, что ему по каналам связи поступила информация, что завтра в районе озера Тиберкуль состоится чрезвычайно важный контакт с инопланетной цивилизацией. Плесин и Сергей вылетели на вертолете к озеру. В назначенное время они увидели летающую тарелку и почувствовали энергетический луч, направленнный на обоих, и голос: человечество в опасности, Вам надлежит исполнить миссию по спасению человечества! Ошарашенные и вдохновленные Сергей и Володя на следующий день обсуждают произошедшее. Володя говорит: Сергей, нам надо выполнить волю цивилизации, вступившей с нами в контакт. Земля в опасности, ее пора спасать! Для этого нужен лидер, мессия. А я в деле контактов лучше тебя понимаю, поэтому давай, я буду мессией, а ты – моим апостолом. Мы же в России живем, а поэтому мессия должен быть Христом, а еще лучше вторым его пришествием! Но надо что-нибудь оригинальное придумать. Какое-нибудь ноу-хау, чтоб поверили, и чтоб интересно было. Давай Библию проштудируем, может, там какие ссылки на меня есть?
На следующий день Плесин, придя к Сергею, радостно говорит: представляешь, Серега, я нашел в Новом Завете места о новом имени и об одежде цвета крови. Поэтому мне надо придумать новое имя. Я посмотрел в справочнике и нашел имя Виссарион, там написано, что оно означает Дающий жизнь, по-моему это то, что надо! Мне думается, нужно сшить красный хитон, пусть это будет символом суда и крови, ведь я теперь – судья! Сергей: все это хорошо, но ведь там сказано, что второе пришествие будет на облаке. Володя: а мы и это объясним! Скажем, что так было специально сказано, чтобы открыть тайну в свое время и отсеять маловеров! Еще бороду надо отрастить – чтобы прикид был клевый! У духовных чуваков так принято.

 Отправлено: 27.01.06 17:26. Заголовок: Re:

На другой день Плесин приходит к Сергею расстроенный. Что случилось, спрашивает Сергей? Понимаешь, вчера я вышел на контакт, и ведущая меня цивилизация сообщила, что по своим умственно- энергетическим характеристикам я не смогу справиться с миссией Христа. И поэтому они решили назначить Христом тебя, Сергей. Долгая пауза повисла в воздухе. Сергей встал, прошелся несколько раз по комнате и сказал: ну что ж, если другого выбора нет, то я согласен. Только ты, Володя, будешь теперь моим учеником и станешь выполнять все мои указания. В дополнение надо придумать еще что-то оригинальное. Ведь написано же: ”И дам вам слово новое.” Давай придумаем новую версию Бога. Ты говоришь, что все пронизано инопланетянами. Но это не так! Земля же уникальна, как и я. Поэтому у Земли должен быть свой Бог! И пусть это будет нашим изобретением! Плесин: а я предлагаю, для дополнения, изобрести еще и второго Дьявола, нашего земного, представляешь, как круто! Никто до этого раньше не додумался, а мы будем изобретателями! На авторские права можно претендовать! Вот и хорошо, говорит Сергей, я буду, стало быть, Виссарион, ты мой апостол, в прошлой жизни кем ты там был? Плесин: ну конечно же Иоанн – любимый ученик Христа! Виссарион: хорошо, пусть будет Иоанн. Только что-то у нас все по двое получается? Второй Христос, второй Бог, второй Дьявол? Бог то троицу любит.
Плесин: не переживай Серега, это же наше изобретение! Ноу-хау! Наш фирменный знак! Вот смотри – Плесин торжественно поднял руку, соединив безымянный и большой палец. Раздвоение личностей, как это по-научному называется, не помнишь? Шаманизм или шизофренизм? В общем расщепленный двоичный символизм. А троица все равно получается - Христос, Бог и Дьявол, правда раздвоенные, но их же трое! Соображаешь! Кстати, сообразим… на двоих!
Сергей: Как на двоих, так же не принято?
Плесин: Ты что, не понял, отныне у нас все будет по двое – вчера я был Христом, сегодня ты. Был единый бог, а стало два. Был один Дьявол, а мы придумали второго. Второе пришествие во всем, понимаешь! Новая тенденция! Так что и пить мы теперь будем тоже на двоих. Чувствуешь тенденцию?
Сергей: что, и жены тоже будет две?
Плесин: ну конечно, только немного попозже, надо ботву, то есть паству хорошенько окучить, а то сразу разбегутся. Законы шоу бизнеса. Кстати артистов надо привлечь в помощники – они знают, как раскрутить любую группу с нуля. Главное не пролететь как фанера, а пользоваться фанерой мы у них научимся. Ну, выпьем за наш безумный проект!
Увидев все это, чукча вышел из астрала, и радостно закричал, слезая с верхних нар: я понял Истину, я понял Истину!
Что же ты понял, расскажи скорее – попросил его Леша Глотов?
Почему у тебя в доме все кровати двухъярусные! Почему у тебя в доме все кровати двухъярусные!
И только? Ну и почему?
Тенденция, однако! Тенденция, однако!

 Отправлено: 27.01.06 17:32. Заголовок: Re:

Игорь, ну это же просто недостойное мужчины занятие. Какие-то мелкие пакости. Понимаешь?

 Отправлено: 27.01.06 17:49. Заголовок: Re:

Это с каких пор юмор стал занятием, недостойным мужчины?

 Отправлено: 27.01.06 18:02. Заголовок: Re:

А еще есть такое понятие, как журналистское расследование. Когда люди врут, скрывают и извращают факты, не отвечают на невыгодные вопросы, приходится думать самостоятельно. А юмор - лучшее лекарства от болезни, называемой мания величия и обострения чувства собственной важности. Это лекарство! А журналисты и юмористы занимаются очень важным для общества делом - помогают найти правду.

 Отправлено: 27.01.06 22:31. Заголовок: Re:

Ага, поэтому журналистику еще называют второй древнейшей профессией. Первую знаешь?

 Отправлено: 27.01.06 22:33. Заголовок: Re:

Особенно хорошо журналист ищет правду за деньги, лучше всего - за большие деньги. Игорь, согласись, написал не подумав, так?

 Отправлено: 27.01.06 22:52. Заголовок: Re:

Скучно, Иван с тобой разговаривать. Вступати в перебранки мне не интересно, спорить глупо, читать грустно. Хотя, немного смешно. Езжай лучше на Зону, займись настоящим делом - поноси бревна, покопай землю , построй очередной коттедж для любимого учителя, пожертвуй деньги на его пропитание, поездки и питие. Для любовниц тоже нужны деньги. А ты сидишь в городе и протираешь штаны. Не по воле божьей все это.

 Отправлено: 27.01.06 23:28. Заголовок: Re:

Ну да, по воле божьей только анекдоты писать... :))
Причем, про человека, про которого известно заранее, что он даже грубостью не ответит...

 Отправлено: 28.01.06 12:00. Заголовок: Re:

Карлос ,анекдоты - супер ,некоторые- просто шедевры искренно Мартин

 Отправлено: 29.01.06 01:21. Заголовок: Re:

Игорь, теперь тебе есть куда выслать анекдоты, чтобы их опубликовать. Вот призыв из газеты Земля Обетованная № 54-55
Дорогие наши братики и се-
стрички, проживающие в де-
ревнях Земли Обетованной, а
также в городах России и зару-
бежья! Напоминаем, что у вас
есть возможность общаться
друг с другом гораздо теснее и
плодотворнее. Для этого необ-
ходимо более активное ваше
участие. В виду того, что у ре-
дакции пока нет своих посто-
янных представителей не
только в дальних, но и в бли-
жайших деревнях, многие собы-
тия нашей жизни остаются
без внимания или освещаются
несвоевременно. Между тем ин-
формационный обмен, кото-
рый мог бы осуществляться
через газету, позволил бы нам
узнать друг о друге много ин-
тересного и полезного, сде-
лать наши отношения более
близкими и дружескими.
Сообщайте в редакцию обо
всех, даже самых незначитель-
ных событиях, происходящих в
ваших населенных пунктах.
Присылайте материалы о ва-
шей жизни: чем живете, дыши-
те? Какие направления культу-
ры и ремесел начинают разви-
ваться в вашей деревне или
городе? Есть ли какие-то про-
блемы? Чем занимаются ваши
дети и молодежь? Как живут
пожилые люди?
Материалы могут быть в
любых жанрах: заметки и ин-
тервью, стихи и проза, кари-
катуры и смешные случаи из
нашей жизни, сказки и расска-
зы для детей, рисунки, фото-
материал, песни, псалмы, по-
лезные советы для нашего
быта и т.п.
Напишите также, какой вам
хотелось бы видеть нашу га-
зету. Ждем ваших отзывов и
замечаний о тех материалах,
которые мы публикуем.
С благодарностью и
пониманием,
редакция газеты
«ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ»

 Отправлено: 29.01.06 09:14. Заголовок: Re:

93. И решил Бог создать сайт в интернете, чтобы оперативно общаться с людьми. Виссарион радостно разместил там весь ПЗ, а Камушек – концепцию Второго Пришествия.
От Бога приходит ответ: Вчера два брата запостили на форум кучу спама! С флудом, флеймом и оффтопом отправляйтесь в ...чат!!!

 Отправлено: 29.01.06 13:14. Заголовок: Re:

94. Чукча пришел на ЗО за спасеньем.
Рыбку покушать решил в воскресенье.
Придумал Господь для него наказанье:
Восьмую неделю длится собранье!

95. Маленький мальчик книжку листал.
Ручкой случайно страницу порвал.
Папа отправил его на тот свет:
Нечего портить Последний Завет!

96. Мальчик на Зоне конфетку нашел.
Это игрушка? – спросил папу он.
Папа задумался, долго молчал,
Давно я игрушек таких не встречал.


97. Бабы в Можарке капусту солили.
Книгой как гнетом ее придавили.
Вот и нашли долгожданный ответ –
Куды применить им Последний Завет!

98. У дома Учителя Петя играл.
Вдруг из окошка томик упал.
Ох, и силен графоман Вадик Редькин –
Долго от боли корчился Петька.

99. Вадик на сайте открыл гостевую,
Чтоб каждый мог высказать думу любую.
Игорь про Чечу послал сообщенье –
Навеки почило на сайте общенье.