Автор | Сообщение |
carlos7@mail.ru
|
| пожизненно верующий
|
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 26.12.05 20:56. Заголовок: Анекдоты про Виссариона
nadishana пишет: цитата: | Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись. |
| 1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки! 2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса! 3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион. 4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина! 5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось! ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось! Нострадамус: ну и в чем фишка? ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен! 6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель? ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь. 7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил? Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца! 8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию. 9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества. 10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника? Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой! 11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом? Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио. 12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине? В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио. 13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ? Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!
| |
|
Ответов - 311
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
nadishana
|
| духовный паталого-анатом
|
Зарегистрирован: 17.10.05
Откуда: Земля Обетованная, Древний Кужебар
|
|
Отправлено: 20.12.06 15:24. Заголовок: Re:
Путник_2 пишет: цитата: | просто у меня неприятный осадок от его псевдотворчества, неужели у тебя не возникло чувства брезгливости от этих опусов? |
|
Нет, не возникло. Далеко не все анекдоты смешные, но попадаются действительно хорошие, про ВсХс и Толстого например. Я бы на месте Карлоса публиковал бы только четверть всех анекдотов, самые качественные из них. Встречный вопрос: а у тебя возниклает чувство брезгливости от анекдотов про Сталина, Брежнева, Ленина?
| |
|
Путник_2
|
| |
Зарегистрирован: 28.03.06
|
|
Отправлено: 20.12.06 15:59. Заголовок: Re:
Когда анекдот о конкретной личности и несет в себе уничижительные, часто просто грубые и не соответствующие действительности сопоставления, - конечно да. Не понимаю, какие можно сочинить анекдоты про Сталина и Ленина, но вот один про Брежнева вроде ничего, его лучше показывать: Вручает ЛИ награды передовикам и героям. Вроде всем вручил, все разошлись довольные, один ЛИ сидит в задумчивости, потом открывает коробочку и вешает себе на грудь очередной медальон - теперь все ок.
| |
|
carlos7@mail.ru
|
| пожизненно верующий
|
Зарегистрирован: 01.12.05
|
|
Отправлено: 20.12.06 19:14. Заголовок: Re:
nadishana пишет: цитата: | Далеко не все анекдоты смешные, но попадаются действительно хорошие, про ВсХс и Толстого например. Я бы на месте Карлоса публиковал бы только четверть всех анекдотов, самые качественные из них. |
| Влад, мне трудно самого себя оценивать. Напиши, какие анекдоты , по номерам хорошие. Остальные я удалю. И создам новую тему, например: избранные анекдоты от Карлоса Монеткина.
| |
|
carlos7@mail.ru
|
| пожизненно верующий
|
Зарегистрирован: 01.12.05
|
|
Отправлено: 20.12.06 20:36. Заголовок: Re:
Путник_2 пишет: цитата: | речь шла только об Игоре, просто у меня неприятный осадок от его псевдотворчества, неужели у тебя не возникло чувства брезгливости от этих опусов? |
| А почему? Если неудачные анекдоты, то так и скажи, как и Надишана. Подправим. Вырежем. А если в принципе невыносим юмор и критика в адрес святого и непогрешимого - это болезнь, лечиться надо.
| |
|
nadishana
|
| духовный паталого-анатом
|
Зарегистрирован: 17.10.05
Откуда: Земля Обетованная, Древний Кужебар
|
|
Отправлено: 21.12.06 00:07. Заголовок: Re:
carlos7@mail.ru пишет: цитата: | Влад, мне трудно самого себя оценивать. Напиши, какие анекдоты , по номерам хорошие. Остальные я удалю. И создам новую тему, например: избранные анекдоты от Карлоса Монеткина. |
|
У нас тут нет Единой Литургии и я не ВсХс, чтобы определять какие анекдоты оставить а какие удалить. Слушай свое сердце, брат, решай сам
| |
|
carlos7@mail.ru
|
| пожизненно верующий
|
Зарегистрирован: 01.12.05
|
|
Отправлено: 21.12.06 09:56. Заголовок: Re:
Путник_2 пишет: цитата: | Не понимаю, какие можно сочинить анекдоты про Сталина и Ленина, |
| Да целая куча про них написана. Анекдот возникает как правило, когда у человека есть избыточный потенциал, или особенность характера, которую он сам не видит. А у них было до хрена таких особенностей. В тоталитарных обществах анекдот, может, единственная возможностью сказать правду и своеобразная отдушина, чтобы сохранить психическое здоровье. Также и с ВХ. Интересно, почему кого-то что-то задевает и оскорбляет? Возьмем крайний случай - анекдоты ниже пояса. И чего там может быть оскорбительного? Такое впечатление, что "великие мира сего" не писают, не какают и не трахаются! Еще как трахаются! Все мозги зае.... Еще как какают! Всю планету обоср...! Создается избыточный потенциал ложной святости и чистоты, дико не соответствующий Истине. И тогда автоматически возникают противодействующие силы, чтобы восстановить равновесие и гармонию. А еще - это способ показать самовознесшемуся ничтожеству его настоящее место. Про кого нет анекдотов, так это про Христа и Будду. С чего бы это? Анекдот - это лекарство от духовно-ментальных болезней. А больны мы все. Христос с Буддой - редкие исключения. Если кого-то задевает и коробит анекдот - надо искать причину своего нездоровья и срочно, срочно лечиться! Анекдотами. Причем срочно! Отпускается без рецепта и совершенно бесплатно. Без побочных эффектов. Практически панацея от интелектуально-духовного маразма. И ваще от усех балэзнэй.
| |
|
carlos7@mail.ru
|
| пожизненно верующий
|
Зарегистрирован: 01.12.05
|
|
Отправлено: 21.12.06 16:11. Заголовок: Re:
174. Новогодняя сказка. Кошмар на улице кедров. Пришла Красная Шапочка к бабушке. Видит в постели лежит бородатый мужик в красном пальто. - Ты кто? - Я Дед Мороз. - А почему у тебя такие длинные волосы? - Чтобы уши не торчали. - А почему у тебя борода? - Чтобы нижняя челюсть не выступала. - А где твой мешок с подарками? - Вон, видишь, контейнеры пришли. - И это все мне? - Не мне, а мне! - А зачем тебе красное пальто? - Я же новый русский Дед Мороз, чтобы кровь была незаметна! - Так ты что, мою бабушку съел?! - Не съел, а вырвал у матрицы царства силы. Бабушка сейчас проходит трансмутацию вибраций. - Ой, здорово, а мне можно повибрировать? - Воистину, иди мойся, дочь моя. - А где же все таки подарки? - На конец сбываются все мячты. Лучший мой подарочек - это ты! А ну ка, давай ка...
| |
|
carlos7@mail.ru
|
| пожизненно верующий
|
Зарегистрирован: 01.12.05
|
|
Отправлено: 21.12.06 18:12. Заголовок: Re:
Путник_2 пишет: цитата: | Извини, это не ответ, хотя я понял о чем ты. И здесь я не хотел бы разводить стрелки, речь шла только об Игоре, просто у меня неприятный осадок от его псевдотворчества, неужели у тебя не возникло чувства брезгливости от этих опусов? |
| А что такое брезгливость? И почему она возникает? И почему псевдотворчество? Что это? А что такое псевдосыр в псевдомышеловке? А что такое осадок? Куча вопросов возникает. И почему опусы? Вроде анекдоты. Сидоров сочинил анекдот про Никсона. КГБешник вызывает его и говорит: - Молодец, Сидоров, так их, проклятых империалистов! На следующий день Сидоров сочиняет анекдот про Брежнева. - Что это за опусы, что это за псевдотворчество, у нас чувство брезгливости возникает. Сидоров, а не пора бы тебе на зону проветрить свои мозги? - А я и так живу на зоне! Испугал ежа голой задницей! -
| |
|
carlos7@mail.ru
|
| пожизненно верующий
|
Зарегистрирован: 01.12.05
|
|
Отправлено: 22.12.06 01:29. Заголовок: Re:
175. Как построить коммунизм? Ленин: учиться, учиться и учиться коммунизму. Сталин: врагов народа надо расстрэлат, тагэда будэт камунизэм. Хрущев: Все засеем кукурузой и наши дети будут жить при коммунизьме. Брежнев: Когда всю спину увешаю орденами, тогда и наступит коммунизм. ВХ: Что это вы все о будущем... Карлос номер 7: Лечиться, лечиться и лечиться анекдотами. Бог: Когда все вылечатся, тогда и наступит коммунизм. Но, боюсь, я до этого не доживу.
| |
|
carlos7@mail.ru
|
| пожизненно верующий
|
Зарегистрирован: 01.12.05
|
|
Отправлено: 23.12.06 02:02. Заголовок: Re:
176. Купил мужик цветной телевизор. На следующий день возвращает его в магазин: - Поменяйте мне его на черно-белый. Продавец: - Вы что дальтоник? Голос из очереди: - Хуже, он различает только два цвета, он же виссарионовец! А если не видно разницы, зачем переплачиваить?
| |
|
carlos7@mail.ru
|
| пожизненно верующий
|
Зарегистрирован: 01.12.05
|
|
Отправлено: 24.12.06 07:20. Заголовок: Re:
177. Витамен на форуме: Да пошли вы все на х... Да вы все бля... Да пошли вы все в ж... ВХ прочитал его посты и вызывает его на зону. Витамен на последние деньги покупает билет до Абакана. Приходит в дом к ВХ. ВХ: Витамен, ты на форуме то поакуратней с выражениями, ты же меня порочишь, ведь ты же мой ученик. Хорошо, Учитель. Витамен шлет телеграмму своей бывшей жене с просьбой выслать деньги на обратный билет. С огромными трудностями через несколько дней возвращается домой. Витамен на форуме: Да пошли вы все на пипиську... Да вы все шлюхи... Да пошли вы все в попу...
| |
|
|
carlos7@mail.ru
|
| пожизненно верующий
|
Зарегистрирован: 01.12.05
|
|
Отправлено: 24.12.06 08:18. Заголовок: Re:
178. ВХ с вадиком всю ночь читали форум Надишаны. Вадик говорит: - Учитель, давай, все же, что-нибудь ответим! - Они же там говорят все, что думают. Давай не будем опускаться до их уровня!
| |
|
strannik
|
| |
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 24.12.06 16:42. Заголовок: Re:
Карлос, помоги закончить анекдот. Встречаются староста Качульки и Каратуза. Первый спрашивает, как это у тебя получается 7 лет быть старостой. Обычно староста больше года не сидит в этой должности. А он отвечает: Так и быть, открою секрет.... (дальше не могу сообразить) Дело в том, что староста Каратуза своего рода карьерист. Как только не пытались его сместить, ничего не помогало. Зато как-то, давно уже он принёс с круга очередную новость, что старосту можно поменять только с ведома Вс. Придумай , что ответил этот староста. Чтоб посмешнее было.
| |
|
carlos7@mail.ru
|
| пожизненно верующий
|
Зарегистрирован: 01.12.05
|
|
Отправлено: 24.12.06 18:48. Заголовок: Re:
strannik пишет: цитата: | Карлос, помоги закончить анекдот. Встречаются староста Качульки и Каратуза. Первый спрашивает, как это у тебя получается 7 лет быть старостой. Обычно староста больше года не сидит в этой должности. А он отвечает: Так и быть, открою секрет |
|
Ясновидящий предсказал Виссариону 7 лет назад, что его посадят, когда меня снимут с должности старосты. Могу по дружбе подкинуть его телефончик, берет недорого!
| |
|
strannik
|
| Перебравший недостающее
|
Зарегистрирован: 24.12.06
|
|
Отправлено: 25.12.06 06:44. Заголовок: Re:
carlos7@mail.ru пишет: цитата: | strannik пишет: цитата: Карлос, помоги закончить анекдот. Встречаются староста Качульки и Каратуза. Первый спрашивает, как это у тебя получается 7 лет быть старостой. Обычно староста больше года не сидит в этой должности. А он отвечает: Так и быть, открою секрет Ясновидящий предсказал Виссариону 7 лет назад, что его посадят, когда меня снимут с должности старосты. Могу по дружбе подкинуть его телефончик, берет недорого! |
| Отлично, у тебя талант! Подкинь ещё варианты, если можно. Не торопись. Желательно не зло.
| |
|
carlos7@mail.ru
|
| пожизненно верующий
|
Зарегистрирован: 01.12.05
|
|
Отправлено: 25.12.06 12:10. Заголовок: Re:
strannik пишет: цитата: | Встречаются староста Качульки и Каратуза. Первый спрашивает, как это у тебя получается 7 лет быть старостой. Обычно староста больше года не сидит в этой должности. А он отвечает: Так и быть, открою секрет |
| - Мы всю ночь с местными мужиками играли в карты и пили самогон. А на утро я был записан к Учителю. Захожу к нему, гляжу он с Вадиком в шахматы играет. Я поглядел на доску и с бодуна ляпнул: ТУЗом бей! А он: это кто здесь КАРкает, каким еще ТУЗом? А я не растерялся: -Ой, прости учитель, ферзем. Просто я задумался о судьбе нашей деревни, о бедственном положении простых людей, я так хочу им помочь, так хочу! Учитель ходит ферзем, ставит Вадику мат и радостный спрашивает: - Откуда ты брат? - Я из КАРаТУЗа!!! - А я как раз думал, кого бы назначить старостой КАРаТУЗа. Случайностей не бывает,случайность придумывает только малый разум. Сам Бог через тебя дал мне подсказку. Воистину, Бог меня ведет. Будешь, братишка пожизненным старостой.
| |
|
carlos7@mail.ru
|
| пожизненно верующий
|
Зарегистрирован: 01.12.05
|
|
Отправлено: 25.12.06 12:46. Заголовок: Re:
Встречаются староста Качульки и Каратуза. Первый спрашивает, как это у тебя получается 7 лет быть старостой. Обычно староста больше года не сидит в этой должности. А он отвечает: Так и быть, открою секрет: Раз год я меняю себе погоняло. Учитель спрашивает Вадика: а кто в этом году будет старостой Каратуза? Вадик ему: не волнуйся, там новый, Никола Тамбовский. Учитель: ну вот и хорошо.
| |
|
nadishana
|
| духовный паталого-анатом
|
Зарегистрирован: 17.10.05
Откуда: Земля Обетованная, Древний Кужебар
|
|
Отправлено: 25.12.06 15:09. Заголовок: Re:
Старосту Каратуза, если не ошибаюсь, зовут Володя и он из Воронежа?
| |
|
carlos7@mail.ru
|
| пожизненно верующий
|
Зарегистрирован: 01.12.05
|
|
Отправлено: 25.12.06 15:38. Заголовок: Re:
nadishana пишет: цитата: | Старосту Каратуза, если не ошибаюсь, зовут Володя и он из Воронежа? |
|
Спасибо за подсказку, брат! Исправляю. Встречаются староста Качульки и Каратуза. Первый спрашивает, как это у тебя получается 7 лет быть старостой. Обычно староста больше года не сидит в этой должности. А он отвечает: Так и быть, открою секрет: Раз год я меняю себе погоняло. Учитель спрашивает Вадика: а кто в этом году будет старостой Каратуза? Вадик ему: не волнуйся, там новый, Володя Воронежский. Учитель: ну вот и хорошо.
| |
|
strannik
|
| Перебравший недостающее
|
Зарегистрирован: 24.12.06
Откуда: Россия, Красноярск
|
|
Отправлено: 26.12.06 05:21. Заголовок: Re:
Хочу тему подкинуть. Две виссарионовки пенсионерки стали много читать эзотерической литературы и в оправдание (Вс как-то запретил читать подобное) сверяются с П заветом. Со стороны комично получается. А одна из них постоянно мужем командует (интеллигентный, умный человек, К.Т.Н., приехал, чтобы её не оставить). На все подсказки говорит: не лезь не в свои дела. Вариант про туза мне больше всего нравится. Попробую подшлифавать его.
| |
|
Ответов - 311
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
|