Отправлено: 26.12.05 20:56. Заголовок: Анекдоты про Виссариона

nadishana пишет:

цитата:

Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись.

1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки!

2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса!

3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион.


4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина!

5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось!
ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось!
Нострадамус: ну и в чем фишка?
ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен!


6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель?
ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь.

7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил?
Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца!
8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию.

9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества.

10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника?
Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой!

11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом?
Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио.

12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине?
В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио.

13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ?
Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!

 Отправлено: 31.05.06 03:02. Заголовок: Re:

Анекдоты №34 неверны по сути - сколько бы жён не было - у всех месячные синхронизируются и будут в один и тот же день! Проверено на личном опыте (постоянных любовниц тоже касается) и на историческом - один хан даже казнил с досады своего слугу, когда у всех его 250 жён в этот день оказались месячные.

 Отправлено: 05.06.06 19:54. Заголовок: Re:

КАРЛОС ТЫ ПРИКОЛЬНЫ ОБКУРОК .

 Отправлено: 05.09.06 20:27. Заголовок: Re:

А мне все равно чего-то грустно, осень, несмотря на вашу деморализацию.
Самое смешное давно позади осталось, когда я не высадила дверь в дом Учителя и не вошла в него, потому только что дала Боре Привратнику слово не войти. А человек я честный. Вот так и было отпраздновано событие, что "эта сука в дом не вошла" Так УРА, братия, товарищи, и реальные пацаны! (Представляю, какая трагедия - скромная женщина, еще не обнаглевшая заходит в дом бесконтрольно - ужес что могло бы произойти).
Путь к серцу любимого мужчины вообще непроходим - будемте, кошки, счастливыми всеми оплеванными существами, потому что "много их нас таких".
Здесь нет смайлика с распятием и слезами Иисуса Христа, а я именно его лицо предлагаю себе представить под этим саркастическим анекдотом.

 Отправлено: 06.09.06 20:33. Заголовок: Re:

Последний пост - тоже анекдот?

 Отправлено: 23.09.06 18:55. Заголовок: Re:

121. В рабовладельческом Риме виссарионовцы решили нести весть. Они встали перед боем гладиаторов у Амфитеатра с плакатом: "Да здравствует феодально-монархический строй - светлое будущее всего человечества!"

122. По ТВ идет трансляция новогодней елки. Выходят дед Мороз и Снегурочка оба в белых полушубках.
Ведущий удивленно спрашивает:
- Дедушка Мороз, почему Вы в этом году не в красных одеждах? Вы, кажется, говорили, что они испачканы нашей кровью?
Дед Мороз, загадочно:
- Пусть это пока останется для Вас тайной...
Ведущий:
- Но все же, рискну предположить, что в тех глухих сибирских местах, откуда Вы к нам прибыли, сменилась власть - и Вы переметнулись от Красных к Белым. Что ж, поздравляем! Мы тоже за демократию!
Дед Мороз, бледнея: нет, не угадали.
Ведущий:
- Я смотрю, у Вас и Снегурочка другая, молодая, красивая.
Дед Мороз, краснея: да, ее Сонечкой зовут.
Ведущий:
- Неужели прежняя умерла?
Дед Мороз, покрываясь пятнами:
- Нет.
Ведущий:
- Вы же говорили, что Вас разлучить может только смерть! Ничего не понимаю, уходим на рекламную паузу...
Сонечка:
- Подождите! Самое главное - я объясню про белизну полушубка!
Достает из своего мешка пачку Тайда и говорит:
- Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к Вам!

 Отправлено: 09.11.06 20:07. Заголовок: Re:

Меня тут на форуме записали в дураки. Вот и славно. Дуракам и шутам во все времена дозволено говорить правду в глаза власть имущим. И не стесняться в выборе слов.

123. Сидит Вадик Редькин, сочиняет очередную главу ПЗ. Закончив, он почесывает лысеющую репу карандашиком и спрашивает: “Учитель, а писло то чесать? Тьфу, блин! Число то писать?” “Учитель: Чеши, Вадик, чеши! Блин, пиши Вадик, пиши!”

 Отправлено: 10.11.06 19:17. Заголовок: Re:

124. Вышел Вися на крыльцо
Почесать свое лицо
Сунул руку - нет лица,
Только маска, гоп ца ца.
"Значит воля в том Отца!"

126. Поспорили грузин, армянин и ВХ, кто самый волосатый.
Грузин: у мэня вэся грудь в валасах!
Армянин: а у мэня вэся... ныжняя часть спыны.
ВХ: слабаки, у меня вся голова заросла!
Грузин и армянин: какой ужас! И чэго же ти нэ пабрэешься?
ВХ с грустью: мне Истина не позволяет!
Грузин: да развэдысь ты с нэй, найды сэбэ хароший жена!

 Отправлено: 10.11.06 21:22. Заголовок: Re:

127. Приходит староста одной из деревень к Виссариону и говорит: Учитель дай совет, что делать, у меня в деревне люди мрут как мухи. Учитель: а вы попробуйте сотворять круг квадратом.
Староста через месяц: попробовали,все равно мрут.
Учитель: а попробуйте сотворять круг параллелепипедом.
Староста через два месяца: попробовали, не помогло.
Учитель: а тогда попробуйте сотворять круг стоя на голове.
Староста через три месяца приходит: Учитель, все померли!!!
Виссарион: жаль, а ведь у меня еще столько вариантов!

 Отправлено: 10.11.06 21:34. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

цитата:

127. Приходит староста одной из деревень к Виссариону и говорит: Учитель дай совет, что делать, у меня в деревне люди мрут как мухи. Учитель: а вы попробуйте сотворять круг квадратом. Староста через месяц: попробовали,все равно мрут. Учитель: а попробуйте сотворять круг параллелепипедом. Староста через два месяца: попробовали, не помогло. Учитель: а тогда попробуйте сотворять круг стоя на голове. Староста через три месяца приходит: Учитель, все померли!!! Виссарион: жаль, а ведь у меня еще столько вариантов!

Это хороший анекдот.
Вот еще чего очень сильно не хватает на оф. форуме: раздела "Юмор" или "Цирк Последнего Завета" - ведь это самое главное направление в искусстве и мастерстве, которое развивается в Общине!

 Отправлено: 15.11.06 18:25. Заголовок: Re:

128. Как-то Леша Глотов решил подсунуть Рабиновичу, ничего не знающему о Виссарионе Последний Завет.
Через несколько дней он спрашивает с благоговейным трепетом:
Скажи, Рабинович, кем может являться человек, написавший эту книгу?
Рабинович: Я таки, не знаю кто он есть сейчас. Но клянусь своей покойной мамой, что раньше он был алкоголиком и ментом.
Леша Глотов, разочарованно вздыхая и смотря на него с великим сочувствием, как на человека, приговоренного к смерти: почему ты так решил?
Рабинович: Потому что только мент может заставить людей ходить строем и читать лишь Устав. И только алкоголик, поймав белочку, может называть себя Христом.

 Отправлено: 15.11.06 20:51. Заголовок: Re:

129. Однажды ВХ застукали за игрой в карты на деньги. На следующий день он пишет новую заповедь: Берегись азарта, но ежели десятая часть выигрыша твоего пойдет на счет Церкви, то сия игра не есть грех, но есть искупление твоих грехов и великая помощь Свершению. Дабы победить маммону. А ежели весь свой выигрыш перечислишь, то воистину, душа твоя полностью очистится и воспарит к вершинам светоносным. Открой сердце свое и пополни электронный счет. А ежели утаишь десятину с выигрыша своего, то душа твоя ввергнется в пучину страдания. Аминь.

130. Встречаются ВХ и Каспаров.
Каспаров говорит:
Я выиграл большинство партий в шахматы.
ВХ, загадочно улыбаясь: а я выигрываю все.
- Не может быть! Ведь я же чемпион мира! Научи!
- Да это несложно, Гаррик! Ежели я выигрываю, впрочем, это случается редко, то я говорю, что Бог выкладывает победу Сыну своему Возлюбленному.
- А если проигрываешь?
- Тогда я делаю ход конем, буквой гэ.
- Это как?
- Я конце игры издаю заповедь новую - что мы играли не в шахматы, а в поддавки.
- А если ничья?
- Тогда начинаю играть в щелчки фишками.
- А если проигрываешь в щелчки?
- Тогда у меня есть самый последний и самый надежный способ: доской по голове.
- И что помогает?
- Да пока еще никто не жаловался.

 Отправлено: 16.11.06 19:46. Заголовок: Re:

131. Собрал ВХ членов Церковного Совета: надо срочно увеличить сборы в нашу касссу. А то денег не хватает. Какие будут предложения?
Члены подумали, почесали свои мудрые репы и говорят: Есть несколько идей.
Стас: Наладить производство водки "Слезы Христа".
Вадик: Выпустить средсто от импотенции на кедровом масле "Ядрена Соня".
Ведерников: Продавать кассеты с записью комариного писка на священном озере Тиберкуль.
ВХ: да, вы молодцы, ребята, но нам придется тратиться на сырье и упаковку. А вот Сонечка придумала лучше: продавать благословение на интимную жизнь. А то порядка в этом деле никакого нет. Развели тут зоопарк, пусть деньги плотють.

 Отправлено: 17.11.06 21:55. Заголовок: Re:

132. Чукча видит ВХ с Сонечкой и спрашивает стоящего рядом Лешу Глотова:
- А кто эта девочка?
- Это новая жена Христа!
- И сколько ей лет?
- 14.
- Молодая, однако!
- Леша, боясь, что чукча поколебается в вере, говорит:
- Понимаешь, в этом сокрыта великая тайна, но я тебе ее раскрою, только никому не говори. Во втором своем пришествии Христос родился 14 числа, поэтому очень символично, что Сонечке было 14 лет, когда она познала во всей природной полноте Сына Человеческого, и в сем заключена подсказка для верующих, дабы укрепить поступь идущих след в след за Учителем и энергийными проявлениями его могучего...
Чукча перебивает:
- А какого числа родился Первый Христос?
- 7-го.
- Ему больше повезло! Чукча не дурак, чукча считать умеет, однако!

133. В зоопарке ВХ и Сонечка подходят к клетке с обезьянами. И видят, что самец с самкой занимаются любовью, а молоденькая обезьянка с завистью смотрит на них. Самец закончил и говорит самке:
- Посмотри, к нам пришел Учитель Христос!
Через месяц ВХ с Сонечкой снова приходят к клетке и видят, как самец занимается любовью с молодой самкой. Самец закончил и говорит: слава великому Учителю! Вдруг в Сонечку и ВХ летит кожура от бананов, и раздается голос:
А вот вам от старых самок!

 Отправлено: 18.11.06 09:00. Заголовок: Re:

134. ВХ говорил на проповеди в Курагино в 1994 году: "Правде нечего скрывать, а черви лжи боятся солнечного света и всегда ищут тень".

Встречаются два червяка в глубине навозной кучи. Один червяк говорит:
- Послушай, тебе не надоело копаться в этом дерьме? Давай расскажем всем правду, как мы сделали из Сереги Христа, а заодно и на солнышко посмотрим?
- Понимаешь, брат, я бы рад, но Учитель говорил, что нам, верующим в Истину, нельзя находиться на открытом солнце.

 Отправлено: 19.11.06 06:50. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

цитата:

129. Однажды ВХ застукали за игрой в карты на деньги. На следующий день он пишет новую заповедь: Берегись азарта, но ежели десятая часть выигрыша твоего пойдет на счет Церкви, то сия игра не есть грех, но есть искупление твоих грехов и великая помощь Свершению. Дабы победить маммону. А ежели весь свой выигрыш перечислишь, то воистину, душа твоя полностью очистится и воспарит к вершинам светоносным. Открой сердце свое и пополни электронный счет. А ежели утаишь десятину с выигрыша своего, то душа твоя ввергнется в пучину страдания. Аминь.

Браво, Карлос! Вот если бы ЦС опубликовал это как эпиграф к своему декрету о десятине!

 Отправлено: 19.11.06 10:08. Заголовок: Re:

135. В стройбате сержант говорит рядовому Торопу:
- Задание на сегодня: от этого забора и до обеда надо вырыть траншею.
Тороп: а чо делать то?
- Чо, чо, да ничо: часов 15 работы, кубов 5 земли, - и на обед.
Тороп: товарищ сержант, я не простой человек, я второе пришествие Христа.
Сержант: ну тогда от закоса до дурдома.
Тороп: а чо делать то?
- Чо, чо, да ничо: лет 15 закоса, тысяч 5 без забора и обеда - и в дурдом.

 Отправлено: 20.11.06 17:28. Заголовок: Re:

136. Решил как-то Александр Галич познакомиться с ВХ. Входит к нему в приемную. ВХ сидит в кресле, рядом в кресле сидит Вадик, а сиденья для гостя не предусмотрено в принципе. Но Галич был умным. Наверное, подразумевается, что входящие должны стоять на коленях, подумал Галич, и остался стоять на ногах. ВХ тоже был умным, он все сразу понял и спросил первым:
- Зачем ты ко мне пришел? Я же знаю, что ты "выбираешь свободу","жалеешь палачей", считаешь, что "молдчание - золото". Вот и на колени ты, как все мои рабы, встать не захотел. Если бы ты был глуцом, то я бы сказал, что у тебя гордыня и заставил бы тебя испытать чувство вины. Но я знаю, что ты не таков. Скажи, наверное ты считаешь меня дьяволом?
- Нет, Сергей Анатольевич, Вы не дьявол, я надеюсь, что Вы просто последняя отрыжка коммунизма.

 Отправлено: 20.11.06 19:47. Заголовок: Re:

137. Прослышал Лев Толстой, что в Сибири обьявился божий человек Виссарион Христос. Взял он дюжину лаптей и отправился в путь долгий. Через полгода дошел он, наконец, до Сухой горы. Его встречает вооруженная охрана:
- Чего тебе надо, мужик?
- Да я пришел со Хриcтом поговорить?
- Дык к нему записываться надо. Так, что там у нас со списком? Значить, будешь 327 в очереди.
- А что такое очередь?
- Ты что, мужик, больной? Нам тут больных не надо, своих придурков до хрена и больше!
- А все же, сколько ждать то?
- Ну, месяца 3 погуляй!
- Да за 3 месяца я только до Урала дойду.
- Вот и иди, мужик, иди.
Вдруг появляется ВХ, узнает Льва Николаевича и кричит на охрану:
- Вы что, неучи, Льва Толстого не узнали? На сегодня отменяются все приемы! Лев Николаевич, проходите, добро пожаловать, милости просим к нам на землю обетованную. Проходите ко мне в приемную.
Входят они, ВХ садится в кресло, зажигает свечку, ароматические палочки и начинает перебирать четки. На стенах вокруг висят иконы и картины ВХ. Рядом сидит Вадик и с благоговением глядя на ВХ, включает диктофон. Стула нигде не было, но Лев был не дурак, он сразу все понял и встал на колени.
И началась беседа Истины с зеркалом русской революции.
Истина: Ну как ты к нам добралcя?
Зеркало: да вот, пол года пешком шел, дюжину лаптей истоптал. А Вы как передвигаетесь?
Истина: да... по воле божьей.
Зеркало: славно!
Истина: А как ты, Лев Николаевич на пропитание зарабатываешь?
Зеркало: пашу на лошади плугом. Пшеницу выращиваю. А Вы?
Истина: да мне бог все сам выкладывает... А ты, Лев, как деньги свои тратишь?
Зеркало: почти все я отдаю беспризорным и на содержание приютов, а Вы?
Истина: да все происходит по Истине.
Зеркало: Скажи, Истина, два шикарных трехэтажных дома на горе они чьи?
Истина: это мой дом и дом моего Летописца Вадика.
Зеркало: тогда у меня последний вопрос - когда я к тебе шел, то проходил мимо холупы с провалившейся крышей - это чей дом?
Истина: а, там живет Марь Иванна с тремя детьми.
Лев не стал больше задавать вопросов. Он молча поднялся с колен и не прощаясь вышел.
Через полгода он пришел в Ясную Поляну, и на вопрос жены: "Ну как, сходил ко Христу, Левушка?" - ответил: бедные люди, пропала Россия!

 Отправлено: 21.11.06 19:33. Заголовок: Re:

138. "Спрашивайте, мальчики, спрашивайте...
А папаша режет ветчину
И не отвечает ничего...
Спрашивайте, мальчики отцов...
Но сколько бы ни резать ветчину, -
Надо ж отвечать, в конце концов...
Но в глазке хрусталике, эх, муть,
А старые сандалики ух, жмуть!...
Но вы их не жалейте, снашивайте,
Спрашивайте, мальчики, спрашивайте,
Спрашивайте, спрашивайте..."
А. Галич.

Поехала одинокая мать на ЗО за Истиной. И за Счастьем. Взяла с собой маленького сына. Подъезжают они на электричке к Курагино. Мальчик спрашивает:
- Мама, а где Истина?
Мама посмотрела на небо, и не нашла ее там. Но зато увидела самолет:
- А, вон, сынок, Истина - на самолете возвращается из Москвы.
Подъезжают они на автобусе к Петропавловке. Мальчик спрашивает:
- Мама, где Истина?
Мама посмотрела на горизонт, и не нашла ее там. Но увидела машину, обгоняющую автобус:
- А вот сынок, Истина! Видишь, она сидит вон в той машине.
Идут они пешком на гору. Мальчик спрашивает:
- Мама, где Истина?
Посмотрела она в заснеженную даль и не нашла. Зато увидела проезжающий мимо снегоход.
- Вон, сынок, видишь Истину? Она только что промчалась мимо нас!
Мальчик заплакал: "Мама, где Истина?"
Мама:
- Да нет здесь никакой Истины, только не плач, сынок, поехали домой!
Мальчик: Мама, мама! Я так рад, что мы, наконец, нашли Истину!

 Отправлено: 21.11.06 20:30. Заголовок: Re:

carlos7@mail.ru пишет:

цитата:

Лев не стал больше задавать вопросов. Он молча поднялся с колен и не прощаясь вышел. Через полгода он пришел в Ясную Поляну, и на вопрос жены: "Ну как, сходил ко Христу, Левушка?" - ответил: бедные люди, пропала Россия!

В точку, Карлос! Этот анекдот самый лучший.